Выпуск №2275

2019-10-20 09:00:01

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

195

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

160

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

111

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

120

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

166

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!

157

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

125

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

100

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится

Добавить в закладки

18822

12 комментариев

Комментарий удален

oleg

Рейтинг: 52032

2019-10-20 09:41:44

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».

oleg

Рейтинг: 52032

2019-10-20 09:51:44

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
— Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): — Привет бобер!
— Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
— Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

***
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?