Новые материалы от 18 ноября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Просыпаеться алкаш утром с бодуна, подходит к зеркалу, и говорит:
- Я тут, и я там...Раздаеться звонок в дверь...
- Кто там!?
- Я!
Мужик в недоумении:
- О... и там тоже я...

64
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала?
Бабка: — Я Александр Кержаков.
104
Я буду любить тебя пока не перестану.
45
— Скажите, а Сборная России выйдет?
— Нет.
— А скиньте Капелло.
-21
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.
45
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи, что такое "ос"?
- Ос - это бальшой полосатый мух!
- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
43
Читает мужик объявление на столбе: «Лечу от всех болезней! »
— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!
82
Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.
42
Мудрость — это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!
90
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.
62
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-18 17:00:03
11831
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+12
2019-11-18 17:11:46


Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие,
если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

Если секс — такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

GiGi В ответ на Аида
0+3
2019-11-18 18:43:57
bravo
OGF
0+4
2019-11-18 17:22:03
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Калужский охотник подстрелил подводного охотника, перепутав его с бобром
* * *
В США лабрадору пришлось давать присягу для работы в прокуратуре
* * *
В Китае выставили на продажу золотой унитаз с пуленепробиваемым стульчаком за полтора миллиона долларов
* * *
ФСИН решила найти хозяина для кошки-наркокурьера
* * *
Жена сбросила 40 кг и ушла от мужа, заявившего, что она пострашнела после родов
* * *
Россиянин месяцами лечился от пневмонии из-за застрявшей в бронхах куриной кости
* * *
Дайверы нашли 900 бутылок с алкоголем, затонувшим по пути в Россию век назад
* * *
С выставки на ВДНХ убрали надгробие с портретом Кристины Асмус
* * *
Женщина получила от незнакомца потерянное в тоннах мусора драгоценное кольцо
Евгений В ответ на OGF
0+4
2019-11-18 20:13:18
Игорь!
1.В Киеве мужчина водил по улице на поводке леопарда.
2. В Днепре старшекласснику присудили 150 часов общественных работ за уклонение от уплаты алиментов на двух детей.
OGF
0+10
2019-11-18 17:24:37
Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все чиновники Ухрюпинска, вместе взятые.
***
— Доктор, от чего мне так хорошо?
— Извините, это я капельницу перепутал…
***

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники, пострадавшие от тайфунов во Флориде и на Бермудах, уже подали документы.
* * *
— Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Виктор Алексеевич.
* * *
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
* * *
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
0+10
2019-11-18 17:25:33
3D-рисунок зебры — лучшее средство против превышения скорости

Вадим В ответ на Вадим
0+7
2019-11-18 17:26:20
Обыкновенная дорожная служба

Евгений В ответ на Вадим
0+5
2019-11-18 20:14:55
Вадим! Это — Китай.ремонт«Тропы смертников»
Людмила В ответ на Вадим
0+8
2019-11-18 21:53:37
Вадим, а это снимок из Афин. Парящая «зебра» предотвратит ДТП

Ларуся В ответ на Вадим
0+1
2019-11-19 12:03:26
bravo
OGF
0+4
2019-11-18 17:26:56
доброго вечера всем


Зося В ответ на OGF
0+1
2019-11-20 11:00:59
OGF, что означает эта картинка?
OGF В ответ на Зося
0+2
2019-11-20 11:09:32
Зося, видимо держат тлф на подзарядке, положить боятся чтобы не сперли, а самим интересно что там за изгородью
OGF
0+6
2019-11-18 17:28:52


Тот момент, когда у тебя запредельный уровень везения
OGF
0+6
2019-11-18 17:30:50
В нашей семье суеверия никогда не воспринимались всерьёз, но есть одно, которое работает безотказно: если чешется ладонь левой руки, нужно её поцеловать и сунуть подмышку — тогда в ближайшие пару дней точно появится денежка ;))
OGF
0+5
2019-11-18 17:31:56
INFO В этот день

1851 Открылось движение по железной дороге Петербург – Москва. 192 пассажира ехали 21 час 45 минут

2005 Дети Великого Устюга выбрали дату рождения Деда Мороза. И это 18 ноября. Эта дата приурочена к наступлению морозов на родине именинника.
OGF
0+5
2019-11-18 17:33:03
INFO По секрету интернету
Все вокруг считают меня умной. Мол, я могу сама во всем разобраться, найти высокооплачиваемую работу, раз у меня два высших. А я не могу. Я боюсь до усрачки всех этих собеседований, встреч с новыми людьми. Как только меня о чем-то спрашивают, я мгновенно все забываю и не могу даже промычать в ответ. Я абсолютно тупая, и, если не буду делать какую-то работу каждый день, я забуду, как это делать уже через неделю. Я и второй раз в институт пошла, только чтобы сидеть дома и не ходить на собеседования. Мне 24 года, и я, кажется, абсолютно не пригодна к жизни.
0+7
2019-11-18 17:43:51 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам и читателям!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2019-11-18 21:37:07
0+7
2019-11-18 17:45:37
0+6
2019-11-18 21:36:04
0+9
2019-11-18 17:46:21
0+5
2019-11-18 21:30:32 (отредактировано)
0+6
2019-11-18 17:46:56 (отредактировано)

