Выпуск №228

Дни рождения пользователей

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, гражданин судья!

113
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".
108
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто у них жизнь тянется.
69
Не нужно говорить обо мне гадости — вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма!
113
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
69
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
70
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
126
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
92
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
81
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова
92
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-31 05:00:02
27222
RSS
Василь
00
2016-12-31 05:17:32
С Новым годом!

И это не анекдот.
Василь
00
2016-12-31 05:18:40
Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-01-04 14:53:27
Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.
А подарок-то хоть получил?
Василь ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:02:41
А подарок-то хоть получил?
ЕдРо
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-01-04 15:05:24
ЕдРо
Почему-то про Павлика Морозова вспомнилось… Х.З., почему…
Василь ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:08:22
Почему-то про Павлика Морозова вспомнилось… Х.З., почему…
Этот всё знает!
Василь
00
2016-12-31 05:18:52
Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…
Василь
00
2016-12-31 05:19:05
Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!

Василь
00
2016-12-31 05:19:17
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-01-04 14:54:48
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.
Нафига Деду Морозу такая лежачая упряжка?
Василь ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:05:39
Нафига Деду Морозу такая лежачая упряжка?
Не лежачая, а на коленях
Василь
00
2016-12-31 05:19:30
СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Ирина ВасильВ ответ на
00
2016-12-31 06:37:54
СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Актуально!))
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-01-04 14:55:45
СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Непременно, и обязательно 01.01.2017 в 06:00…
Василь ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:06:29
Непременно, и обязательно 01.01.2017 в 06:00…
На год?
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-01-04 15:17:56
На год?
Ну это больной сам решит…
Василь
00
2016-12-31 05:19:47
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму…
Василь
00
2016-12-31 05:20:05
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Ирина ВасильВ ответ на
00
2016-12-31 06:37:37
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Вот именно!)))
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-01-04 14:56:51
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Так они ж работают на своих женщин, у каждого штук по 10…
Василь ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:07:21
Так они ж работают на своих женщин, у каждого штук по 10…
На своих — в отпуске
Lana
00
2016-12-31 05:39:59
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос „Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: „В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

На 2-й вопрос конкурса „Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: „Всемирная федерация женщин при ООН“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

И наконец, на 3-й вопрос конкурса „Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: „Выхода нового номера журнала “Работница». А Вы что ответили?!!!

Спасибо, что не нарисовали!!!"
Ирина LanaВ ответ на
00
2016-12-31 06:36:04
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос „Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: „В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

На 2-й вопрос конкурса „Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: „Всемирная федерация женщин при ООН“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

И наконец, на 3-й вопрос конкурса „Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: „Выхода нового номера журнала “Работница». А Вы что ответили?!!!

Спасибо, что не нарисовали!!!"
Смеялась так!, просто хохотала, спасибо!
Ирина LanaВ ответ на
00
2016-12-31 06:37:06
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос „Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: „В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

На 2-й вопрос конкурса „Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: „Всемирная федерация женщин при ООН“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

И наконец, на 3-й вопрос конкурса „Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: „Выхода нового номера журнала “Работница». А Вы что ответили?!!!

Спасибо, что не нарисовали!!!"
Спасибо, что не нарисовали!!!)))
00
2016-12-31 07:02:50
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос „Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: „В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

На 2-й вопрос конкурса „Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: „Всемирная федерация женщин при ООН“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

И наконец, на 3-й вопрос конкурса „Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: „Выхода нового номера журнала “Работница». А Вы что ответили?!!!

Спасибо, что не нарисовали!!!"
Светлана LanaВ ответ на
00
2016-12-31 23:21:42
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос „Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: „В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

На 2-й вопрос конкурса „Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: „Всемирная федерация женщин при ООН“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

И наконец, на 3-й вопрос конкурса „Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: „Выхода нового номера журнала “Работница». А Вы что ответили?!!!

Спасибо, что не нарисовали!!!"
Ха-ха-ха.Славный мальчик Петя Иванов! Григорию Семеновичу – успехов в живописи.
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 14:59:17
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения.
Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»

Ответ редакции: «Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос „Где у женщин самые кудрявые волосы?“ Петя Иванов ответил правильно: „В Южной Африке“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

На 2-й вопрос конкурса „Какой самый главный женский орган Вы знаете?“ Петя Иванов ответил правильно: „Всемирная федерация женщин при ООН“. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…

И наконец, на 3-й вопрос конкурса „Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?“ Петя Иванов ответил правильно: „Выхода нового номера журнала “Работница». А Вы что ответили?!!!

