— А ты любишь деревья? — это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

14
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните — для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей… и кидайте больше.
46
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
11
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…
20
От любви до ненависти — один брак.
16
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу…
39
В нашем цивилизованном мире самая мирная жизнь всегда была вдали от цивилизации.
24
Нетерпимость — это когда друг другу говорят: «Я прав, а все, кто со мной не согласны — идиоты».
Терпимость — это когда каждый думает про другого: «Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение».
42
Двуличный человек не боится потерять лицо.
12
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-25 17:01:08
16439
RSS

Notice: Undefined variable: commentsRatings in /var/www/stich/data/www/vokrugsmeha.info/templates/simple/controllers/comments/comment.tpl.php on line 164
OGF
Рейтинг: 11050
00
2019-11-25 17:28:07
Доброго вечера

OGF
Рейтинг: 11050
00
2019-11-25 17:30:04

Чтобы просто отвлечься
00
2019-11-25 21:37:12

Чтобы просто отвлечься
Игорь, кто украл наше солнце??? ВЕРНИ!!! jokingly yahoo
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:31:53
00
2019-11-25 23:05:39
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:32:16
OGF
Рейтинг: 11050
00
2019-11-25 17:32:36
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
* * *
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить!
* * *
— Друзья американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
* * *
— Батюшка, а вы могли бы не гоготать на весь храм, когда я исповедуюсь?
* * *
А вы тоже заметили?
Когда берете деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда кладете деньги в банк, залог не предоставляют.
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:32:48
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:33:13
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:33:43
00
2019-11-25 21:06:44
Опять 25 за рыбу деньги. А вот кого из русских политиков ты бы хотел иметь вместо него?
OGF
Рейтинг: 11050
00
2019-11-25 17:33:56
«Шла по улице, никого не трогала. Вдруг метрах в пяти старушка спотыкается о корень дерева и падает. Я ж добрая душа, забыла, что глубоко беременна, полетела поднимать бабушку, запнулась о тот же корень и смачно растянулась рядом! Лежим рядком с бабкой и хохочем до слез, просто остановиться не можем. Кое-как встали, помогая друг другу отряхнуться. Познакомились, разговорились… И теперь у моего ребенка три бабушки вместо двух».
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:34:26
OGF
Рейтинг: 11050
00
2019-11-25 17:34:49
INFO В этот день
1830 Александр Пушкин сжег 10-ю главу «Евгения Онегина»
В Бельгии празднуют 18-летие принцессы
00
2019-11-25 21:09:23
INFO В этот день
1830 Александр Пушкин сжег 10-ю главу «Евгения Онегина»
В Бельгии празднуют 18-летие принцессы
Игорь! В этот день.1500 лет тому назад, в мире ничего существенного не произошло.
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:35:30

ВЕЛЬМОЖА
00
2019-11-25 23:01:23

ВЕЛЬМОЖА
OGF
Рейтинг: 11050
00
2019-11-25 17:35:39
INFO По секрету интернету

«Когда жили с мужем и свекровью, купили горбушу замороженную. Прошло полгода, рыбу назвали Оксаной, здоровались с ней, когда лазили за пельменями. Еще через полгода переехали в уже нашу собственную квартиру.
Оксана была с нами три года. Сменили холодильник, родился второй ребенок, пережили ремонт… В общем, Оксану мы похоронили. Негоже есть члена семьи».
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:36:15
00
2019-11-25 22:59:03
00
2019-11-26 00:28:46
Установленный факт: укладка в парикмахерской держится два часа, а укладка " легла спать с мокрой головой" — весь день!
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 17:36:39
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:48:44 (отредактировано)


