Новые материалы от 07 октября

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.

76
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
82
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего…
32
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни… А царь не заплатил. И Геракл за одну ночь загадил их обратно…
43
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
11
Красота требует жертв.
Я — Красота. Муж — Жертва.
67
На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.
32
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
-18
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
87
После многолетних исследований, британские учёные пришли к выводу, что женщины с целлюлитом более одиноки.
-24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-07 17:00:01
11131
RSS
Комментарий удален
0+2
2019-10-07 18:13:11
Комментарий удален
Наташа, ты должна ответить!
0+2
2019-10-07 18:36:22
Наташа, ты должна ответить!
привет, дорогой Амирыч, а что там? Он у меня в удаленных.
-1+1
2019-10-07 19:12:52
привет, дорогой Амирыч, а что там? Он у меня в удаленных.
0+3
2019-10-07 19:32:04
… На диване маленькое пятно от вина, но сам он в отличном состоянии. Продаю срочно, т.к. завтра покидаю страну.
0+1
2019-10-07 20:58:00
если бы отвечала тебе — то сказала бы: «Возьми коньяк, дорогой...»
Комментарий удален
0+6
2019-10-07 21:17:24
Комментарий удален
Путина не трожь!!! (Это я за Вадима))
00
2019-10-08 01:43:45 (отредактировано)
Путина не трожь!!! (Это я за Вадима))
Виктор, не передергивай! Путин здесь не причем. А политкорректность уже у всех навязла. А в Америке тем более, вообще слово боятся сказать. Ну, сам знаешь.
Кстати, насчет Путина — то, что он раздает все друзьям — это нормальная человеческая реакция. Наша беда, что мы не его друзья. Я то ладно, а ты, живя в Питере мог бы с ним подружиться. И тогда, как говорит мой друг — «Если бы я стал президентом, отгадай, кто бы был премьером? „

www.gazeta.ru/comments/column/bovt/12740797.shtml
0+2
2019-10-08 09:13:08
Виктор, не передергивай! Путин здесь не причем. А политкорректность уже у всех навязла. А в Америке тем более, вообще слово боятся сказать. Ну, сам знаешь.
Кстати, насчет Путина — то, что он раздает все друзьям — это нормальная человеческая реакция. Наша беда, что мы не его друзья. Я то ладно, а ты, живя в Питере мог бы с ним подружиться. И тогда, как говорит мой друг — «Если бы я стал президентом, отгадай, кто бы был премьером? „

www.gazeta.ru/comments/column/bovt/12740797.shtml
Вадим, это была шутка, на картинке лыжник всё таки)) на счёт того, что раздаёт все друзьям, я полностью с тобой согласен, это не плохо, даже нормально, когда раздаёт своё! А он раздаёт чужое, общее, то что принадлежит народу и это записано в конституции. Целую страну приватизировали 200 семей, такого никогда и нигде не было. Легенда, которую все повторяют «он своих не сдаёт» — блеф! И сдает и сажает!!! Могу имена назвать. И меня знакомили с ним в 95-м когда он зам мэра был.
Елена
Рейтинг: 3289
-1+11
2019-10-07 17:46:00
0+7
2019-10-07 21:18:46
Куплю коньяк и виски для начала))
Елена
Рейтинг: 3289
0+7
2019-10-07 17:47:00
Robert
Рейтинг: 9142
0+10
2019-10-07 18:14:16
00
2019-10-07 21:21:05
thumbsup
Robert
Рейтинг: 9142
0+8
2019-10-07 18:14:44
Robert
Рейтинг: 9142
-1+9
2019-10-07 18:15:08
Robert
Рейтинг: 9142
0+7
2019-10-07 18:15:38
Robert
Рейтинг: 9142
0+6
2019-10-07 18:16:05
Вадим
Рейтинг: 19
0+8
2019-10-07 18:29:27
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

0+6
2019-10-07 18:29:44
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Беременная говорит подруге:
— Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
— Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего…
0+10
2019-10-07 18:29:54
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.
0+9
2019-10-07 21:25:44
— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.
Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут 20, сынок!
Мать: Сын про самолёт спрашивает, а не про твой «Тополь» грёбаный))
0+9
2019-10-07 18:30:08
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!

