Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

11
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
21
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
34
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
29
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
39
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
12
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
60
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
44
Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
12
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем...?
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-08 17:00:02
10119
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Robert
Рейтинг: 9934
0+8
2019-11-08 17:46:08
Robert
Рейтинг: 9934
0+2
2019-11-08 17:46:30
Robert
Рейтинг: 9934
0+4
2019-11-08 17:46:58
Robert
Рейтинг: 9934
0+7
2019-11-08 17:47:23
Robert
Рейтинг: 9934
0+6
2019-11-08 17:47:48
OGF
Рейтинг: 9315
0+5
2019-11-08 18:01:01
С пятницей, ребята

OGF
Рейтинг: 9315
0+9
2019-11-08 18:02:15
0+2
2019-11-08 21:53:43
OGF
Рейтинг: 9315
0+6
2019-11-08 18:04:57
— Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем
— Я не хочу жениться, я кушать хочу
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
***
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних
***
— Научите меня галстук завязывать. А то я уже пять мужиков задушила…
***
Охотника Сидорова, попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить!» — и все…
* * *
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
0+1
2019-11-08 21:35:28 (отредактировано)
— Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем
— Я не хочу жениться, я кушать хочу
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
***
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних
***
— Научите меня галстук завязывать. А то я уже пять мужиков задушила…
***
Охотника Сидорова, попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить!» — и все…
* * *
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Australië. лесные пожары.
OGF
Рейтинг: 9315
0+5
2019-11-08 18:06:05
«Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет! Перепили, ясное дело. Утром оклемались — и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрек: «Что-то я очень быстро лежу...»
OGF
Рейтинг: 9315
0+3
2019-11-08 18:06:55
INFO В этот день

1982 Китай официально объявил, что численность его населения 1 млрд человек

Сегодня первый день по продаже железнодорожных билетов в Крым. Сегодня из Санкт-Петербурга, завтра из Москвы
OGF
Рейтинг: 9315
0+5
2019-11-08 18:08:19
INFO По секрету интернету
«Мне 30 лет, недавно разбирала старые вещи на даче и влезла в куртку, которую носила в девятом классе. Нет, я не в прекрасной форме, я просто всю жизнь одинаково жирная».
Nik
Рейтинг: 14157
-1+3
2019-11-08 18:38:39
0+4
2019-11-08 18:47:41
0+4
2019-11-08 18:52:26
Апельсинка, при приготовлении, ни одно животное не пострадало!
0+7
2019-11-08 21:30:48
Апельсинка, при приготовлении, ни одно животное не пострадало!
Nik
Рейтинг: 14157
0+6
2019-11-08 18:39:26
Nik
Рейтинг: 14157
0+5
2019-11-08 18:40:11
Nik
Рейтинг: 14157
0+6
2019-11-08 18:40:40
0+4
2019-11-08 22:58:13

Хороший Гендальф
Nik
Рейтинг: 14157
-2+5
2019-11-08 18:41:09
0+4
2019-11-08 21:38:02
Иронично
Nik
Рейтинг: 14157
0+3
2019-11-08 18:41:44
Nik
Рейтинг: 14157
0+5
2019-11-08 18:42:09
0+2
2019-11-08 21:44:14


Когда тыгыдыкал в час ночи и был пойман, но ни о чем не жалеешь
Nik
Рейтинг: 14157
0+7
2019-11-08 18:42:34
Комментарий удален
Nik
Рейтинг: 14157
0+3
2019-11-08 18:43:03
0+3
2019-11-08 21:46:12
Nik
Рейтинг: 14157
0+4
2019-11-08 18:43:33
0+2
2019-11-08 21:05:31
Nik
Рейтинг: 14157
-1+3
2019-11-08 18:47:24
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— Бережёного бог бережёт — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив !?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
00
2019-11-10 18:01:37
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— Бережёного бог бережёт — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив !?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Глупо, конечно, но смешно! yahoo
Евгений
Рейтинг: 50152
0+4
2019-11-08 19:00:13
А ЭТО УЖЕ ТЯНЕТ НА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
0+2
2019-11-08 21:06:16
А ЭТО УЖЕ ТЯНЕТ НА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:00:45
0+3
2019-11-08 21:20:44
0+3
2019-11-08 21:22:42
Так надо.
Евгений
Рейтинг: 50152
0+2
2019-11-08 19:01:19
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:01:55
0+3
2019-11-08 20:57:00 (отредактировано)
каменный диван из Икеи.Трудно представить сколько человек надорвалось, пока собирали его

