Парень - девушке:
- Веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Раздевайся...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Академик в хорошем настроении сбегает по лестнице после симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Академик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это кот поцарапал.

- До сих пор помню, как туго меня пеленала мама в детстве. Похоже она очень сильно хотела девочку...

За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

— Ой девки, купила вчера платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт…
— Наверное «тютельки» за ночь выросли!

Водка не бензин — за городом расход выше!