Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть - недодает.
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Не отрицаю, Фёдор видел меня однажды в неглиже. Но он и прежде заикался уже.
ПИРАТ КАРИБСКОГО МОРЯ
ПИРАТ КАРИБСКОГО МОРЯ
ПИРАТ КАРИБСКОГО МОРЯ
С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.
Офигеть!..
Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами…
А я, как дура, на работу хожу!
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Вышла на улицу а там никого!
Зашла в дом, подключилась на фейсбук — а там всё село!
Вышла на улицу а там никого!
Зашла в дом, подключилась на фейсбук — а там всё село!
Вышла на улицу а там никого!
Зашла в дом, подключилась на фейсбук — а там всё село!
Слышь вождь, по моему нам пора клички менять, какие то они не красивые!
— Тебе что, не нравится моя кличка, «Ястребиный коготь»??
— Да нет вождь, нравится!
— А может тебе не нравится кличка моей жены, «Серебристая луна»??
— Что ты вождь, нравится, конешно!!!
— Так зачем нам их менять, «Бычий хуй»??!!!
Во сне заплакал вместе с хуем))
Друзьям и коллегам желаю доброго вечера!!!
Рада вновь читать ваши смешные шутки, добрые комментарии, смеяться над прикольными фотографиями и веселыми картинками! Спасибо вам всем за позитив!!!
Друзьям и коллегам желаю доброго вечера!!!
Рада вновь читать ваши смешные шутки, добрые комментарии, смеяться над прикольными фотографиями и веселыми картинками! Спасибо вам всем за позитив!!!
Друзьям и коллегам желаю доброго вечера!!!
Рада вновь читать ваши смешные шутки, добрые комментарии, смеяться над прикольными фотографиями и веселыми картинками! Спасибо вам всем за позитив!!!
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…
— Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола.
— От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
— Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола.
— От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Правда, там кофе, как такового, нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится…
Правда, там кофе, как такового, нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится…
Утро начинается не с кофе.
Утро начинается не с кофе.
— Дружище, тебя то за что?
— Та изнасиловал одну…
— Хоть красивая была?
— Та не, старуха…
— Как старуха??
— Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще… А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор…
— Дружище, тебя то за что?
— Та изнасиловал одну…
— Хоть красивая была?
— Та не, старуха…
— Как старуха??
— Та встретил под подъездом свою соседку, она мне и начала рассказывать то, как она меня помнит маленьким, как она мне пирожки пекла. Вот она мне и говорит, мол, если сделаешь мне приятно, то испеку еще… А я то не знал, что нужно было просто помыть посуду и вынести мусор…
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Ну вот и мне наконец-то подвернулась удача, а не, нет,
опять — нога.
Ну вот и мне наконец-то подвернулась удача, а не, нет,
опять — нога.
Ты заслуживаешь лемон!
я думал, что Ты нормальный, простой чел — оказывается Ты владелец недвижимости?
я думал, что Ты нормальный, простой чел — оказывается Ты владелец недвижимости?
Утром в поисках б… ей))
Раз вместо хуя третия нога!!!
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения…
-Ой вэй мир… И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети — не от меня?..
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения…
-Ой вэй мир… И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети — не от меня?..
Каков красавец!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у
третьих бюстгальтером…
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора…
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения…
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у
третьих бюстгальтером…
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора…
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения…
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.