Всем коллегам и читателям сайта — хорошего дня и отличной недели!

— Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
— Хм… Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы фразу «Ты выйдешь за меня?» я слышала не только на работе…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Настали такие времена, когда снять шлюху стало дешевле, чем вызвать Деда Мороза для ребёнка.

Пришли Дед Мороз и Снегурочка на вызов. Неожиданно Снегурочка пошепталась с хозяйкой и направилась в туалет.
Мальчит спрашивает Деда Мороза: <<А что в туалете Снегурочка делает?>>
Дед Мороз: <<Что? Что? Тает она…>>

— А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
— Не-а, а как?
— Йоулупукки!
— Сволочи! (Йоулупукки -это Рождественский Дед, а в дословном переводе с финского означает «Рождественский козёл»)

Вовочка:
— Мама, у Деда Мороза есть жена?
— Нет.
— А дети?
— Тоже нет.
— Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Женщины похожи на доступный кредит:

— отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…

… потом всю жизнь должен!

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: — А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность“

Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Деньги есть?» Чукча говорит: «Нет денег!» Они его опять в прорубь: «Золото, камушки есть?» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или опускайте глубже, ничего не видно, однако!»