Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли!

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Муж:
— Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
— Да ешь уже…

— Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
— Почему?
— Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Доброе утро!
Верьте в себя!
В 2001 году восхождение на Эверест совершил американец Эрик Вейхенмайер. Этим восхождением он завершил программу «Семь вершин» — покорил самые высокие горы Европы, Африки, Северной Америки, Южной Америки, Австралии и Антактиды, а теперь и Азии.

Удивительным в этом восхождении было то, что Вейхенмайер — инвалид первой группы, он слепой.

А пользовался он альпинистским GPS навигатором производства Вятского завода бытовой электроники.
Купить который вы сможете на сайте: Vyatka-el.ru Желающим сделать эту нужную покупку сегодня скидка: Припокупке двух навигаторов — третий в подарок!!!

ха ха, однажды навигатор на загруженном перекрестке нас спрашивает — хотите альтернативную дорогу? Следуем его указаниям — по собачьим тропам — кружил машину минут 15 и… вывел на тот же перекресток.

Он фотограф на дому
Честь все отдали ему! (причём давно))

Отец дочери:
— Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал.
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:
— Сережа, яблоко будешь?
— Нет, спасибо.
Девушка:
— Я буду.
Мама:
— Нет, доченька, оно не мытое…

В женской консультации:
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
— На второго курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!