Новые материалы от 22 ноября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

128
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?
54
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
78
Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
94
Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..
63
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
42
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "фиг с ним"!
88
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
38
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
46
Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
84
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-22 17:00:01
10788
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+12
2019-11-22 17:16:13
0+4
2019-11-22 19:31:23
Роберт! И вообще… Гроб надо делать такой.чтобы его хватило на всю оставшуюся жизнь.
0+6
2019-11-22 17:16:49
0+7
2019-11-22 17:17:20
0+7
2019-11-22 17:18:09
0+11
2019-11-22 17:18:54
0+6
2019-11-22 17:20:06

ЗА ИЗУЧЕНИЕМ ТОРЫ
Апельсинка В ответ на Robert
0+2
2019-11-22 18:17:20
Прикалываешься? Кстати реально ценно.
Апельсинка В ответ на Апельсинка
-1+1
2019-11-22 18:20:43
OGF
0+6
2019-11-22 17:36:51
доброго дня


Чepнo-бeлaя жизнь дeтeй дo изoбpeтeния гaджeтoв
Seda В ответ на OGF
0+4
2019-11-22 17:43:42
Маленькая Мерлин Монро
Комментарий удален
OGF
0+8
2019-11-22 17:38:30
0+9
2019-11-22 17:54:17 (отредактировано)
Предистория

— Выходи за меня замуж?
-Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
-А ты уже и не помнишь, как я тебя спас. когда ты тонула?
-Да. ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
-А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
OGF
0+11
2019-11-22 17:40:52
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов

— Вчера ходила по магазинам
— Шопинг?
— Зыринг

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня
OGF
0+12
2019-11-22 17:42:39
С детства мне говорили, что раз я родился рыжим, значит, меня преследует удача. Я упорно отказывался в это верить, но однажды…
Я ехал в автобусе к брату (он предложил прогуляться с двумя девушками) и увидел просто фантастически красивую девушку! Волосы, глаза, улыбка — всё было идеальным. Но познакомиться я не решился, так как уже ехал на прогулку с другими девушками, и потому, понурый, вышел на своей остановке. Как же я был шокирован, когда увидел ту самую девушку с подругой и братом! Женился.
0+11
2019-11-22 17:42:51
OGF
0+5
2019-11-22 17:44:07
INFO В этот день

1507 Муж Лизы Черальдини заказал Леонардо да Винчи ее портрет. Так появилась на свет «Мона Лиза».

Герой песни Высоцкого угрожает своему соседу: « Ну ничего, я им создам уют. Живо он квартиру обменяет. У них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает». А чем занимался докучавший сосед?
йеиголоег
OGF
0+4
2019-11-22 17:45:20
INFO По секрету интернету
Больше всего на свете боялась пожара ночью. Час ночи (на наше счастье в этот день у нас ночевала моя мама). Мама будит нас с криком: «Горим!» Это действительно ОЧЕНЬ страшно. Ты закутываешь детей в то, что попадёт под руку, и высовываешь их в окно. И плевать, что самим трудно дышать. Какой-то дебил поджёг подъезд и подпёр дверь с улицы, потому что его не пустили соседи-алкоголики. У них два трупа. И мне их не жаль.
0+7
2019-11-22 17:48:03
приёмные экзамены:
— Елена, расскажите, из-за чего началась Троянская война?.. ну… подскажу — из-за одной дамы… как её звали?.. а? ну? но ведь её звали совсем как вас!!!
— неужели Рабинович?!
0+7
2019-11-22 17:49:06
в самолёте, в небе между Израилем и Россией, стюардесса и пассажир:
– обедать будете?
– хотелось бы узнать, какой есть выбор?
– или да, или нет
0+6
2019-11-22 17:50:22
— Зяма, почему ты получил двойку по сочинению??!!! — Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.
0+6
2019-11-22 17:52:08
Юная, нежная, образованная, симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать
0+10
2019-11-22 17:54:31
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
0+6
2019-11-22 18:19:39
Добрый вечер.

