Выпуск №2286

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявляем билетики!

116

Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

65

— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

69

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так…

62

В детском садике. — Заур, ты опять не бритый пришел?

16

— Я волшебная фея!
— Ты когда тему для курсача выберешь?
— Волшебным феям не нужно писать курсачи.

-26

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…

41

Тариф «Социопат»: безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

19

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

42

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

41

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей