- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт!
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт!
Школьники пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через «т».
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
— Дорогой, наша дочь снова пила.
— Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
— Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти…
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Недоступная, но за большие деньги…
Недоступная, но за большие деньги…
Настоящие европейские мужчины…
Настоящие европейские мужчины…
Настоящие европейские мужчины…
— Как-как… Папа Карла, конечно.
— Как-как… Папа Карла, конечно.
— Ну что же, сердцу не прикажешь…
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?!
— Доктор, я жить буду?
— О-о, шутите, значит поправляетесь!
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
— Сначала спрашивают: «Вам куда?», и только потом называют цену…
— Жена, это счастье, которое с годами становится — ПОЛНЫМ.
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» — и ушел в гараж.
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?
***
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе…
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.
— мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
В комнату забегает девушка и кричит:
— Девчонки. снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!
…Вы что дуры делаете ?! С веревки снимайте!
Красавец!
Красавец!