Женское любопытство…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2019-11-18 20:02:02
любопытство
0+8
2019-11-18 17:47:37
0+7
2019-11-18 21:28:31
0+8
2019-11-18 17:48:24
0+9
2019-11-18 21:24:14
0+6
2019-11-18 17:49:15
0+1
2019-11-18 22:49:59
0+9
2019-11-18 17:49:54
0+8
2019-11-18 21:16:20
ООН. Новая Гвинея.
0+4
2019-11-18 22:44:15
В полной экипировке, но набедренная повязка, возможно, лишняя…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2019-11-18 22:51:35
Самое главное, дорогая Людочка, наконечник при нем…
0+7
2019-11-18 17:50:17
0+7
2019-11-18 21:10:26
0+11
2019-11-18 17:51:10
0+8
2019-11-18 21:12:50

Рабочий и начальница, 1954 год.
0+7
2019-11-18 17:51:44
0+7
2019-11-18 21:02:16
Ну хоть кто-то поправляет полочки в этом доме.
0+11
2019-11-18 17:54:28
Добрый вечер.
Господи, дай силы не открывать рот пока не включились мозги.
GiGi В ответ на Seda
0+5
2019-11-18 18:49:02
И мне, и мне пожалуйста
Апельсинка В ответ на Seda
0+6
2019-11-18 19:53:46
хаха, а когда мозги включатся тем более надо помалкивать!
0+8
2019-11-18 17:55:08
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

0+11
2019-11-18 17:56:08
0+9
2019-11-18 17:56:42
0+10
2019-11-18 17:57:23
0+1
2019-11-18 22:52:33
0+8
2019-11-18 17:58:17
Полковой священик © у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь…
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

0+7
2019-11-18 17:58:49
0+5
2019-11-18 18:01:11

Сегодня у нас такая погода, а завтра обещают -6 градусов
Иволга В ответ на Seda
0+10
2019-11-18 18:37:02
0+3
2019-11-18 21:21:11
Красивые фото, Танечка!!! rose
0+9
2019-11-18 18:21:11 (отредактировано)

Старик и море
0+7
2019-11-18 18:22:50
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
0+5
2019-11-18 18:24:28
0+7
2019-11-18 21:28:54 (отредактировано)
Седа, напомнила: Призрачный поезд…

0+9
2019-11-18 18:31:29
0+9
2019-11-18 18:32:08
0+9
2019-11-18 18:32:36
0+3
2019-11-18 18:33:14
0+10
2019-11-18 18:33:54
0+8
2019-11-18 18:34:29
0+7
2019-11-18 18:34:56
Nik
-1+3
2019-11-18 18:43:29 (отредактировано)
Добрый вечер!
Nik
0+6
2019-11-18 18:44:17
Nik
0+7
2019-11-18 18:45:40
Nik
0+5
2019-11-18 18:46:03
Nik
0+7
2019-11-18 18:46:25
Nik
0+5
2019-11-18 18:46:54
Nik
0+6
2019-11-18 18:47:19
0+4
2019-11-18 22:57:08
Нику:

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить.

Nik В ответ на Людмила
0+4
2019-11-19 07:09:10
Людмила, конечно, выпить в любом случае поднимает настроение, но если съесть сколько сможешь-наверное тоже поднимется…
Людмила В ответ на Nik
0+4
2019-11-19 09:24:14
Шоколадка тут, конечно, немаленькая, думаю, что для всех вокругсмешников хватит yahoo
Seda В ответ на Людмила
0+1
2019-11-19 09:30:54
Я не откажусь
Сая В ответ на Nik
0+1
2019-11-21 00:01:34
ШОКОладка
Nik
0+7
2019-11-18 18:47:46
0+3
2019-11-18 20:21:47
Ник! Из инструкции — «Как надо завоёвывать женщину»
Nik
0+4
2019-11-18 18:48:14
Nik
0+6
2019-11-18 18:48:42
0+4
2019-11-18 19:14:37
00
2019-11-21 00:02:49
Тарас Шевченко
0+5
2019-11-18 19:18:12
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
0+4
2019-11-18 19:20:45
Как ваши дела?

Людмила В ответ на Seda
0+4
2019-11-18 21:33:37 (отредактировано)


Тортик от мужа.
Seda В ответ на Людмила
0+3
2019-11-18 21:40:28
Это от большой любви
0+5
2019-11-18 21:59:42
0+7
2019-11-18 19:26:14
В автобусе Фира и Роза кричат на пьяного мужика: — Я тебе покажу! — Я тебе дам!
Мужик: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
0+6
2019-11-18 20:25:07
-Яша! Ви знаете, говорят.что от поноса помогает морковь…
— Сеня.я даже представить боюсь, каким образом…
0+9
2019-11-18 20:26:35
— Я Вас умоляю… Если бы спорт был действительно полезен.то на каждом турнике висело бы по пять евреев…
Людмила В ответ на Евгений
0+8
2019-11-18 21:36:11 (отредактировано)
Евгению:

