Новые материалы от 24 октября

- Абрамчик, давай купим новые шторы.
- Зачем?
- Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
- Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

81
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
20
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
53
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
121
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
69
Я новогодний стол друзьям накрою,
Деликатесов — целый Эверест,
А бутерброды с кабачковою икрою
Сам буду жрать, пока не надоест…
37
В нашей стране богатый — это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.
96
Любви все возрасты попкорны.
-27
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: «Окей гугл, смс на номер 900 …» и незаметно накопила на новенький лексус.
-23
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
53
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-24 09:00:01
11184
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+4
2019-10-24 09:43:07
Чудного четверга!

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.
Комментарий удален
0+3
2019-10-24 14:34:36
0+10
2019-10-24 14:35:05
0+3
2019-10-24 14:35:35
0+2
2019-10-24 14:36:07
0+5
2019-10-24 14:36:43
0+2
2019-10-24 15:18:12
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

0+4
2019-10-24 15:22:18
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
0+9
2019-10-24 16:14:01
0+4
2019-10-24 16:51:59
За что мы любим блондинок, за правильный ход мыслей))
0+8
2019-10-24 16:25:14
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
— Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

0+6
2019-10-24 16:25:56
Ты заметил как Изя постарел? Теперь он вначале рассматривает меню, а затем уже официантку.
0+6
2019-10-24 16:26:39
— Марк Наумович, вы кем сейчас работаете?
— испытателем
— и что испытываете?
— нужду!
0+9
2019-10-24 16:28:21
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
– Шо?.. Опять в кровать?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана.
– Борща налью!

-1+11
2019-10-24 16:29:14
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
– Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость – не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
0+4
2019-10-24 16:54:17
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
– Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость – не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
Тогда это две новости!
0+6
2019-10-24 16:36:29
• Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»
0+5
2019-10-24 16:52:52
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Ээээ…
— Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Я, ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну тогда и блузку сниму.
— Ну нет. Вам очень очень жарко.
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Боюсь, но форточку не открою!
OGF
-1+1
2019-10-24 17:36:05 (отредактировано)
Добр
OGF
-1+1
2019-10-24 17:40:18 (отредактировано)
<img src="/u
OGF
-1+1
2019-10-24 17:43:01 (отредактировано)
М
OGF
-10
2019-10-24 17:44:16 (отредактировано)
Будучи
OGF
-10
2019-10-24 17:45:13 (отредактировано)
I
OGF
-10
2019-10-24 17:46:11 (отредактировано)
I