Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…

Сидят вместе отец с сыном, младший его спрашивает: — Папа, а когда дети вырастают, они правда начинают жить отдельно?
— Да, сынок, отдельно.
— А когда я вырасту, где ты будешь жить?

Людмила!
Муж с женой в ресторане…
Официант (обращаясь к мужчине ): — Что будет пить сэр?
— Виски с содовой.
— А Ваша миледи?
— Ей ничего не надо — она пьёт мою кровь.

Комментарий истинного джентльмена.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у
третьих бюстгальтером…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его
потратить.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения…

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать