Всем коллегам — доброго вечера!!!

— Хочу с парнем отметить Новый год где-нибудь в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Приезжает Остап Бендер в Вену.
Идет по городу. Дворник улицу метет.
– А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику.
И слышит не менее классический ответ:
– Для кого и Кончитта – невеста…

Сегодня в личку мне написал мужчина:
«Детка, что на тебе? „-
не долго думая, я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж…
До сих пор молчит, зараза!!!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
«Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Даже крикнуть один эффект будет тот же!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…

Сей рецепт можно тиражировать…

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий…

— Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые…
… да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Так это же руководство к действию! Thank you

Джи! Ты там смотри.не перегни палку!