Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

Cемейная пара геев взяла ребенка на воспитание… один из них выходит из душа и растирается полотенцем, мальчик к нему подходит и говорит
— Папа, какой у тебя большой член… мужик смотрит на него и говорит
— Ты еще у мамы не видел…

Если вам очень понравилась красивая и сексуальная девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
— Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
— Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
— И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
— Моя жена.

— Доктор, я не могу заниматься сексом — на жену перестал вставать, что делать?
— Приходите вместе с женой, посмотрим.
На следующий день пришли они вместе.
Врач говорит женщине:
— Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.
— Ну что со мной, доктор?
— Все с Вами в порядке, любезный! У меня тоже не встал.