Согласна я, согласна!!! Не надо по морде!!!

Пейте гости, веселитесь да под ёлку не свалитесь,
Чтобы Дедушка Мороз в вытрезвитель не унёс!

— А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
— А она что?
— А она его до сих пор ищет — лес-то большой!

Спонсор нашего Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Снежную бабу по пьяни не обнимай и не целуй — Примёрзнут губы, руки, ноги и … ещё кое-что!

+++++++++++++++++++++++++++

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Жена за праздничным столом расстроенная:
— Я же хотела в подарок норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки — норковую шубу подарю!

Кто не пьёт, только тот запомнит Новый год!

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»…
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Василь просто супер.Спасибо, насмеялась.

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу
с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить,
прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему
с вами хорошо.

— Aлло, можно Марину?
— Её нет дома.
— Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ… СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ — НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА
и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ
КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ — УТРОМ ВСТАЁШЬ, ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой
головой» — весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После
рождения ребенка могу спать даже стоя.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Cмотри как я могу»,
остальные 51%: «Xерня… смотри как надо».

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…

Говорят, что женщины слабый пол… Но ни один мужик… с похмелья не сможет… сварить борщ и убрать в квартире…

А вы заметили, что женское — «буду готова через 5 минут'' и мужское — »через 5 минут буду дома'' — одно и то же ))…

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

— А ты классная, когда пьяная…
— Ты тоже классный, когда я пьяная.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь???

Мужчины делятся на 3 вида:
Oбнять и плакать; поймать и держать; отойти и поржать.

Создал Бог женщину… посмотрел и сказал: "::.Да ла-а-а-дно..., накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему…

— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.

И о погоде на Новый Год: Завтра у нас в стране возможно всё.… Причем сразу…

С НОВЫМ ГОДОМ!!!