Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2352
2019-11-27 17:00:55
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Жалоба на комментарий
ох и тяжела…
Дураков на свете много,
всех здесь собрала.
Коль природой любоваться
Хочешь ты, дружок.
Не ленись понагибаться.
Попыхти чуток!
Я пыхтел, и ты пыхтела,
и пыхтели оба…
Так, случайно, дорогого
довела до гроба.
Дорогой!
Дорогая!
Дорогие оба!
Дорогая дорогого довела до гроба.
— Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы:
— И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня…
Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…
— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это расти без отца…
— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается.
Крик, слезы, скандал…
Муж говорит:
— Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.