Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №2325
2019-11-14 09:00:06
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…
— А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему…
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!
На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лёд из виски вываливается.
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лёд из виски вываливается.
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
Доброго дня всем друзьям и коллегам по сайту!!!
И пусть ваш день пройдёт успешно!
Жалоба на комментарий
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и
штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал
в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через
несколько дней он снова получил письмо из полиции — с фотографией… наручников.
Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно, был ли он матросом?
— Вертолет.