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: люди толстеют от бега.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+8
2019-11-18 21:59:04
0+1
2019-11-18 23:10:43
Апельсинка! Это фотомодель Линдси Пэлас.
0+8
2019-11-18 20:28:05
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо она такое продавала.шо у неё товар вместе с руками оторвали?
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
2019-11-18 21:56:29
интересно, что бы сказал фрейд. Палец. Амстердам.
0+9
2019-11-18 20:28:59
— Сара!!! Что делает Фима в нашей постели?
— Чудеса!
0+10
2019-11-18 20:31:05
— Аня! Говорят.что Господь хранит дураков и пьяниц.Как это понимать?
— Вася.понимай это так.что ты в полной безопасности.
0+8
2019-11-18 20:32:10
Характер с каждым днём становится всё тяжелей и тяжелей.Уже начинаю сутулиться.
0+8
2019-11-18 20:32:53
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
0+9
2019-11-18 20:35:09
У итальянцев есть отличная фраза: — «Если Ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
0+9
2019-11-18 20:36:38
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
0+7
2019-11-18 20:37:44 (отредактировано)
— Ну я.конечно.идиотом себя не считаю…
— Может.ты просто считать не умеешь?
0+6
2019-11-18 20:42:10
0+6
2019-11-18 21:52:13
0+3
2019-11-18 23:13:16
Апельсинка!
Жили как-то в Минске два веселых гуся
Ну.а батька им не дал браком сочетаться!
0+8
2019-11-18 20:42:57
ЧИСТОТА ГОРНОГО ОЗЕРА
Апельсинка В ответ на Евгений
0+7
2019-11-18 22:05:04 (отредактировано)
0+3
2019-11-18 22:49:16
К первой картинке: в поисках приключений на одно место…
0+6
2019-11-18 20:43:33
0+5
2019-11-18 21:39:24
Евгению:

Мне часто говорят, что я шибко умный. Не могу понять, шибко — это как???

Евгений В ответ на Людмила
0+5
2019-11-18 21:54:34
Людмила! Шибко — это почти то же, что и дюже
0+5
2019-11-18 21:49:40
0+3
2019-11-18 22:50:34
Апельсиночка, это тебе:

— Это хенесси?
— Это самогонесси!

Евгений В ответ на Людмила
0+2
2019-11-18 23:15:28
Людмила! А я знаю, как будет по французски «Самогон».А ты знаешь?
Людмила В ответ на Евгений
00
2019-11-18 23:21:09
Я не знаю. Просвети.
Евгений В ответ на Людмила
0+2
2019-11-18 23:23:14
Людмила! Ежели быть точным.то это французско — украинское название самогона — самжэнЭ
Nik В ответ на Евгений
0+1
2019-11-19 07:19:47
… по французски самогон-
clair de lune
Иосиф В ответ на Людмила
00
2019-11-20 13:07:20
А теперь стишок. Сам ого, Несси, да побыстрей!
0+6
2019-11-18 20:44:18
ЧУДО- ЮДО РЫБА…
0+5
2019-11-18 21:42:14
0+2
2019-11-18 22:51:53
Новый вид- рыбкур.
0+9
2019-11-18 20:44:46
-1+6
2019-11-18 21:39:23
Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Черные или белые?
— Ну, допустим черные.
— А-а-а-а… Черные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь,
черные или белые, ведь результат один и тот- же?!
— Ну-у-у… Так ведь черные- ж мои, — отвечает чукча.
Геолог понимающе:
— А-а-а-а-а… А белые?
— И белые мои.
0+9
2019-11-18 20:45:16
0+7
2019-11-18 21:41:06
0+8
2019-11-18 20:52:58
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Еврей Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий „Свадебный марш“, а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
0+6
2019-11-18 20:55:14
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Людмила В ответ на Seda
0+5
2019-11-18 21:41:38
Седа, а я о другом настроении:

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

0+5
2019-11-18 20:56:32
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Роза».
0+5
2019-11-18 21:42:47
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться….
0+5
2019-11-18 21:43:16
— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.
0+6
2019-11-18 21:43:59
Про умных детей:

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус» — что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
0+7
2019-11-18 21:44:46
Долго сделать кран просила
Своего я дурака,
Плюнула, сама сменила —
Кран, замок и… мужика
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-11-18 22:32:44
0+5
2019-11-18 22:53:36
Девушки, если вас полюбили за ваш богатый внутренний мир, раздеваться всё равно придётся.
0+8
2019-11-18 21:45:59
Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внуком, он сказал адрес, они занесут!
Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали ему нотацию что он слишком доверчивый!
Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты..Сын полез в карман: -Вот ваш телефон!
0+7
2019-11-18 21:47:04
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!
0+5
2019-11-18 22:09:47
1400-летняя гинкго билоба в Китае
0+5
2019-11-18 22:11:15
0+4
2019-11-18 23:18:10
Апельсинка! Это — в России аналог американского электрического стула
Seda В ответ на Евгений
0+3