Спасибо, что не нарисовали!!!"
Валяюсь «пат сталом»… Жаль, что не нарисовал последний ответ… Любопытно было бы взглянуть…
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:03:27
Валяюсь «пат сталом»… Жаль, что не нарисовал последний ответ… Любопытно было бы взглянуть…
Так в чем же дело?!
Можете сами «дофантазировать»…
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 15:19:10
Так в чем же дело?!
Можете сами «дофантазировать»…
Слабо, мой друг, слабо…
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:21:57
Слабо, мой друг, слабо…
Не отчаивайтесь!
Стоит только начать и «само пойдет....»
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 15:25:43
Не отчаивайтесь!
Стоит только начать и «само пойдет....»
Легко Вам говорить, не Вам же картинку придумывать…
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:28:26
Легко Вам говорить, не Вам же картинку придумывать…
А я себе уже давно все представила.
Должна сказать:«картина маслом»- неутешительная :))
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 15:37:33
А я себе уже давно все представила.
Должна сказать:«картина маслом»- неутешительная :))
А я вообще-то уже придумала: календарь и красная точка…
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 15:47:12
А я вообще-то уже придумала: календарь и красная точка…
Что-то из авангарда, да !?

Я почему-то думаю, что у меня с вами разные часовые пояса.
У меня сейчас где-то 7:30 утра и я уже час как на рабочем месте. Так что можем продолжить нашу дисскусию вечером. Иногда и поработать надо, тем более, если работа так или иначе связана с умственным трудом…
Так что: до встречи в эфире :)
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 15:59:16
Что-то из авангарда, да !?

Я почему-то думаю, что у меня с вами разные часовые пояса.
У меня сейчас где-то 7:30 утра и я уже час как на рабочем месте. Так что можем продолжить нашу дисскусию вечером. Иногда и поработать надо, тем более, если работа так или иначе связана с умственным трудом…
Так что: до встречи в эфире :)
Где же Вы находитесь тогда? У нас сейчас 18:00 (04.01.2017), да еще и каникулы…
Когда у Вас будет вечер, у нас будет раннее утро, и я, наверное, буду дрыхнуть. Отосплюсь за весь год, непростой он был, очень непростой… Ну, желаю удачи, и всего Вам самого лучшего в этом новом году!!!
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 16:03:43
Где же Вы находитесь тогда? У нас сейчас 18:00 (04.01.2017), да еще и каникулы…
Когда у Вас будет вечер, у нас будет раннее утро, и я, наверное, буду дрыхнуть. Отосплюсь за весь год, непростой он был, очень непростой… Ну, желаю удачи, и всего Вам самого лучшего в этом новом году!!!
New York, New York…

И вам всего самого доброго и замечательного этом уже наступившем новом году!
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 16:16:06
New York, New York…

И вам всего самого доброго и замечательного этом уже наступившем новом году!
СПАСИБО!!!
Нифига себе, как далеко… Всё равно у Вас всё будет хорошо!!!
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 16:20:11
СПАСИБО!!!
Нифига себе, как далеко… Всё равно у Вас всё будет хорошо!!!
«Все равно...»это как: «благодаря» или «вопреки»?
Не уловлю логики…
Все равно СПАСИБО!
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 17:03:36
«Все равно...»это как: «благодаря» или «вопреки»?
Не уловлю логики…
Все равно СПАСИБО!
Нееет, не вопреки. Всё равно — это потому далеко посылаю своё пожелание. Но оно всё равно прилетит и подействует. А ещё улыбку Вам. И ВСЁ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!!!
Lana ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-04 17:28:07
Нееет, не вопреки. Всё равно — это потому далеко посылаю своё пожелание. Но оно всё равно прилетит и подействует. А ещё улыбку Вам. И ВСЁ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!!!
Обещаете?
За это отдельное спасибо, как за кефир!
Ну, пока…
Людмилка LanaВ ответ на
00
2017-01-04 17:53:59
Обещаете?
За это отдельное спасибо, как за кефир!
Ну, пока…
Хммм, «обещаете?»… Обижаете… Уже наколдовала, готовьтесь счастье ловить!!!
Alexandre
00
2016-12-31 05:53:17
Любовь это болезнь. Потому что требует постельного режима.
LG
00
2016-12-31 08:13:49
Глядя на первого мальчика с Сергеем Михалковым второй показал Деду Морозу с табуретки по компьютеру всего Никиту Михалкова, чем и доконал старика…
Старуха Шапокляк LGВ ответ на
00
2016-12-31 08:36:32
Глядя на первого мальчика с Сергеем Михалковым второй показал Деду Морозу с табуретки по компьютеру всего Никиту Михалкова, чем и доконал старика…
Да, Михалковы — они такие — от них ничего хорошего не жди…
Людмилка LGВ ответ на
00
2017-01-04 15:00:31
Глядя на первого мальчика с Сергеем Михалковым второй показал Деду Морозу с табуретки по компьютеру всего Никиту Михалкова, чем и доконал старика…
Злые вы, уйдет ведь он от нас…
Людмилка LGВ ответ на
00
2017-01-04 17:00:01
Глядя на первого мальчика с Сергеем Михалковым второй показал Деду Морозу с табуретки по компьютеру всего Никиту Михалкова, чем и доконал старика…
Молодец, герой… Давно надо было это сделать…
олег
00
2016-12-31 10:02:04
С Новым годом, ребята.
Penio
00
2016-12-31 12:06:00
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь — это тайна: хочешь ее сохранить — не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей — мужчина. 5. Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье. 6. Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Penio
00
2016-12-31 12:07:16
Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
татьяна 2 PenioВ ответ на
00
2017-01-01 01:00:26
Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
О! Замечательно!
Penio
00
2016-12-31 12:08:06
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
Александр
00
2016-12-31 15:58:40
Хочу, что бы в Новый год, Дед Мороз под ёлку положил 3 подарка — Счастье в дом, Любовь в семью, Здоровье детям! ❤️
Людмилка АлександрВ ответ на
00
2017-01-04 15:06:29
Хочу, что бы в Новый год, Дед Мороз под ёлку положил 3 подарка — Счастье в дом, Любовь в семью, Здоровье детям! ❤️
Хочется добавить еще денюшков на счет в банке…
Александр
00
2016-12-31 15:59:47
Всех с Новым Годом!!!
Arik
00
2016-12-31 16:09:04
– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.
***
– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!
***
– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!
***
– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!
***
Христианин кается:
– Батюшка, я согрешил – обманул еврея.
– Сын мой, это не грех, это чудо!

Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины:
– На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая).
Старший молодому, отбирая бабки:
– Это я – пёс драный, а ты ещё салага.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Гаишник останавливает «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 300 рублей привез…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– А ты всех побил?
– Конечно.
– Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Антонина ArikВ ответ на
00
2017-01-01 06:25:02
– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.
***
– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!
***
– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!
***
– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!
***
Христианин кается:
– Батюшка, я согрешил – обманул еврея.
– Сын мой, это не грех, это чудо!

Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины:
– На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая).
Старший молодому, отбирая бабки:
– Это я – пёс драный, а ты ещё салага.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Гаишник останавливает «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 300 рублей привез…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– А ты всех побил?
– Конечно.
– Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Аrik хоть и старьё но всё равно смешно.
Arik АнтонинаВ ответ на
00
2017-01-01 07:08:57
Аrik хоть и старьё но всё равно смешно.
Так всегда можно саму себя пощекотать…
Людмилка ArikВ ответ на
00
2017-01-04 15:12:58
– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.
***
– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!
***
– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!
***
– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!
***
Христианин кается:
– Батюшка, я согрешил – обманул еврея.
– Сын мой, это не грех, это чудо!

Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины:
– На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая).
Старший молодому, отбирая бабки:
– Это я – пёс драный, а ты ещё салага.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Гаишник останавливает «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 300 рублей привез…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
– Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– А ты всех побил?
– Конечно.
– Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Ушатал, спасибо…
Arik
00
2016-12-31 16:21:35
* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.
* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.
* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
* Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
* Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* На интересной работе и сны интересные видишь.
* Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
* Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
* Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
* Неграмотные вынуждены диктовать.
* Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* Оторвался от коллектива по служебным делам…
* Ошибайся коллективно.
* Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
* Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.
* Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
* Приглашаются грузчики для интересной работы…
* Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
* Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
* Сегодня три раза подумал. Очень устал…
* Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
* Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
* Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
* Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
* Восьмичасовой рабочий сон.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* Дело делом надо делать.
* Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
* Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.
* Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
* Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше.
* Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
* Трезв так, что голова кружится.
* Что охраняем — то имеем. Ничего не охраняем — ничего не имеем.
* Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
* Как много лишних слов, как мало лишних денег…
* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* Скорей бы утро и снова на работу.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
* Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
* Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
* Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
* Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
* Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
* Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно…
* Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
* Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
* На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.
* Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу…
* Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.
* Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
* Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
* Улыбайтесь — шеф любит идиотов.
* Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
* Самый заразительный смех — у шефа!
* Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Александр
00
2016-12-31 16:31:50
Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это… девятиэтажка горит…
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине…
Александр
00
2016-12-31 16:34:45
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Александр
00
2016-12-31 16:35:39
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Александр
00
2016-12-31 16:37:08
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

Комментарий удален
alekspel
00
2017-01-01 18:18:43
Комменты круче основных анекдотов, реально от души посмеялся, может поменять их местами или редакцию поменять?