Новые материалы от 10 октября

Дни Рождения

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

118
Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!
128
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
90
— За что сидишь, братан?
— А ни за что.
— Все здесь ни за что, а всё-таки?
— А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
53
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
71
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
80
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
81
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
41
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "
- я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
70
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
72
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-10 09:00:02
12533
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Nik
0+4
2019-10-10 09:41:08
Nik
0+9
2019-10-10 09:47:51
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли!

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Муж:
— Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
— Да ешь уже…

— Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
— Почему?
— Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
Nik
0+4
2019-10-10 09:48:34
Nik
0+5
2019-10-10 09:48:56
0+7
2019-10-10 09:49:00
Доброе утро!
Верьте в себя!
В 2001 году восхождение на Эверест совершил американец Эрик Вейхенмайер. Этим восхождением он завершил программу «Семь вершин» — покорил самые высокие горы Европы, Африки, Северной Америки, Южной Америки, Австралии и Антактиды, а теперь и Азии.

Удивительным в этом восхождении было то, что Вейхенмайер — инвалид первой группы, он слепой.
-1+5
2019-10-10 14:56:33 (отредактировано)
Доброе утро!
Верьте в себя!
В 2001 году восхождение на Эверест совершил американец Эрик Вейхенмайер. Этим восхождением он завершил программу «Семь вершин» — покорил самые высокие горы Европы, Африки, Северной Америки, Южной Америки, Австралии и Антактиды, а теперь и Азии.

Удивительным в этом восхождении было то, что Вейхенмайер — инвалид первой группы, он слепой.
А пользовался он альпинистским GPS навигатором производства Вятского завода бытовой электроники.
Купить который вы сможете на сайте: Vyatka-el.ru Желающим сделать эту нужную покупку сегодня скидка: Припокупке двух навигаторов — третий в подарок!!!
0+1
2019-10-10 17:05:16
А пользовался он альпинистским GPS навигатором производства Вятского завода бытовой электроники.
Купить который вы сможете на сайте: Vyatka-el.ru Желающим сделать эту нужную покупку сегодня скидка: Припокупке двух навигаторов — третий в подарок!!!
ха ха, однажды навигатор на загруженном перекрестке нас спрашивает — хотите альтернативную дорогу? Следуем его указаниям — по собачьим тропам — кружил машину минут 15 и… вывел на тот же перекресток.
Nik
0+5
2019-10-10 09:49:22
Nik
0+6
2019-10-10 09:49:52
Nik
0+6
2019-10-10 09:50:11
0+5
2019-10-10 15:26:07
Он фотограф на дому
Честь все отдали ему! (причём давно))
00
2019-10-10 15:43:37
Он фотограф на дому
Честь все отдали ему! (причём давно))
bravo
Nik
0+5
2019-10-10 09:50:38
Nik
0+6
2019-10-10 09:50:58
Nik
0+6
2019-10-10 09:52:02
Отец дочери:
— Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал.
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:
— Сережа, яблоко будешь?
— Нет, спасибо.
Девушка:
— Я буду.
Мама:
— Нет, доченька, оно не мытое…

В женской консультации:
— Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
— На второго курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!
Nik
0+3
2019-10-10 09:52:49
Nik
0+5
2019-10-10 09:53:14
Nik
0+4
2019-10-10 09:53:36
0+11
2019-10-10 17:11:19
Nik
0+6
2019-10-10 09:54:01
0+2
2019-10-10 17:11:26
лучший коммент!
Nik
0+4
2019-10-10 09:54:26
0+1
2019-10-10 12:14:47
В то время, как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
Nik
0+5
2019-10-10 09:54:49
Nik
0+3
2019-10-10 09:55:12
0+4
2019-10-10 10:13:41
0+4
2019-10-10 10:14:15
0+4
2019-10-10 10:14:52
0+3
2019-10-10 10:15:20
0+4
2019-10-10 10:15:47
Комментарий удален
Комментарий удален
0+3
2019-10-10 12:53:00
Комментарий удален
0+5
2019-10-10 12:49:57
— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква «р».
— Но в слове любовь нет буквы «р»!
— Ну да, а если вставить…
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем…

0+4
2019-10-10 12:51:36
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя…

0+5
2019-10-10 12:52:49
— Сара Абрамовна, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
— Изя, я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
— Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
0+5
2019-10-10 12:54:01
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
-1+3
2019-10-10 12:56:17
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
0+5
2019-10-10 12:57:41
Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет, — отвечает аптекарша, — мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!