Выпуск №230

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором … продаст котят. Недорого.

166
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
181
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
269
— Роза, почему ты меня из друзей удалила?
— Потому, Сема, что ты меня бесишь!
— А ничего, что мы уже десять лет женаты! ?
130
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
169
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
139
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...
86
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
164
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
77
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
116
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-01 05:00:01
30216
RSS
Комментарий удален
Ирина ArikВ ответ на
00
2017-01-02 08:57:14
Комментарий удален
!!!
Lana
00
2017-01-01 05:16:49
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Лариса LanaВ ответ на
00
2017-01-01 11:57:56
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
С НОВЫМ ГОДОМ, Лана! Спасибо-так держать!
Lana ЛарисаВ ответ на
00
2017-01-01 15:57:46
С НОВЫМ ГОДОМ, Лана! Спасибо-так держать!
Спасибо, Лариса.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Валентина LanaВ ответ на
00
2017-01-01 12:22:15
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Молодец!!! С Новым Годом! Здоровья, удачи во всех начинаниях!
Lana ВалентинаВ ответ на
00
2017-01-01 16:00:10
Молодец!!! С Новым Годом! Здоровья, удачи во всех начинаниях!
Валентина,
Будьте здоровы и счастливы!!!
яС НОВЫМ ГОДОМ!!!
Olyalya LanaВ ответ на
00
2017-01-01 13:31:50
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Lana, отличная подборка! С Наступившим!!! ВСЕХ БЛАГ!!!
Lana OlyalyaВ ответ на
00
2017-01-01 16:01:58
Lana, отличная подборка! С Наступившим!!! ВСЕХ БЛАГ!!!
Спасибо за добрые слова… Удачи Вам всегда и во всем!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
ОЛЬГА LanaВ ответ на
00
2017-01-01 14:35:02
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
ЛАНА, С НОВЫМ ГОДОМ!!! СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ…
Lana ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-01-01 16:03:28
ЛАНА, С НОВЫМ ГОДОМ!!! СПАСИБО ЗА УЛЫБКУ…
Рада доставить Вам несколько приятных моментов в этой непростой жизни…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Галина LanaВ ответ на
00
2017-01-01 15:02:30
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Лана, у Вас такой большой запас анекдотов на все случаи жизни, что просто восхищает. Спасибо!
Lana ГалинаВ ответ на
00
2017-01-01 16:07:05
Лана, у Вас такой большой запас анекдотов на все случаи жизни, что просто восхищает. Спасибо!
Спасибо Галина.
Я и в жизни такая.
На том и стоим…
Постараюсь Вас не разочаровать…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Алла LanaВ ответ на
00
2017-01-01 18:27:40
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Шикарно!!!
Lana АллаВ ответ на
00
2017-01-01 18:29:11
Шикарно!!!
Спасибо.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
vittoria LanaВ ответ на
00
2017-01-02 02:37:02
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
C Новым 2017 Годом!!! Удачи, счастья и преданных друзей! Спасибо за минуты смеха!!!
Lana vittoriaВ ответ на
00
2017-01-02 02:41:47
C Новым 2017 Годом!!! Удачи, счастья и преданных друзей! Спасибо за минуты смеха!!!
Спасибо, Vittoria,
А за пожелания — особое спасибо…
Всех Вам благ!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
vittoria LanaВ ответ на
00
2017-01-02 03:07:18
Спасибо, Vittoria,
А за пожелания — особое спасибо…
Всех Вам благ!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Lana! Я смотрю, Вы тоже не спите, так хорошо на душе становится светло и приятно, когда есть с кем поговорить! Спасибо ещё раз за всё!
Lana vittoriaВ ответ на
00
2017-01-02 03:10:43
Lana! Я смотрю, Вы тоже не спите, так хорошо на душе становится светло и приятно, когда есть с кем поговорить! Спасибо ещё раз за всё!
Проблемы?
Не переживайте так.
Всегда найдется хоть одна собственная душа для поддержки.
А ну, НЕ УНЫВАТЬ!!!
00
2017-01-02 03:12:38
Проблемы?
Не переживайте так.
Всегда найдется хоть одна собственная душа для поддержки.
А ну, НЕ УНЫВАТЬ!!!
Р.S. «родственная душа»конечно…
Компьютер вставляет все что заблагорассудиться…
еvelina LanaВ ответ на
00
2017-01-04 16:55:49
Самые наглые в мире существа — мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
> ***
> Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а
> как в доме заведётся — сразу хочется отравить…
> ***
> Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
> гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
> ***
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается — > он просто ходит по рукам…
> ***
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
> помощи.
> ***
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
> всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
> многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
> ***
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
> ***
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
> НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
> ***
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
> ***
> Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
> ***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!
> ***
>
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена?
> — Превосходно. Очень рекомендую…
> ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой».
> ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже“.
> ***
> Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
> — А я думал, это плохая.
> — Нет, плохая та, у которой только любовник.
> — А я думал, это падшая.
> — Нет, падшая та, у которой никого.
> — А я думал, это одинокая.
> — Нет, одинокая та, у которой один муж.
> ***

> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
>, способная на такое, — способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: „Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги.“
> ***

> — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел...
> — Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> „гнида“ вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ — общественный туалет
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну
> ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
> ***

> Доктоp, меня мучает бессонница!
> — Пpимите слабительное.
> — И я от него усну?
> — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
> ***
> Простите, сударь, а к вам можно обратиться на „вы“?
> — Можно.
> — Выродок!
> ***
> — Что такое подзатыльник?
> — Это способ передачи информации от одного поколения другому…
> ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
> Разговаривают приятели: — А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> — Ну и как?
> — Не взяли…
> ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
> ***
> Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Спасибо! Лана! С Вами весело!
Lana еvelinaВ ответ на
00
2017-01-04 16:58:31
Спасибо! Лана! С Вами весело!
Я сама с собой не успеваю соскучиться…
Спасибо
Ольга
00
2017-01-01 06:34:58
Редакция, с Новым годом! Сегодня в подборке много хороших анекдотов
Олег ОльгаВ ответ на
00
2017-01-01 10:14:53
Редакция, с Новым годом! Сегодня в подборке много хороших анекдотов
Доброе утро! Спасибо, сегодня анекдоты особенно порадовали!
Lana! Респект!
Lana ОлегВ ответ на
00
2017-01-01 16:10:51
Доброе утро! Спасибо, сегодня анекдоты особенно порадовали!
Lana! Респект!
Доброго Вам утра/дня/ночи Олег!
Спасибо что не обиделись на анекдоты на «мужскую»тему, но это -всего лишь анекдоты…
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Елена ОльгаВ ответ на
00
2017-01-01 10:30:53
Редакция, с Новым годом! Сегодня в подборке много хороших анекдотов
КЛАСС!!!
ЯНОЧКА ЕленаВ ответ на
00
2017-01-01 10:41:01
КЛАСС!!!
Чувствуется общий подъём настроения первого утра нового года!
Спасибо! Не только улыбка… Смех вслух!
Lana ЯНОЧКАВ ответ на
00
2017-01-01 16:14:41
Чувствуется общий подъём настроения первого утра нового года!
Спасибо! Не только улыбка… Смех вслух!
Спасибо.
Писала все накануне вечером, чтобы как-то взбодрить всех первым новогодним утром.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Алла LanaВ ответ на
00
2017-01-01 18:28:58
Спасибо.
Писала все накануне вечером, чтобы как-то взбодрить всех первым новогодним утром.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
С НОВЫМ ГОДОМ! Спасибо за классную подборку!
Lana ЕленаВ ответ на
00
2017-01-01 16:12:06
КЛАСС!!!
Кратко, но от всей души!!!
Спасибо.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
ОЛЬГА
00
2017-01-01 14:35:46
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!! И ВСЕМ ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО!!!
Галчона
00
2017-01-01 15:13:53
С Новым годом! Отличная подборка!
Lana ГалчонаВ ответ на
00
2017-01-01 16:16:02
С Новым годом! Отличная подборка!
Спасибо.
И Вам всего самого доброго!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!