- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Значит, она у тебя умеет хорошо готовить?
- Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я - зайду.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка…

В гостинице. Англичанин подходит к портье:
- Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
- Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
- Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
- Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
- Нет, сэр! У меня горит одеяло.

Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своем кабинете, очень обрадовался, что все решилось само собой.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах «Жизнь без мата».
- И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь…

Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?