Всем коллегам — приятного вечера!!!
00
2019-11-26 07:37:45


Всем коллегам — приятного вечера!!!
Людмила- прекрасно выглядите -видимо Греция вам по нраву.
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:51:01
00
2019-11-26 17:01:26
yahoo yahoo bravo
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:51:31 (отредактировано)
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:52:37
00
2019-11-25 17:57:05
Людочка, мыслим одинаково — только хотела выставить. Браво!
00
2019-11-26 07:39:00
Предыдущая фото нравилось больше!!!
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:53:16 (отредактировано)

у кого длиннее?
00
2019-11-25 20:03:32

у кого длиннее?
Людмила.однозначно-монтаж…
00
2019-11-25 21:40:17
Людмила.однозначно-монтаж…
не уверена, смотрится как натуральный…
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:54:08
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:54:33
00
2019-11-26 17:03:11
bravo bravo thumbsup
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:55:00
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:55:32
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:56:48
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:59:08
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание, расскажите мне: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»

00
2019-11-25 20:06:25
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание, расскажите мне: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»

… сначала фотографии, потом рецепт!
00
2019-11-25 21:41:50
… сначала фотографии, потом рецепт!
Ник, надо подумать… а рецепт знаешь?
00
2019-11-26 07:40:52
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание, расскажите мне: «КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?»

А можно приехать и посмотреть лично???
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 17:59:25 (отредактировано)
Женщины делятся на три типа:
— способны испытывать оргазм — 50%
— никогда не испытывали оргазм — 15%
— давай я тебе лучше котлетку пожарю — 35%
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 18:00:15
Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
— Запомни, милая, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце.

Тот факт, что грудь растёт впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:14:03 (отредактировано)
Добрый вечер.

00
2019-11-25 21:43:31
Добрый вечер.

Седа, какой милый ангел! И поцелуйчик нам всем послал. rose
00
2019-11-25 21:46:21 (отредактировано)
Седа, какой милый ангел! И поцелуйчик нам всем послал. rose
Людмила. спасибо!
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:14:51
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:16:06
— Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:16:39
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:17:39
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:18:30
Одесса. Коммуналка…
— Аллё, Симочку можно?
— Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:19:13
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:20:15
Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…
00
2019-11-25 20:09:53
Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…
… что в переводе на русский означает -«сомнение»
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:21:08
00
2019-11-25 22:54:00
Все таки — сначала женщина «готова принять», а потом мужской порыв.
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:22:20
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
00
2019-11-26 17:09:25
— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
thumbsup
mihalovna
Рейтинг: 909
00
2019-11-25 18:22:29
Моя кошка работает :)

00
2019-11-25 21:46:01
Моя кошка работает :)

Браво, Михайловна! Котик классный! А он зарплату за работу получает???
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:24:54




Такая девочка живет в каждой из нас
00
2019-11-25 19:38:04




Такая девочка живет в каждой из нас
То есть купить мороженое и сводить в кинотеатр на мультики?
00
2019-11-25 19:42:35
То есть купить мороженое и сводить в кинотеатр на мультики?
А вы привыкли сразу прыгать в постель?
00
2019-11-25 19:49:51
А вы привыкли сразу прыгать в постель?
Я не прыгаю, я ложусь в постель
00
2019-11-25 19:51:40
Я не прыгаю, я ложусь в постель
Возраст не позволяет?
00
2019-11-25 20:48:59
Возраст не позволяет?
Мама не разрешает
00
2019-11-25 20:50:34
Мама не разрешает
Сочувствую
00
2019-11-25 21:48:06
То есть купить мороженое и сводить в кинотеатр на мультики?
Амирыч: И мороженку, и пироженку, и-и… всего и побольше! yahoo
00
2019-11-25 21:46:51 (отредактировано)




