Новые материалы от 21 ноября

Пациент на приеме у врача. Доктор внимательно рассматривает на просвет рентгеновский снимок грудной клетки.
- Больной, сколько Вам лет?
- Через месяц будет шестьдесят.
Врач задумчиво, глядя на снимок.
- Не-е-ет. Не будет.

50
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
122
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
-45
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
103
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
110
- Вчера в Таджикистане, была накрыта крупная партия наркотиков. А то осень, дожди... Намокнут еще.
96
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали
96
На уроке литературы ученики пишут сочинение. Вовочка крутится, потом тихонько толкает свою соседку и шепчет:
- Маша, как правильно пишется: "здезь" или "сдесь"?
- Пиши "тут".
107
- О, здравствуйте, Иван Иванович! Как жизнь? Как дела у Вашего сына в школе?
- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
112
- Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
165
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-21 09:00:02
14764
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2019-11-21 11:06:17 (отредактировано)

Всем коллегам и читателям сайта желаю доброго утра и хорошего дня!
0+3
2019-11-21 12:29:48

Всем коллегам и читателям сайта желаю доброго утра и хорошего дня!
0+6
2019-11-21 11:08:16
Учение Эйнштейна несомненно,
особенно по вкусу мне пришлось,
что с кучей баб я сплю одновременно,
и только лишь пространственно — поврозь.
И.Губермам
0+5
2019-11-21 12:52:52
Учение Эйнштейна несомненно,
особенно по вкусу мне пришлось,
что с кучей баб я сплю одновременно,
и только лишь пространственно — поврозь.
И.Губермам

Альберт Эйнштейн с девушкой на коленях на открытии Всемирной ярмарки 1939 года в Нью-Йорке.
0+3
2019-11-21 19:43:37

Альберт Эйнштейн с девушкой на коленях на открытии Всемирной ярмарки 1939 года в Нью-Йорке.
Апельсинка! Тут нечему удивляться — поведение Алберта плавно проистекает из его теории относительности: Он — относительно молод.Она — относительно немолода.
0+4
2019-11-21 11:08:41
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
0+7
2019-11-21 12:30:31
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
0+4
2019-11-21 13:08:29
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
0+1
2019-11-21 22:28:11
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Людмила, может быть потому что, с четвёртым и пятым запрещено играть?
0+6
2019-11-21 11:09:09
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
0+4
2019-11-21 12:50:56
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
рюмочная уготец основатель заведения
0+6
2019-11-21 11:09:30
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!
0+6
2019-11-21 12:31:22
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!
0+3
2019-11-21 19:47:20
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!
Людмила!
Мужик проходит мимо продавщицы цветов:
— Мужчина! Купите цветы своей девушке!
— Спасибо, у меня нет девушки.
— Мужчина! Тогда купите цветы своей жене!
— У меня нет жены.
_ Мужчина! Тогда купите цветы себе.Ведь Вы — счастливый человек!
0+4
2019-11-21 11:10:41
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к терапевту.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну, уж нет, это слишком просто!
0+5
2019-11-21 12:47:58
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к терапевту.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну, уж нет, это слишком просто!
0+4
2019-11-21 11:11:08
Правда — дело наживное. Чем больше ты живёшь, тем больше становишься правым.
0+6
2019-11-21 13:00:15
Правда — дело наживное. Чем больше ты живёшь, тем больше становишься правым.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

— А вот, в меню есть!

— Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
0+7
2019-11-21 11:11:28
Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
0+5
2019-11-21 12:55:32
Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
0+3
2019-11-21 11:12:02
Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините…
0+4
2019-11-21 12:46:43
Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините…
0+8
2019-11-21 11:13:06
Чем больше спишь — тем больше хочется. Чем больше ешь — тем больше хочется.
Чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!
0+6
2019-11-21 12:58:57
Чем больше спишь — тем больше хочется. Чем больше ешь — тем больше хочется.
Чем больше работаешь… А вот тут неувязочка!
0+6
2019-11-21 11:14:03 (отредактировано)

И пусть анекдоты зарядят вас позитивом на весь день!!!
0+5
2019-11-21 12:32:00 (отредактировано)

И пусть анекдоты зарядят вас позитивом на весь день!!!
0+4
2019-11-21 16:16:04
Картинка природы- просто прелесть. rose
0+2
2019-11-21 13:06:30
Зенит чемпион

35 лет назад 21 ноября 1984 футбольный клуб «Зенит» в первый раз стал чемпионом СССР

Если Зенит выиграл с Адвокатом, то представляете, как заиграет сборная России, если ее тренером будет прокурор

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
00
2019-11-21 13:07:35
Зенит чемпион

35 лет назад 21 ноября 1984 футбольный клуб «Зенит» в первый раз стал чемпионом СССР

Если Зенит выиграл с Адвокатом, то представляете, как заиграет сборная России, если ее тренером будет прокурор

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион».
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
0+5
2019-11-21 13:11:51
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.

Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также на…бали.
0+7
2019-11-21 13:13:47
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
0+4
2019-11-21 13:23:18
0+3
2019-11-21 14:29:06
хаха, казахи такие казахи
0+1
2019-11-21 13:24:00
0+7
2019-11-21 13:24:30
0+4
2019-11-21 14:29:47
0+3
2019-11-21 13:25:07
0+6
2019-11-21 13:25:42
-4+2
2019-11-21 13:26:11
0+2
2019-11-21 14:31:37
перебор!
0+4
2019-11-21 13:37:44
0+2
2019-11-21 13:38:32
0+5
2019-11-21 13:47:04
черный пояс
0+7
2019-11-21 13:48:25 (отредактировано)
массаж
0+5
2019-11-21 13:51:50
0+4
2019-11-21 13:52:26
0+5
2019-11-21 13:54:09

Снимки галактики «Сомбреро», полученные рентгеновской обсерваторией Chandra, телескопом Hubble в видимом диапазоне и космическим аппаратом Spitzer в инфракрасном.
0+6
2019-11-21 14:36:22
0+2
2019-11-21 16:19:27
bravo yahoo rose
0+4
2019-11-21 14:41:23
0+9
2019-11-21 15:10:39
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся
0+9
2019-11-21 15:12:07
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
0+7
2019-11-21 15:13:11
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
0+6
2019-11-21 15:14:20
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения
0+6
2019-11-21 15:15:27
Циля, я себе такого любовника завела, он трахает меня часами! — О Боже, Сарочка а шо ж у него с членом?

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

0+2
2019-11-21 16:21:04
Циля, я себе такого любовника завела, он трахает меня часами! — О Боже, Сарочка а шо ж у него с членом?

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

laugh jokingly yahoo
0+4
2019-11-21 17:36:00
0+6
2019-11-21 17:36:37
0+4
2019-11-21 17:37:16
0+4
2019-11-21 17:38:10
0+4
2019-11-21 17:38:49
00
2019-11-24 19:47:57
Хм, тональность анекдотов изменилась, к чему бы это?