Пару раз даже неправильно собрали.
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:02:28
00
2019-11-08 20:53:03
taart
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:02:55
0+5
2019-11-08 20:54:19
Евгений
Рейтинг: 50152
0+4
2019-11-08 19:03:30
0+4
2019-11-08 21:26:29
Евгений
Рейтинг: 50152
0+4
2019-11-08 19:03:58
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:04:19
0+2
2019-11-08 20:47:05
Евгений
Рейтинг: 50152
0+6
2019-11-08 19:04:54
Евгений
Рейтинг: 50152
0+6
2019-11-08 19:05:27
БЕЛОСНЕЖИК
0+4
2019-11-08 20:49:55
БЕЛОСНЕЖИК
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:05:49
0+1
2019-11-08 20:42:24
ooo, super!
Евгений
Рейтинг: 50152
0+5
2019-11-08 19:06:14
Евгений
Рейтинг: 50152
0+7
2019-11-08 19:06:43
Seda
Рейтинг: 15466
0+5
2019-11-08 19:07:26
Добрый вечер.
Евгений
Рейтинг: 50152
0+6
2019-11-08 19:07:31
БИТЛЫ И М.АЛИ,1964 год
0+4
2019-11-08 21:00:23
БИТЛЫ И М.АЛИ,1964 год
Seda
Рейтинг: 15466
0+5
2019-11-08 19:09:07
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, — наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
Seda
Рейтинг: 15466
0+6
2019-11-08 19:11:30
0+2
2019-11-08 21:49:56
Seda
Рейтинг: 15466
0+4
2019-11-08 19:20:27
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Seda
Рейтинг: 15466
0+6
2019-11-08 19:21:36
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Seda
Рейтинг: 15466
0+4
2019-11-08 19:23:29
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+8
2019-11-08 22:01:20
грация
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+2
2019-11-08 22:39:37
Вселенная, возможно, конечна. сенсационная, статья вышла в Nature Astronomy. В ней авторы, в очередной раз исследуюя данные Планковского измерения фонового микроволнового излучения, пришли к выводу, что с вероятностью более 99 процентов Вселенная замкнута, а значит конечна. youtu.be/_UpMmoIkwnA
0+3
2019-11-08 22:55:31
Вселенная, возможно, конечна. сенсационная, статья вышла в Nature Astronomy. В ней авторы, в очередной раз исследуюя данные Планковского измерения фонового микроволнового излучения, пришли к выводу, что с вероятностью более 99 процентов Вселенная замкнута, а значит конечна. youtu.be/_UpMmoIkwnA
Тогда она, вернее всего, не одна!
0+1
2019-11-09 18:05:37
Тогда она, вернее всего, не одна!
Михаловна! Это что же получается? Значит.ещё — правда, далековато от нас. — может быть ещё один сайт «Вокруг смеха»? Надо связываться и сравнить уровни юмора.
00
2019-11-12 18:14:03
Михаловна! Это что же получается? Значит.ещё — правда, далековато от нас. — может быть ещё один сайт «Вокруг смеха»? Надо связываться и сравнить уровни юмора.
Ученые открыли: Вселенная — пузырь!
А в чем она зависла, поди- ка ты позырь!
0+1
2019-11-12 18:32:14
Ученые открыли: Вселенная — пузырь!
А в чем она зависла, поди- ка ты позырь!
Михаловна!
Вот поехал я в Мозырь…
Глядь — Вселенная — пузырь.
Внутри которого находится другой пузырь.
По размерам больше наружного!
00
2019-11-12 18:37:42
Михаловна!
Вот поехал я в Мозырь…
Глядь — Вселенная — пузырь.
Внутри которого находится другой пузырь.
По размерам больше наружного!
Евгений! Какие глюки! А все потому, что не надо наружное внутрь принимать.
00
2019-11-12 18:40:48
Евгений! Какие глюки! А все потому, что не надо наружное внутрь принимать.
Михаловна!
Какие глюки, какие глюки…
Обходить уж стал я люки.
Они ведь хитрые.подлюки.
Так и норовят вглубь принять!
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+5
2019-11-08 22:48:35
мертвая петля
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+1
2019-11-08 22:49:27
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+2
2019-11-08 22:51:13

мааам, мне очки нужны для учебы. рефераты делать.
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+1
2019-11-08 22:53:54 (отредактировано)
Алфавит с Арнольдом Шварценеггером youtu.be/_muVge9sJP4
Seda
Рейтинг: 15466
0+6
2019-11-08 22:57:49 (отредактировано)

Мы к вам в гости пришли
0+4
2019-11-08 23:52:43

Мы к вам в гости пришли
Ой, это же мой кот Brandy !
0+3
2019-11-09 00:43:54
Ой, это же мой кот Brandy !
А мы за алиментами
0+3
2019-11-09 00:56:30
А мы за алиментами
sos мы спалились
00
2019-11-10 18:06:33
Ой, это же мой кот Brandy !
yahoo
Seda
Рейтинг: 15466
0+4
2019-11-08 22:59:29 (отредактировано)

Задание для знатоков — где это?
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+2
2019-11-08 23:00:04
Отель «Шато-Фронтенак»
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+5
2019-11-08 23:04:55
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+3
2019-11-08 23:07:49
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+2
2019-11-08 23:30:19
Апельсинка
Рейтинг: 26894
-1+1
2019-11-08 23:33:54 (отредактировано)
Апельсинка
Рейтинг: 26894
0+2
2019-11-08 23:40:04
GiGi
Рейтинг: 2147
0+3
2019-11-08 23:48:14
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

Хая:
— И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки…

— Ой, Рива… Фигурка у тебя прям точеная…
— Ой-вэй, Жора… Точу по ночам…

— Дорогой, у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

— Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
— Ой, Сёма, я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные…
— Спи, Циленька, спи, это я по телефону…

— Изя, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, был… Но я его, таки, вылечил

Когда сексолог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
00
2019-11-10 18:09:46
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

Хая:
— И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки…

— Ой, Рива… Фигурка у тебя прям точеная…
— Ой-вэй, Жора… Точу по ночам…

— Дорогой, у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

— Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
— Ой, Сёма, я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные…
— Спи, Циленька, спи, это я по телефону…

— Изя, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, был… Но я его, таки, вылечил

Когда сексолог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
rose rose