0+3
2019-11-22 21:28:51
0+6
2019-11-22 18:20:31
0+9
2019-11-22 18:30:18
Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?- — Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.
0+3
2019-11-22 21:29:25
0+6
2019-11-22 18:21:10
0+9
2019-11-22 18:31:46
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
0+5
2019-11-22 18:42:01
0+5
2019-11-22 19:10:21 (отредактировано)
0+3
2019-11-22 19:29:41
yahoo
0+3
2019-11-22 21:31:05
0+7
2019-11-22 18:23:55
0+11
2019-11-22 18:32:38
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
0+6
2019-11-22 18:24:59 (отредактировано)
0+6
2019-11-22 18:27:24
— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa.
— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц.
— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить
Nik
0+5
2019-11-22 18:32:55
0+6
2019-11-22 21:22:20
Nik
0+5
2019-11-22 18:33:21
0+5
2019-11-22 20:46:10
Ещё — володной ходы.
Nik
0+13
2019-11-22 18:33:44
0+1
2019-11-24 16:41:33
Это, наверное, был крайний дом в потемкинской деревне. yahoo
Nik
0+7
2019-11-22 18:34:07
Nik
0+9
2019-11-22 18:34:29
Nik
0+4
2019-11-22 18:34:51
Nik
0+7
2019-11-22 18:35:14
Nik
0+10
2019-11-22 18:35:42
0+4
2019-11-22 23:28:21
Тут сколько не ешь, на четверых не хватит…
Nik
0+6
2019-11-22 18:36:06
0+4
2019-11-22 19:28:37
Это самореклама?
Nik В ответ на Seda
0+7
2019-11-22 19:32:56
Seda, самореклама это
Seda В ответ на Nik
0+4
2019-11-22 19:39:17
Однако!
Nik
0+6
2019-11-22 18:36:36
0+7
2019-11-22 19:51:21
Ну нельзя так смешить без предупреждения!
Nik
0+6
2019-11-22 18:36:57
Nik
-1+5
2019-11-22 18:37:59
Nik
-1+5
2019-11-22 18:38:27
0+7
2019-11-22 19:45:17
0+4
2019-11-22 19:59:04

“На закуску куліш i кашу,

Лемішку, зубці, путрю, квашу

I з маком медовий шулик”

(Іван Котляревський, “Енеїда”)
0+9
2019-11-22 19:45:42
0+5
2019-11-22 20:04:39
0+2
2019-11-22 20:09:38
ok
0+6
2019-11-22 19:46:15
0+9
2019-11-22 19:46:53
0+3
2019-11-22 20:40:27
Красавица!
0+3
2019-11-22 21:43:02
Жень, а петух точно не приходил?
Евгений В ответ на Апельсинка
0+4
2019-11-22 22:18:21
Апельсинка! Всё может быть… Всё может статься…
.Петух здесь может появляться…
.А нам, чтоб это не казаться.
У курки лучше бы спросить.
0+5
2019-11-22 19:47:55
КНИГА, О КОТОРОЙ НЫНЕШНИЕ ДЕТИ И НЕ СЛЫШАЛИ
-1+5
2019-11-22 19:48:59
ИЩЕТ ЯРКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА СВОЮ…
Seda В ответ на Евгений
0+4
2019-11-22 20:11:01
Мазохистка
Апельсинка В ответ на Евгений
0+9
2019-11-22 22:03:03
Как дальше жить и где ж нам парковаться?!
* * * *
Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..
* * * *
Какой-то Вы маньяк несексуальный…
* * * *
Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!
* * * *
И долго буду тем любезен я и — этим…
* * * *
Нет времени на медленные танцы!
* * * *
Я без цветов, чтоб не было банально.
* * * *
Да, март всегда преддверие апреля…
* * * *
Целуются обычно так: берется девушка красивая…
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-11-23 13:58:35
bravo rose
0+8
2019-11-22 19:49:56
ЭТА ТРАССА ПОХОЖА НА ДОРОГУ В РАЙ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
2019-11-22 21:33:51
Чайная плантация
Irina В ответ на Евгений
-1+1
2019-11-22 21:44:41 (отредактировано)
Табор уходит в небо...( Вот зачем Апельсинка вставляет между шутками свои картинки? Отдельно можно найти и комментировать, а так свалка какая- то. Извините за кислоту!)
Людмила В ответ на Irina
0+5
2019-11-22 22:09:41 (отредактировано)
Ирина, обычно Апельсинка подбирает точные картинки к выложенной шутке или даёт картинки на похожую тему.
Мне кажется, что иллюстрирование анекдотов и шуток добавляет пикантности к сказанному. yahoo
Irina В ответ на Людмила
-10
2019-11-23 01:04:05
Неужели? Ну кто бы подумал?! А я и не заметила… wonder
0+7
2019-11-22 19:50:38
0+7
2019-11-22 22:05:39
Я, как поэт, для Вас не интересен
Но как мужчина, может быть, сгожусь…
Мадам, про вашу честь сложу я песню
Когда я Вами удовлетворюсь…
0+8
2019-11-22 19:51:23
0+9
2019-11-22 19:51:56
-1+5
2019-11-22 19:53:03
КРАСИВЫЙ ШАРФ У ДЕВУШКИ! И ШЛЯПКА…
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-11-22 21:37:58
0+10
2019-11-22 19:53:50
КУПИДОНЫ ВСЁ ЖЕ СУЩЕСТВУЮТ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+5
2019-11-22 21:36:30
0+5
2019-11-22 22:27:16
0+11
2019-11-22 19:54:13
Юмор в вопросах…
> А является ли каша в голове пищей для ума?
>
> А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
>
> Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
>
> А в Мавзолее тебе не постелить?
>
> А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
>
> Вот и старость… А где же мудрость?
>
> Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?
0+6
2019-11-22 19:54:19
0+6
2019-11-22 21:40:17
0+6
2019-11-22 19:55:01
ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+6
2019-11-22 21:41:36
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-11-22 21:44:39
Жень, у нас под окнами такие же паруса сушат.
0+8
2019-11-22 19:55:21
0+3
2019-11-22 21:48:05
0+6
2019-11-22 19:57:40
Надо промочить горло. Сестрички перед походом за кавалерами.
0+8
2019-11-22 20:00:07
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
0+10
2019-11-22 20:02:59
Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?
За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз
Людмила В ответ на GiGi
0+1
2019-11-22 22:15:46
Джи, отличные шутки! rose
0+8
2019-11-22 20:14:26
0+7
2019-11-22 20:21:29
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
0+5
2019-11-22 20:15:26
0+8
2019-11-22 20:22:16
На собеседовании:
— Нет, я не женат… Исполнять приказы научился в армии…
0+6
2019-11-22 22:14:30
-10
2019-11-23 01:07:53
?
0+8
2019-11-22 20:19:05
0+8
2019-11-22 22:33:57
Каждая женщина — немного ведьма. У каждой припрятан под челкой «третий глаз». У каждой есть тайные рецепторы, которыми она сканирует мир. Она видит и чувствует гораздо больше, глубже, тоньше. Мужчины иной раз слушают женские откровения и думают: «Что она плетет? Истеричка какая-то!» Напрасно, понимаю я с высоты моего опыта. Стоит прислушиваться.
Конечно, женскую правоту мало кто потом признает, мужчины слишком горды и самолюбивы. Они сами решают, нечего тут! Сколько раз я сам отнекивался: «Ничего ты такого не говорила!» Хотя точно помнил: говорила, предупреждала, объясняла.
Женщина, она как кошка, находит в темноте грядущего лучший путь.
Их ведьминские способности с возрастом становятся все более пугающими. Выйдя замуж, женщина оттачивает их до дьявольского совершенства. От женщины невозможно скрыть ничего.
Самое ужасное — от женщины невозможно скрыть измену.
Как они это делают, я не знаю. Киношный бандит Горбатый, в исполнении Джигарханяна пояснял этот феномен грубо, но афористично: «Бабу не обманешь. Она сердцем видит».
Но если жена ничего не выясняет, это не значит, что ничего не замечает. Это значит, ей проще смириться, притвориться, затаиться. Хорошие ведьмы, они ведь еще и мудры. Хотя если осточертеет — мало не покажется. Выкатит весь список.
Причем, сейчас они не просто ведьмы, они инновационные ведьмы.
Они все видят, все замечают, все чувствуют. Иногда немного колдуют. Но спасибо, что ночами рядом, а не летают на метлах где ни попадя…
0+10
2019-11-22 20:20:35
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
— Алло!
— Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…
Людмила В ответ на Seda
0+2
2019-11-22 22:17:26
Седа, как и всегда, подборка классная! bravo rose
0+13
2019-11-22 20:27:52 (отредактировано)
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

