Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №2306
2019-11-04 17:00:01
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нифига никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нифига никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!
Жалоба на комментарий
— Повторить?
— Да ради бога!
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным м@даком.
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова.
Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
— Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
— Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.
Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.
Кажется до моей матери дошло, что называть моего брата сукиным сыном — несколько неумно с ее стороны…
— Напишите статью!
— На каком языке написать?
— Иврите.
— Это я понял… На каком языке писать статью?