0+7
2019-10-07 18:30:24
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
— Мясо! — обрадованно закричали туземцы.
Nik
Рейтинг: 13229
0+6
2019-10-07 18:31:53
Nik
Рейтинг: 13229
0+7
2019-10-07 18:33:46
Nik
Рейтинг: 13229
0+6
2019-10-07 18:34:18
0+6
2019-10-07 21:30:45
Вчерашний завтрак всё ж пустяк
Не то, что обезуженевший враг!
Nik
Рейтинг: 13229
0+8
2019-10-07 18:34:47
0+7
2019-10-07 18:41:40
0+4
2019-10-07 21:34:59
Крут Ваще гут — Дойня номер 5))
0+1
2019-10-07 21:44:39
Крут Ваще гут — Дойня номер 5))
да, с собачкой не так удачно вышло…
0+3
2019-10-07 23:53:30
да, с собачкой не так удачно вышло…
Я вообще то имел ввиду книгу Курт Воннегут «Бойня номер 5» Но, согласен, слишком заумно получилось, единицы может догадались, а может и нет))
00
2019-10-08 16:03:27
Я вообще то имел ввиду книгу Курт Воннегут «Бойня номер 5» Но, согласен, слишком заумно получилось, единицы может догадались, а может и нет))
crazy dance Та не переживай! Чего уж там!
00
2019-10-08 18:07:36
Я вообще то имел ввиду книгу Курт Воннегут «Бойня номер 5» Но, согласен, слишком заумно получилось, единицы может догадались, а может и нет))
начитанный какой, дорогой Виктор. Ваше политическое кредо?
00
2019-10-08 18:15:28
начитанный какой, дорогой Виктор. Ваше политическое кредо?
Всегда!)
00
2019-10-08 18:31:56
Всегда!)
ха! красивый парниша!
Nik
Рейтинг: 13229
0+6
2019-10-07 18:35:19
Nik
Рейтинг: 13229
0+4
2019-10-07 18:35:47
0+6
2019-10-07 21:35:50
Только на возраст по разному))
Nik
Рейтинг: 13229
0+2
2019-10-07 18:36:19
0+7
2019-10-07 21:37:16 (отредактировано)
Которая тут же пропала, так как Учитель отключил WIFI))
Nik
Рейтинг: 13229
0+8
2019-10-07 18:36:49
Nik
Рейтинг: 13229
0+4
2019-10-07 18:37:26
Nik
Рейтинг: 13229
0+10
2019-10-07 18:37:57
Nik
Рейтинг: 13229
-1+3
2019-10-07 18:38:46
Nik
Рейтинг: 13229
0+4
2019-10-07 18:39:19
Nik
Рейтинг: 13229
0+5
2019-10-07 18:39:43
Евгений
Рейтинг: 49520
0+7
2019-10-07 19:13:11
— Нет.я понимаю, что проспать на работу — дело святое, но проспать время ухода с работы…
0+4
2019-10-07 21:36:31
— Нет.я понимаю, что проспать на работу — дело святое, но проспать время ухода с работы…
Евгений
Рейтинг: 49520
0+6
2019-10-07 19:13:50
Дела шли хорошо.но непонятно куда.
Евгений
Рейтинг: 49520
0+8
2019-10-07 19:14:39
Ничто так не экономит время и деньги.как любовь с первого взгляда.
0+5
2019-10-07 21:35:15
Ничто так не экономит время и деньги.как любовь с первого взгляда.
Евгений
Рейтинг: 49520
0+8
2019-10-07 19:15:25
— Я извиняюсь.но.судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор.
0+8
2019-10-07 21:25:04
— Я извиняюсь.но.судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор.
0+2
2019-10-07 21:30:15
Лапочка! Вот.вот… и я о том же.Юрий Сенкевич больше никогда в своей жизни не испытывал бОльшего дискомфорта.Даже.когда ходил в туалет на папирусной лодке «Ра» под руководством Тура Хейердала.
0+3
2019-10-07 22:06:11
Странно! Люди вроде бывалые, а без штопора никак не справились? Нашу экспедицию такая мелочь не остановила бы, было бы что открывать! wink
Евгений
Рейтинг: 49520
0+9
2019-10-07 19:17:36
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать.у Вас автоматически отключается Интернет
Евгений
Рейтинг: 49520
0+5
2019-10-07 19:26:12
ОДНАЖДЫ В АНГЛИИ ПРОХОДИЛ КОНКУРС НА САМЫЙ КОРОТКИЙ ШУТОЧНЫЙ РАССКАЗ, ГДЕ МОГ ПОУЧАСТВОВАТЬ ЛЮБОЙ ЖЕЛАЮЩИЙ, ДАВАЛИСЬ СЛУЧАЙНЫЕ СЛОВА И НАДО БЫЛО УПОМЯНУТЬ ИХ В КОРОТКОМ РАССКАЗЕ, КОГДА ОДИН МАЛОПРИМЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРОЧИТАЛ СВОЙ РАССКАЗ, ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ, КАК ЕМУ ЭТО УДАЛОСЬ.ЕМУ ВЫПАЛИ: КОРОЛЕВА, БОГ, СЕКС, ТАЙНА.
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 49520