Мяч пролетает между головами Левицкого.
.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и «г», то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил…

Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.

Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.
GiGi В ответ на Евгений
0+3
2019-11-22 20:47:15
Бесподобно, насмеялась вволю! dance
Irina В ответ на Евгений
0+3
2019-11-22 21:42:52
Редко смеюсь в голос, а здесь мешала мужу смотреть телевизор! В болельщицком экстазе — это же не выговорить! rofl
Людмила В ответ на Евгений
0+3
2019-11-22 22:19:12
Евгений, суперские перлы! Спасибо за хорошее настроение! bravo yahoo
Евгений В ответ на Людмила
0+3
2019-11-22 22:24:01
Людмила! Это хорошо, что не зря копался в Сети!
0+6
2019-11-22 22:11:55
0+9
2019-11-22 22:13:22
0+7
2019-11-22 22:15:28
Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк!
— Тaк я погладилa.
— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!
0+8
2019-11-22 22:14:16
0+11
2019-11-22 22:16:32
0+9
2019-11-22 22:17:33
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь — Мань,… твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!.. Впеpед, назад — … Мань,
твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!
Seda В ответ на Seda
0+9
2019-11-22 22:19:53
Евгений В ответ на Seda
0+5
2019-11-22 22:26:32
А ИЗ НАШЕГО ОКНА ЭЙФЕЛЬ — БАШЕНКА ВИДНА!
0+5
2019-11-22 22:18:50
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы — «Слоновья задница».
Купил пару, пришел домой открыл одну, съел — ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
— Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
— Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Seda В ответ на Seda
0+6
2019-11-22 22:34:02
0+7
2019-11-22 22:40:13