Новые материалы от 10 ноября

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

64
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
64
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
96
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
120
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
- Папа!
Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
39
- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!
-16
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
66
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!
107
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
97
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
53
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-10 09:00:03
11755
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 26732
0+7
2019-11-10 11:54:33
Апельсинка
Рейтинг: 26732
-1+5
2019-11-10 11:59:31
Апельсинка
Рейтинг: 26732
0+8
2019-11-10 12:00:12
Апельсинка
Рейтинг: 26732
0+6
2019-11-10 12:00:34
Апельсинка
Рейтинг: 26732
0+7
2019-11-10 12:00:59
Robert
Рейтинг: 9502
0+6
2019-11-10 14:16:39
0+6
2019-11-10 17:01:08
Robert
Рейтинг: 9502
0+7
2019-11-10 14:17:27
Robert
Рейтинг: 9502
0+5
2019-11-10 14:17:58
Robert
Рейтинг: 9502
0+10
2019-11-10 14:18:37
Robert
Рейтинг: 9502
-1+4
2019-11-10 14:19:31
Robert
Рейтинг: 9502
0+10
2019-11-10 14:21:38

РОКЕР
0+4
2019-11-10 17:19:13

РОКЕР
Irina
Рейтинг: 148
0+7
2019-11-10 14:21:44 (отредактировано)
Воскресного выходного!

Мужчины хотели бы получать вместе с женщиной и инструкцию к ней. Но какой в этом смысл? Кто-нибудь видел, чтобы мужчина читал инструкцию?
Seda
Рейтинг: 14654
0+9
2019-11-10 14:40:40
Добрый день.
0+5
2019-11-10 16:38:31
Добрый день.
Блондинка пишет подруге SMS:

— Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, «Мартини» в холодильнике. Приезжай!

И по ошибке на сенсоре нажимает «Отправить всем».

Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Seda
Рейтинг: 14654
0+7
2019-11-10 14:41:19
Seda
Рейтинг: 14654
0+10
2019-11-10 14:42:41
Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Melvin
Рейтинг: 6475
0+12
2019-11-10 15:33:51
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
— Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были…
— Вот за это, Софа я и говорю!
Melvin
Рейтинг: 6475
-1+14
2019-11-10 15:34:48
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Melvin
Рейтинг: 6475
0+10
2019-11-10 15:35:33
— Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом, вы занимаетесь.
— Моня, она не просто знает, она — в доле!

Melvin
Рейтинг: 6475
-2+4
2019-11-10 15:36:11
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке первый седой волос. Да что там Маргарита Петровна — остальные в лифте просто ошизели!!!
Melvin
Рейтинг: 6475
0+9
2019-11-10 15:37:49
— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Melvin
Рейтинг: 6475
-1+9
2019-11-10 15:39:36
Интеллигент пригласил в ресторан миловидную хохлушку. Заказал закуски, коньячок, шампанское. А ей так хочется казаться тонкой натурой, эрудированной. Она и говорит:
— Вот Вы заказали шампаньске! Воно мне напоминае аромат цветов, воно як нектар, як звук пчелы, колы вона лэтыть. А вот с пыва я пердю!
Seda
Рейтинг: 14654
0+6
2019-11-10 15:59:57
0+5
2019-11-10 16:41:21
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…

… может быть специалистом по атомной энергетике…
Seda
Рейтинг: 14654
0+4
2019-11-10 16:01:42
Seda
Рейтинг: 14654
0+4
2019-11-10 16:02:56
Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».
Я: «Что вы хотите сказать?»
Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»
0+4
2019-11-10 16:43:21
Женщина на бирже труда сказала мне «Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый».
Я: «Что вы хотите сказать?»
Женщина: «Не думали о вакансии водителя маршрутки?»
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?

— Та, что стонет!
Seda
Рейтинг: 14654
0+5
2019-11-10 16:04:03
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Seda
Рейтинг: 14654
0+4
2019-11-10 16:04:51
Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+4
2019-11-10 16:24:55
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+6
2019-11-10 16:25:41
Любомирчик
Рейтинг: 14719
-1+5
2019-11-10 16:26:18
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+4
2019-11-10 16:26:53
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+6
2019-11-10 16:27:31
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+6
2019-11-10 16:28:38
Апельсинка
Рейтинг: 26732
0+4
2019-11-10 16:45:09
— Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое «лайк» и «дезлайк»?
— Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю «Эльвира Митрофановна — вы лучшая тёща на свете!». Вот это — «лайк».
— А «дезлайк» — это когда я не даю тебе деньги?
— Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
Апельсинка
Рейтинг: 26732
0+4
2019-11-10 16:46:43
Жить не даёт здоровый образ жизни.
* * * * *
Молчи свет — зеркальце! Сама всё вижу.
* * * * *
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
00
2019-11-10 19:18:03
Жить не даёт здоровый образ жизни.
* * * * *
Молчи свет — зеркальце! Сама всё вижу.
* * * * *
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
Апельсиночка, за всё yahoo rose bravo