Юмор от рождения, рассудительность приходит с годами, но то и другое помогает готовится к реинкарнации…. И вас с Новым годом! Много поводов для радости и поменьше людей с кислым недовольством на мордах на вашем пути.

!!!

спасибо… насмеялась от души.

Завидую Вам, Вы нашли смешное в этих анекдотах. А я вот так и не заметил ничего смешного

Ну что, проснулись? — Тогда поехали:

ПРАВДА ЖИЗНИ:
1. Ты спал с моей женой? — Ой, ну скажешь тоже — СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать — нет.
6. Жизнь — как поезд: встанешь у неё на пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону — пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
9. Жена: «Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем». Муж: «ТОТ ИЛИ ЭТОТ???»

11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку…
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? — Санки
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

17. Наконец-то научилась играть в похер — жизнь налаживается…
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19. Воду из крана пить нельзя — грязная! Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые!
20. Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
23. Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
29. Самая неподкупная очередь — в туалет.
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня… смотри как надо>>
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
36. Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!..

Ещё раз:
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Зачет!
С Новым годом всех!

Спасибо.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Спасибо Лана с новым годом

С НОВЫМ ГОДОМ, Ефим!!!

Мне тоже больше часть шуток совсем не понравилась. Грубовато и пошло. Я за более тонкий юмор, что обычно и бывает на этом сайте.

Тише Танечка, не плачь… С Новым Годом! И запомните, что пипл хавает. А где тонко, там и рвётся.