Такая девочка живет в каждой из нас
Браво, Седа! Мне понравился твой комментарий, что в каждой женщине сидит маленькая девочка. rose
00
2019-11-25 21:51:14
Браво, Седа! Мне понравился твой комментарий, что в каждой женщине сидит маленькая девочка. rose
Мужчинам этого не понять
00
2019-11-25 22:51:50
Мужчинам этого не понять
Да ладно вам — они нас и так балуют всячески!
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:26:44
Seda
Рейтинг: 28135
00
2019-11-25 18:35:11
Robert
Рейтинг: 18774
00
2019-11-25 18:37:46
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое врем учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:37:24
Реформы у нас обычно такие, что без них всегда лучше.
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:38:34
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
00
2019-11-25 21:53:26
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Евгению: что ты с опилками делать будешь? Надо, чтобы денег было столько, чтобы на всё хватало и еще оставалось…
00
2019-11-25 22:34:01

Евгению: что ты с опилками делать будешь? Надо, чтобы денег было столько, чтобы на всё хватало и еще оставалось…
Людмила! Если пилили миллионы долларов, то там одних опилок на десятки тысяч.Всему сайту хватит.
00
2019-11-25 22:36:37
Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:40:15
Если мужчина четыре раза пойдет налево.то вернется к своей жене. А куда вернется женщина.ежели четыре раза пойдет налево?
00
2019-11-25 21:55:42 (отредактировано)
Если мужчина четыре раза пойдет налево.то вернется к своей жене. А куда вернется женщина.ежели четыре раза пойдет налево?
Евгению:
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

