Выпуск №2306

2019-11-04 17:00:01

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

158

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нифига никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на грудь и не смущать его.

Диалог в Одессе:
- Сёма, Ви слушали последнее выступление Президента?
- Шо Ви говОрите, Мойша - Ви хотите мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится1

100

Добавить в закладки

14676

100 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7

Показаны 46-60 из 100

Irina

Рейтинг: 185

2019-11-04 20:00:12

И не надо выбрасывать — это хорошее удобрение для домашних цветов!

Елена

Рейтинг: 4285

2019-11-05 20:26:41

А ещё отличная маска для лица. Кожа такой бархатистой становится…

Irina

Рейтинг: 185

2019-11-06 00:22:55

Не слышала такого! Напиши мне в личную.

Елена

Рейтинг: 4285

2019-11-07 19:10:00

Или я не знаю как, но твой профиль не нашла. А вообще банан ешь, а шкурку внутренней поверхностью прикладываешь на лицо. Потом умываешься теплой водой (мякоть окисляется и становится коричневой, так что не перепугай домочадцев)

Nik

Рейтинг: 367508

2019-11-04 19:30:07

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей.
Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным м@даком.

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят…

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова.

Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
— Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
— Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.

Nik

Рейтинг: 367508

2019-11-04 19:30:47

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Кажется до моей матери дошло, что называть моего брата сукиным сыном — несколько неумно с ее стороны…