Новые материалы от 30 ноября

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!

145
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
118
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
75
- Скажите, поручик, когда вы были молоды, у вас были какие-то увлечения?
- Да, охота и женщины!
- Хм... а за кем охотились?
- За женщинами!
70
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!
107
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "HА СЕБЯ"
65
Лежат два помидора в холодильнике.
- Гыы, здарова! Как жизня!? - говорит первый.
- Аааааа!!! Говорящий помидор!
Профессор - студенту:
- Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда скажите, где появился первый человек?
- На Арбате, профессор.
- Почему на Арбате?
- Профессор! Это уже второй вопрос.
80
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
74
Едет блондинка за рулем. Услышав дикий грохот она останавливается, выходит из машины, осматривает все вокруг. Увидев на земле какую-то "штуку" она с трудом поднимает ее и начинает с недоумением "прикладывать" ко всем местам машины, пытаясь понять от куда она вывалилась. Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она затащила ее на заднее сиденье и едет на СТО. После тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место!
110
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-30 08:31:20
12217
RSS
Комментарий удален
0+9
2019-11-30 12:44:46
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+5
2019-11-30 12:45:07
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+11
2019-11-30 12:45:40
В Новой Зеландии
0+1
2019-11-30 18:20:17
В Новой Зеландии
Апельсинка! Так и в обморок упасть можно…
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+3
2019-11-30 12:46:18
0+4
2019-11-30 15:22:58
Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+11
2019-11-30 12:46:42
0+3
2019-11-30 15:22:12
Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир ЧЕ-2008 – это был еще не пипец.
Проигрыш хорватам на том же чемпионате – тоже не такой уж и пипец.
А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола, как надо играть в эту игру – вот это уже настоящий пипец!
Кстати, а кто нибудь из англичан знает, где эта Хорватия?
0+1
2019-11-30 18:21:03
Апельсинка!
Раз пошли на дело…
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+9
2019-11-30 12:47:01
0+6
2019-11-30 15:23:49
Самый нелепый гол
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году.
Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
0+4
2019-11-30 18:22:48
Апельсинка!
Дуэт.конечно.был веселый
И люди шли за ним толпой…
0+3
2019-11-30 19:20:11
Вспоминается песня Высоцкого и Золотухина в фильме <<Хозяин тайги>>:
Ну, не судьба меня манила
и не золотая жила,
а упорная моя кость
и природная моя злость…
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+6
2019-11-30 12:48:00 (отредактировано)
Понедельник:
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. И глаза выдрала зайцу, и кишки выдрала. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник:
Сперла со стола воспитки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Seda
Рейтинг: 11558
0+9
2019-11-30 13:06:01
Доброе утро.Ой, извиняюсь, уже день.

0+10
2019-11-30 15:36:21
Доброе утро.Ой, извиняюсь, уже день.

0+10
2019-11-30 15:44:28
0+2
2019-11-30 18:25:07
Seda!
— Твоих вижу. А где же мои?
0+4
2019-11-30 15:47:34
Надо своих поздравить! smile
0+2
2019-11-30 17:34:54
Надо своих поздравить! smile
Сильно не напивайтесь!
0+4
2019-11-30 19:42:18
Сильно не напивайтесь!
Не буду.
Да и сердце не велит мне устроить пьянку,
Только кот не растерялся: тащит валерьянку!
0+2
2019-11-30 19:21:30 (отредактировано)
Доброе утро.Ой, извиняюсь, уже день.

