- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры.

49
Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы картошку тырят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания...
Звонит через 5 минут:
- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет...
74
Мужик рассказывает своему соседу по даче:
- Я вчера пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
29
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
27
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!
34
- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю.
32
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
25
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Пьяный человек - это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
25
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
32
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-27 08:31:19
13646
RSS
Nik
Рейтинг: 23899
0+10
2019-11-27 11:10:51
Доброе утро!
0+9
2019-11-27 11:20:16
Доброе утро!
0+3
2019-11-27 12:51:10
0+2
2019-11-27 16:40:25 (отредактировано)
Такие изделия есть страшно… jokingly
0+7
2019-11-27 13:07:26
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм…

… приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
Nik
Рейтинг: 23899
0+14
2019-11-27 11:11:37
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Человек идет и улыбается — значит, в человеке 200 грамм!

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата…

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Переписка в сети:

— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь — новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

0+9
2019-11-27 11:28:05 (отредактировано)
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Человек идет и улыбается — значит, в человеке 200 грамм!

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата…

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Переписка в сети:

— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь — новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

0+5
2019-11-27 12:50:45
Nik is superior!
0+4
2019-11-27 13:55:40
yahoo
0+6
2019-11-27 12:52:31
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Человек идет и улыбается — значит, в человеке 200 грамм!

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата…

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Переписка в сети:

— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь — новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:

— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.

— А я просто прятать ничего не буду.
0+4
2019-11-27 16:43:05
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Человек идет и улыбается — значит, в человеке 200 грамм!

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата…

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Переписка в сети:

— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь — новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Браво, Ник! Очень позитивная подборка!!! laugh yahoo
GiGi
Рейтинг: 3704
В ответ на Nik
0+1
2019-11-28 09:18:27
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Человек идет и улыбается — значит, в человеке 200 грамм!

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет.
А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

— Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Юль, ты ни в чем не виновата…

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам.
Взять хотя бы судимость и гастрит.

— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Переписка в сети:

— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь — новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

Блеск!
Nik
Рейтинг: 23899
0+8
2019-11-27 11:13:13
Nik
Рейтинг: 23899
0+4
2019-11-27 11:14:00
0+6
2019-11-27 12:49:38
Nik
Рейтинг: 23899
0+9
2019-11-27 11:14:56
0+5
2019-11-27 12:49:07
GiGi
Рейтинг: 3704
В ответ на Nik
0+1
2019-11-28 09:21:13
Ник, смеюсь и не могу остановиться +++++
0+1
2019-11-28 10:57:30
Ник, смеюсь и не могу остановиться +++++
yahoo rose
Nik
Рейтинг: 23899
0+9
2019-11-27 11:15:47
0+7
2019-11-27 12:56:27
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной…

… что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Nik
Рейтинг: 23899
0+10
2019-11-27 11:16:24
-1+5
2019-11-27 12:48:35
Йога с утра
0+3
2019-11-27 13:33:42
Йога с утра
Seda говорит -" БЕЗ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ !" kissing
0+3
2019-11-27 16:09:26
Seda говорит -" БЕЗ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ !" kissing
Олег, можешь даже без перерыва на обед и ужин, если силенок хватит. Ты же чемпион в этом виде спорта.
0+3
2019-11-27 17:48:56
Олег, можешь даже без перерыва на обед и ужин, если силенок хватит. Ты же чемпион в этом виде спорта.
Сожалению даже и не бронза! yahoo
0+1
2019-11-27 17:52:32
Сожалению даже и не бронза! yahoo
А сколько пафоса было!
0+1
2019-11-27 18:25:44
А сколько пафоса было!
Не говорите загадками, Вы меня смущаете… ЧАО! yahoo
0+1
2019-11-27 18:31:44
Йога с утра
Апельсинка! Можно только представить, что будет вечером…
Nik
Рейтинг: 23899
-1+5
2019-11-27 11:17:34
Nik
Рейтинг: 23899
0+6
2019-11-27 11:18:24
0+1
2019-11-27 11:32:02
dance rose
Nik
Рейтинг: 23899
0+6
2019-11-27 11:19:11
0+5
2019-11-27 12:59:23
Сын открывает отцу двери:

— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Nik
Рейтинг: 23899
-2+3
2019-11-27 11:20:03
0+6
2019-11-27 12:46:56
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+5
2019-11-27 12:59:08
0+6
2019-11-27 13:04:11
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил…

… что Василиса – прекрасная!!!
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+9
2019-11-27 13:02:56 (отредактировано)
Когда у тебя абсолютный слух!
0+6
2019-11-27 13:04:38
Когда у тебя абсолютный слух!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить:

— Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе…
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+3
2019-11-27 13:06:23
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+4
2019-11-27 13:08:15
Реклама: Новый антиперспирант «Dave» с солью Мертвого моря!!!
Это в смысле — мертвые не потеют?
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+5
2019-11-27 13:09:43 (отредактировано)
Уступи дорогу!
0+6
2019-11-27 13:12:36
Уступи дорогу!
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+5
2019-11-27 13:13:13
Апельсинка
Рейтинг: 29767
-1+8
2019-11-27 13:14:57
Как же хочется погладить его по пузику.
00
2019-11-27 13:37:40
Как же хочется погладить его по пузику.
???
Robert
Рейтинг: 16658
0+3
2019-11-27 13:57:03
0+3
2019-11-27 14:57:07
Robert
Рейтинг: 16658
0+7
2019-11-27 13:57:57
0+4
2019-11-27 14:58:55
Robert
Рейтинг: 16658
0+5
2019-11-27 13:58:22
0+2
2019-11-27 15:01:47
Robert
Рейтинг: 16658
0+3
2019-11-27 13:58:54
Robert
Рейтинг: 16658
0+4
2019-11-27 13:59:16
0+2
2019-11-27 15:04:50
Студия Naughty Dog, разработчики серии Uncharted и The Last of Us, любит наполнять свои игры разного рода содержимым — в них часто скрыты различные пасхалки и секреты. Без этого не обошлось и в последнем проекте компании — The Last of Us. Оказалось, что если позвонить по номерам, которые размещены в игре на доске объявлений, вы свяжетесь с сервисом услуг секса по телефону. Журналисты Kotaku решили проверить эту информацию лично и не разочаровались, попав на горячую линию секс-чата.
Robert
Рейтинг: 16658
0+4
2019-11-27 13:59:51
Robert
Рейтинг: 16658
0+5
2019-11-27 14:00:25
0+5
2019-11-27 15:18:20
Везде обман.
Robert
Рейтинг: 16658
0+6
2019-11-27 14:00:56
0+4
2019-11-27 14:55:24
Robert
Рейтинг: 16658
0+4
2019-11-27 14:01:29
Robert
Рейтинг: 16658
0+5
2019-11-27 14:03:58

СВЕТСКАЯ ДАМА
0+4
2019-11-27 15:05:37

СВЕТСКАЯ ДАМА
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+3
2019-11-27 15:22:14

Научные сотрудники из Швеции обнаружили щенка, которому, по предварительным данным, около 18 тысяч лет. Находка была сделана во время раскопок на территории Сибири в зоне «вечной мерзлоты».
Щенок может оказаться древнейшим в мире, ведь, согласно официальной научной версии, первые собаки появились не ранее 10−15 тысяч лет назад.
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+5
2019-11-27 15:23:40

Жан-Клод Ван Дамм, Боло Йен и Мишель Кисси
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+3
2019-11-27 15:31:03
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+5
2019-11-27 15:32:42

Маленькие бифштексы с соусом Пикан. «Понедельник начинается в субботу».
0+6
2019-11-27 15:47:36

Маленькие бифштексы с соусом Пикан. «Понедельник начинается в субботу».
holland
Апельсинка
Рейтинг: 29767
0+3
2019-11-27 15:42:10
Мальчик Илон, 48 годиков