Выпуск №222
2016-12-28 05:00:01
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
— Почему?
— А такое было условие…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
— она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
— она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Жалоба на комментарий
-Какого?
-53-го.
-А нахрена вам лыжи?
— Я обожаю природу, — говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?»
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!!!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!
— Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотресением мозга!
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.»
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами…
… укусы различных насекомых, например кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала…
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома