Дни Рождения
Николай 
Мария 
Valentina 
Александр Выпуск №227
2016-12-30 17:00:02
— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?
— Следишь за мной, тварь?
— Кто такой оптимист?
— Человек , которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
— Человек , которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.
— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюжонку мать.
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюжонку мать.
В полицейском участке.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
— Да раз плюнуть.
— Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
— Либо тебя положили лицом вниз.
— Либо тебя положили лицом вниз.
Жалоба на комментарий
Вот, например, анекдот про загоревшего оптимиста, вернувшегося с магнитиками...., ну как от него тошнить может?!!!
Ан, нет! Читать-то хоооочется, правда? Выбор Ваш.
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Ржали до утра.
Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
– На выборы пойдешь?
– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
– От какой партии?
– «Против всех».
Очередь за огурцами.
1-я женщина говорит:
– Мне подлинней!
2-я:
– Мне попупыристей!
3-я:
– А мне все равно, мне для салата.
Встречаются танк и запорожец. Танк смеется:
– Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади.
Запорожец обиженно:
– Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!
Возраст мужчины
Мужчина:
В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет.
В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино – игра только пальцами.
В 70, как дирижер – только дает указания.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!… Паганини.