Седе за картинку приветствия rose
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+3
2019-11-30 13:08:57
0+5
2019-11-30 15:24:35
Тренер английской команды «Хитинг Бредшоу» Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение.
Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу — левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.
Seda
Рейтинг: 11558
0+12
2019-11-30 13:09:31
0+6
2019-11-30 15:25:22
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона.
Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра.
Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.
0+5
2019-11-30 18:29:02
Seda!
Поступающая на работу девушка заполнила все анкеты и кадровик ей говорит:
— А теперь проведем коротенький тест на IQ.
— А что это такое?
— Тестирование закончено.
Seda
Рейтинг: 11558
0+7
2019-11-30 13:10:43
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Seda
Рейтинг: 11558
0+10
2019-11-30 13:13:36
Seda
Рейтинг: 11558
0+9
2019-11-30 13:15:00
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Seda
Рейтинг: 11558
0+6
2019-11-30 13:15:24
Seda
Рейтинг: 11558
0+10
2019-11-30 13:16:46
Отец говорит дочери:
— Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
— Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
— И не надо! Возьми ее с собой!..
Seda
Рейтинг: 11558
0+7
2019-11-30 13:17:19
0+3
2019-11-30 18:31:36
Seda!
Ага! Стоит её крепко несколько раз обнять и она тут же растает.
Seda
Рейтинг: 11558
0+9
2019-11-30 13:18:07
— И не звони мне больше… никогда!
— Я понял…
— Что ты понял?
— Позвоню тебе позже…
Seda
Рейтинг: 11558
0+8
2019-11-30 13:18:37
0+3
2019-11-30 18:32:53
Seda!
Да какой там жениться, ежели они до сих пор без чувств лежат.
Seda
Рейтинг: 11558
0+5
2019-11-30 13:20:16
Наступил день большой распродажи.
Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь.
Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад.
Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец.
Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди, заявил:
« Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Seda
Рейтинг: 11558
0+12
2019-11-30 13:20:50
Seda
Рейтинг: 11558
0+10
2019-11-30 13:22:22
Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

Seda
Рейтинг: 11558
0+8
2019-11-30 13:23:18
Seda
Рейтинг: 11558
0+6
2019-11-30 13:25:01
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вась, слезай, пять минут уже прошло!

Seda
Рейтинг: 11558
0+11
2019-11-30 13:25:41
Seda
Рейтинг: 11558
0+6
2019-11-30 13:29:05
В суде слушают дело о pазводе.
Судья:
— Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
— Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! Hа pаботу идти — хочет, в обеденный пеpеpыв — хочет! Hе могу я так больше!
Судья:
— Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
— Hу что сказать… Я и сейчас хочу.

0+6
2019-11-30 15:21:16
В суде слушают дело о pазводе.
Судья:
— Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
— Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! Hа pаботу идти — хочет, в обеденный пеpеpыв — хочет! Hе могу я так больше!
Судья:
— Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
— Hу что сказать… Я и сейчас хочу.

На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» — «Сборная Мира».
Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа.
В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа…
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы хотя бы кого-нибудь из родственников…
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
Seda
Рейтинг: 11558
0+7
2019-11-30 13:29:51
0+3
2019-11-30 19:26:25
Седа, какая милота! rose
Seda
Рейтинг: 11558
0+10
2019-11-30 13:30:59
— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
0+9
2019-11-30 15:16:49
— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

— А у вас есть… чем напугать?
Seda
Рейтинг: 11558
0+8
2019-11-30 13:31:27
Seda
Рейтинг: 11558
0+9
2019-11-30 13:32:05
Robert
Рейтинг: 7170
0+6
2019-11-30 15:19:19
Robert
Рейтинг: 7170
0+9
2019-11-30 15:19:47
Robert
Рейтинг: 7170
0+7
2019-11-30 15:20:16
Robert
Рейтинг: 7170
0+5
2019-11-30 15:20:55
Robert
Рейтинг: 7170
0+7
2019-11-30 15:21:36
0+5
2019-11-30 15:42:14
0+3
2019-11-30 16:52:49
Спасибо, дорогой Роберт, за фото — многое объясняет и упрощает.
Апельсинка
Рейтинг: 26247
0+5
2019-11-30 16:55:25
Американцы попытались приготовить борщ для русских спортсменов. Хоккейная команда «Коннектикут хаскис» из США решила порадовать своего нападающего Владислава Фирстова и защитника Яна Кузнецова русской кухней