Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2323
2019-11-13 09:00:03
Жена на напольных весах:
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
– Ой, какая я маленькая!
Муж:
– Ты хочешь сказать – толстенькая?
– Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Сын подходит к отцу–офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– О, класс! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Правда, сынок.
– О, класс! Тогда пойди и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
– Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
– Да нет, это похоже на комплимент.
– А если он карлик?
– Да нет, это похоже на комплимент.
– А если он карлик?
– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.
– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
– Дорогой, а ты мне изменял?
– Только один раз, милая, только один раз.
– Эх… Нам бы сейчас этот раз пригодился.
– Дорогой, а ты мне изменял?
– Только один раз, милая, только один раз.
– Эх… Нам бы сейчас этот раз пригодился.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
– Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вова поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
– Нет, просто проверяю, как все это работает.
– Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Вова поднимает руку.
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
– Нет, просто проверяю, как все это работает.
Постоял, подумал…
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
Жалоба на комментарий
Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
— Я их украл.
— И как вам с этим живётся?
— Хорошо.
… все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
… то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.