Новые материалы от 18 ноября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

133
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
87
— Я вчера понял, что такое уборка!
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
137
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
111
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
91
Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
49
Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
51
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
58
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
108
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
112
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-18 09:00:02
13261
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2019-11-18 09:00:22 (отредактировано)
Всем коллегам и читателям сайта — хорошего дня и отличной недели!

Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-11-18 12:03:33
0+7
2019-11-18 15:49:23
0+7
2019-11-18 09:02:29 (отредактировано)
— Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
— Хм… Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы фразу «Ты выйдешь за меня?» я слышала не только на работе…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Настали такие времена, когда снять шлюху стало дешевле, чем вызвать Деда Мороза для ребёнка.

Пришли Дед Мороз и Снегурочка на вызов. Неожиданно Снегурочка пошепталась с хозяйкой и направилась в туалет.
Мальчит спрашивает Деда Мороза: <<А что в туалете Снегурочка делает?>>
Дед Мороз: <<Что? Что? Тает она…>>

— А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
— Не-а, а как?
— Йоулупукки!
— Сволочи! (Йоулупукки -это Рождественский Дед, а в дословном переводе с финского означает «Рождественский козёл»)

Вовочка:
— Мама, у Деда Мороза есть жена?
— Нет.
— А дети?
— Тоже нет.
— Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-11-18 12:04:05
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-11-18 15:22:28
Женщины похожи на доступный кредит:

— отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт…

… потом всю жизнь должен!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-11-18 15:23:46
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: — А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность“
0+7
2019-11-18 09:06:20 (отредактировано)
0+5
2019-11-18 12:04:40
0+3
2019-11-18 12:05:15
0+5
2019-11-18 13:40:53
0+6
2019-11-18 13:41:23
0+6
2019-11-18 13:41:42
0+6
2019-11-18 13:42:23
0+6
2019-11-18 15:44:17
Приехали рэкетиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Деньги есть?» Чукча говорит: «Нет денег!» Они его опять в прорубь: «Золото, камушки есть?» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или опускайте глубже, ничего не видно, однако!»
-4+1
2019-11-18 13:42:46
0+2
2019-11-18 17:16:45
Подумаешь! В моем детстве соседского мальчишку назвали Хрущёв, а в школе я учился с девочкой, которую звали СталИна. Идиотов в этом мире много.
Найди что-нибудь посмешнее.
Вадим В ответ на Вадим
0+1
2019-11-18 17:20:08
Кстати с Путиным нет никакой связи. Вот продолжение этой заметки.

Необычное имя дали родители новорожденному, который появился на свет в перинатальном центре Наро-Фоминска. Молодые люди Владислав и Надежда решили назвать своего первенца Путислав. И это, как может показаться, не дань советской моде называть детей сокращенными лозунгами. Путислав – красивое старинное русское имя.

– Мы с супругой решили, что имя будет славянское, – рассказывает Владислав. – Считаем, пришло время возвращать исконно русские имена в обиход. Открыли в интернете справочник старинных имен, начали изучать, круг стал сужаться. Имя Путислав, или сокращенно Путята, – достаточно редкое. По крайней мере, среди знакомых мы его не встречали. Посовещавшись, решили стать первопроходцами и, если родится сын, дать ему это славное имя.
Как отмечает отец, у имени Путислав несколько трактовок. Первая – это человек, который идет славным путем. А вторая – тот, кто славит свой путь.
0+5
2019-11-18 13:43:06
0+9
2019-11-18 14:22:46
Весёленькое к понедельнику.
— А-а-а! Проводник! Тут в купе труп лежит!
— Женщина, успокойтесь, это не труп, он такой в Воркуте сел!
Людмила В ответ на georg
0+1
2019-11-18 14:31:50
Георгу: laugh yahoo
Апельсинка В ответ на georg
0+4
2019-11-18 15:24:42
— Вчера к нам приходил Дед Мороз, — рассказывает Вася из первой квартиры. — Подает мне подарок, а я ему: “Можно еще?”.
— Нет, — отвечает, — тогда другим детям не хватит.
— Ко мне тоже приходил, — сообщает Петя из восьмидесятой. — Я его спрашиваю: “Почему подарок всего один?”, а он дает мне еще два и говорит: — Извините, мальчики, я сразу и не заметил, что вас тут трое.
GiGi В ответ на georg
0+1
2019-11-18 18:38:50
yahoo
0+3
2019-11-18 15:25:16
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку
0+4
2019-11-18 15:34:52 (отредактировано)
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:

— Молодой человек, на вопрос — Вы согласны стать мужем? Нужно отвечать согласен, а не была не была!
0+7
2019-11-18 15:40:07 (отредактировано)
В компьютерный магазин заходит маленькая пожилая леди и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец врадает в ступор:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с продавцом стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам обьяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в дом!
0+4
2019-11-18 15:59:02
0+4
2019-11-18 15:59:35
0+5
2019-11-18 16:01:50
И жизнь хороша, и жить хорошо!
georg В ответ на Апельсинка
0+5
2019-11-18 16:27:44 (отредактировано)
До конца интересной жизни осталось 15 минут
Апельсинка В ответ на georg
0+3
2019-11-18 16:46:38
0+7
2019-11-18 16:05:02
0+5
2019-11-18 16:06:54
Мама — она везде мама!
0+4
2019-11-18 16:44:20