00
2019-11-25 22:38:22 (отредактировано)
Если мужчина четыре раза пойдет налево.то вернется к своей жене. А куда вернется женщина.ежели четыре раза пойдет налево?
Женечка, стандартный ответ — к маме. По жизни — смотря как ворочаться будет — можно и в Париж попасть!
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:41:44
Одесская кофейня.
— а шо кофе совсем не сладкий?
-Ой, та Вы же не в ту сторону размешиваете!
00
2019-11-25 22:16:03
Одесская кофейня.
— а шо кофе совсем не сладкий?
-Ой, та Вы же не в ту сторону размешиваете!
Весь сахар ушел налево…
00
2019-11-26 17:15:45
Весь сахар ушел налево…
yahoo bravo
00
2019-11-26 17:15:26
Одесская кофейня.
— а шо кофе совсем не сладкий?
-Ой, та Вы же не в ту сторону размешиваете!
yahoo yahoo thumbsup
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:43:01
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой.а удачные — камасутрой.
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:44:21
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя....0.5 тоже.в общем-то, неплохая.
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:48:43
СОФИ ЛОРЕН.60 ЛЕТ НАЗАД И СЕЙЧАС.
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:49:18
00
2019-11-25 19:50:42
И что вы солили?
00
2019-11-25 20:00:13
И что вы солили?
Seda!
Мы солили огурец.
Был я шибко молодец!
А, закончилась как соль.
Я похож был, прям.на моль.
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:50:02
СТЕКЛЯННЫЙ КОРИДОР ИЗ БОКАЛОВ
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:50:49
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:51:17
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:52:23
СТЭТХЭМ В ПРИДОРОЖНОМ РОССИЙСКОМ КАФЕ
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:52:50
00
2019-11-25 22:31:47
Сапоги — такие дешевые, а рубашка — заоблочно дорогая!
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 19:53:08
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет..
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой..
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
00
2019-11-25 19:56:24
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет..
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой..
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
Вот с юмором другое дело. а то сразу — мороженное, мультики…
00
2019-11-25 22:19:19
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет..
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой..
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
Амирыч, чего же сразу автомат не взял? laugh
00
2019-11-25 22:30:30
Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет..
И пришлось достать мне биту,
арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой..
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!
00
2019-11-25 23:20:31
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:53:29
00
2019-11-25 22:28:43
Парень в общем
Не плохой!
Только ссытся
И глухой!
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 19:53:58
00
2019-11-25 21:13:08
Амирыч! Да и наоборот тоже скучновато…
00
2019-11-25 22:27:09
Во избежания такого — правильные комплименты женщине
Евгений
Рейтинг: 59022
00
2019-11-25 19:54:00 (отредактировано)
ВОТ ТАК ЖЕ, ЧЕРЕЗ ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ НАШУ АПЕЛЬСИНКУ!
00
2019-11-25 22:13:19
ВОТ ТАК ЖЕ, ЧЕРЕЗ ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ НАШУ АПЕЛЬСИНКУ!
Женечка, я — только муза. Творец — всегда мужчина!
00
2019-11-25 22:38:31
Женечка, я — только муза. Творец — всегда мужчина!
Апельсинка! Это ты для мужа — Муза, а на сайте ты — Творец! И для нас ты — молодец!
00
2019-11-25 22:49:12
Апельсинка! Это ты для мужа — Муза, а на сайте ты — Творец! И для нас ты — молодец!
00
2019-11-25 23:29:32 (отредактировано)
Это ты Евгения так нежно обнимаешь? laugh
00
2019-11-26 17:46:44
Это ты Евгения так нежно обнимаешь? laugh
Амирыч! Это Апельсинка только Лепетирует…
00
2019-11-25 23:40:58
Апельсинка! Это ты для мужа — Муза, а на сайте ты — Творец! И для нас ты — молодец!
Женя, для меня Наташа, это женщина. Причём, по картинкам и комментариям, женщина среднего возраста, то есть моего возраста, поэтому мы понимаем друг друга с полу слова!
А ты говоришь муж. Муж пусть отдыхает, пока Наташа с нами… crazy
00
2019-11-26 00:26:17 (отредактировано)
Женя, для меня Наташа, это женщина. Причём, по картинкам и комментариям, женщина среднего возраста, то есть моего возраста, поэтому мы понимаем друг друга с полу слова!
А ты говоришь муж. Муж пусть отдыхает, пока Наташа с нами… crazy
спасибо милый Амирыч.
00
2019-11-26 00:33:22
спасибо милый Амирыч.
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:14:08
00
2019-11-25 22:11:55
Размер имеет значение.
00
2019-11-25 23:05:39
Размер имеет значение.
Большой размер имеет большое значение!
00
2019-11-26 17:48:20
Размер имеет значение.
Апельсинка! Еле нашел большие очки, чтобы это рассмотреть…
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:15:19
00
2019-11-25 22:15:29
00
2019-11-25 23:06:20
А кот считает
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:16:12
00
2019-11-25 22:17:22
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:17:19
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:23:02
00
2019-11-25 22:08:59
Ну все крандец елочкам — хихикаю не могу наряжать!
00
2019-11-25 23:14:51
Ну все крандец елочкам — хихикаю не могу наряжать!
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:25:01
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:28:27
00
2019-11-25 22:24:08 (отредактировано)
Дорогой Амирыч, к сожалению, так и бывает в жизни.

<<Почему так бывает часто
Любишь ты, но не любит он
Все страданья, все напрасно
Он совсем в другую влюблен.
А соседский мальчишка мило
На окно твое ставит цветы.
Почему так бывает часто
Любит он, но не любишь ты...>>
00
2019-11-25 23:46:54
Дорогой Амирыч, к сожалению, так и бывает в жизни.

<<Почему так бывает часто
Любишь ты, но не любит он
Все страданья, все напрасно
Он совсем в другую влюблен.
А соседский мальчишка мило
На окно твое ставит цветы.
Почему так бывает часто
Любит он, но не любишь ты...>>
Браво!
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:29:27
00
2019-11-25 22:18:58
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:30:19
00
2019-11-25 22:23:40
00
2019-11-25 23:48:54
Приятно, когда пачку чаевых оставляют!
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:31:03
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:31:42
00
2019-11-25 22:04:51
Коньяк, коньяк проверь!
00
2019-11-25 22:43:08
Коньяк, коньяк проверь!
Апельсинка! Черчилль всегда был большим почитателем коньяка. Во время Ялтинской конференции в 1945 году его потчевали армянским коньяком «Ани» — Он на фото. С тех пор Черчилль пил только этот коньяк.
00
2019-11-25 23:50:24
Коньяк, коньяк проверь!
Наташа, ты же знаешь, здесь нет коньяка!
00
2019-11-25 22:28:21
Амирычу:

Стадии старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса…
00
2019-11-25 22:43:59
Амирычу:

Стадии старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса…
Людмила! Потом вообще ничего не хочется…
00
2019-11-25 22:47:16
Амирычу:

Стадии старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса…
Не согласная я! Секса хочется всегда. По крайней мере до 100 лет. Варианты могут меняться…
00
2019-11-25 23:53:54
Амирычу:

Стадии старения:
Хочется секса
Хочется разговоров после секса
Хочется разговоров перед сексом
Хочется разговоров во время секса
Хочется разговоров вместо секса…
Люда, можешь не верить, я на первой стадии…
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:32:41
00
2019-11-25 22:30:29
Амирычу:

— Опять пьёшь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я очень ранимый…
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:36:43
00
2019-11-25 22:33:47
Верно, Амирыч. Кстати, первое правило Королевы гласит- всё надо делать самой!!!
00
2019-11-25 22:44:50
Верно, Амирыч. Кстати, первое правило Королевы гласит- всё надо делать самой!!!
Людочка, какая то королева кухарочная. Ну не потянет женщина все сама!
00
2019-11-25 23:07:13
Людочка, какая то королева кухарочная. Ну не потянет женщина все сама!
Апельсинка, всё женщина одна не потянет, но… в глобальных вопросах, кроме себя, нельзя ни на кого надеяться.
00
2019-11-26 00:13:19
Апельсинка, всё женщина одна не потянет, но… в глобальных вопросах, кроме себя, нельзя ни на кого надеяться.
Я доверяю «моим» людям. Главное не ошибиться в том кто свой.
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:37:24
Амирыч
Рейтинг: 12982
00
2019-11-25 20:42:15
00
2019-11-25 21:42:25
Ух, как он ее обнял, дорогой Амирыч, аж мурашки по коже!
00
2019-11-25 21:44:50
к мнению...
00
2019-11-26 00:03:31
к мнению...
00
2019-11-25 21:49:27
к цезарю...
00
2019-11-25 22:46:08
к цезарю...
Апельсинка! Возможно, я ошибаюсь… на фото — Ален Делон?
00
2019-11-25 21:59:13
Как же я люблю высказывания «От тебя», милый Амирыч — Душа развернулась как аккордеон!
00
2019-11-25 23:58:22
Как же я люблю высказывания «От тебя», милый Амирыч — Душа развернулась как аккордеон!

И за Цезаря Тебе тоже!
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 22:00:44
Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

–!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ??

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 22:04:19
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:

– Что вы хотите завещать?

Старая дева:

– У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!

Нотариус:

– И как бы вы их хотели распределить?

Тетка:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!

Нотариус:

– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет…!
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 22:07:10
Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю…

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза)

– (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 22:10:33
Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

– Хорошо, привезу тебе мармелада.

2 сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

– Хорошо, привезу тебе самокат.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Что-то не в рифму, иди подумай еще.

Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…
00
2019-11-26 00:01:47
Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

– Хорошо, привезу тебе мармелада.

2 сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

– Хорошо, привезу тебе самокат.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Что-то не в рифму, иди подумай еще.

Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…
А по-моему хахаль должен купить мопед
Людмила
Рейтинг: 63428
00
2019-11-25 22:14:55
Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:

– Странно и здесь нету!!!
Любомирчик
Рейтинг: 15989
00
2019-11-26 05:44:54
Радостного утра и доброго дня всем Смехофилам!

Любомирчик
Рейтинг: 15989
00
2019-11-26 05:45:32
Любомирчик
Рейтинг: 15989
00
2019-11-26 05:46:06