-1+4
2019-10-07 20:05:00
0+4
2019-10-07 21:23:51
Добрая полиция) И на руках отнесёт и успокоительное выпишет
0+3
2019-10-07 21:31:39
Добрая полиция) И на руках отнесёт и успокоительное выпишет
Лапочка! Тоже неплохой вариант!
0+3
2019-10-07 21:47:43
Лапочка! Тоже неплохой вариант!
0+6
2019-10-07 21:48:22
Вперёд ногами женщину тащим
Так заслужили женщины наши
А к украшению в виде рогов
Если мужчина — всегда будь готов!!!
Евгений
Рейтинг: 49520
0+10
2019-10-07 20:05:33
Евгений
Рейтинг: 49520
0+8
2019-10-07 20:06:11
00
2019-10-08 09:53:35
rofl
Евгений
Рейтинг: 49520
0+5
2019-10-07 20:07:32
НА ЗЕМЛЕ, НО НА ВЕРШИНЕ СЧАСТЬЯ
Евгений
Рейтинг: 49520
0+7
2019-10-07 20:08:20
НАСЫЩЕННАЯ ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
0+3
2019-10-07 21:20:48
НАСЫЩЕННАЯ ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
изобретательный какой! не пропадет!
Евгений
Рейтинг: 49520
-1+7
2019-10-07 20:09:09
НЕ ПЛАЧЬ… ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Евгений
Рейтинг: 49520
0+6
2019-10-07 20:09:43
0+3
2019-10-07 21:19:43
а кинуть кошельком? ну или на худой конец — хеннесси
0+3
2019-10-07 21:26:32
а кинуть кошельком? ну или на худой конец — хеннесси
Лапочка! Не.только кошельком… желательно из крокодила.Бросок «Хённесси» может нанести тяжёлую травму.вплоть до смертельной…
0+1
2019-10-07 21:42:47
Лапочка! Не.только кошельком… желательно из крокодила.Бросок «Хённесси» может нанести тяжёлую травму.вплоть до смертельной…
который можно нежно нежно погладить и он превратится в бааааальшой чемодан
Евгений
Рейтинг: 49520
0+7
2019-10-07 20:10:36
НЕ РАССТАНУСЬ Я С ГИТАРОЙ — БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ
Don
Рейтинг: 0
0+6
2019-10-07 20:11:36
00
2019-10-07 21:51:29
thumbsup
0+4
2019-10-07 23:18:51 (отредактировано)
thumbsup
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылезает парень и начинает уламывать красавицу:
— Слышь, подруга, как тебя зовут? Погнали покатаемся!
— Нет, я папу жду.
— Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю — прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
— Нет, я папу жду!
— Прыгай в тачку, коза!!!
Тут подьезжает Роллс-Ройс и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый «дон Карлеоне» в окружении охранников и обращается к девушке:
— Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
— Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
— Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
— Витёк, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
— Витёк, вот этот козёл хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр, выебешь его и оставишь там.
— Хорошо!
Витёк берёт парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
— Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем «Хаммере»! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витёк спокойно ведёт машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
— Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витёк — ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель «50-й километр» начинает паниковать:
— Слышишь, ну мы же мужики, не педики. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Витёк, ноль внимания.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
— Да, шеф!
— Витёк, на 70-м километре заберёшь двух терпил и пацанов и на 101-м километре их закопаете!
— Хорошо!
Витёк убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
— Витенька, ты только не перепутай: их — закопать, а меня — только выебать!
Евгений
Рейтинг: 49520
-1+4
2019-10-07 20:11:40
Don
Рейтинг: 0
00
2019-10-07 20:12:30
Евгений
Рейтинг: 49520
0+6
2019-10-07 20:12:33
Евгений
Рейтинг: 49520
0+5
2019-10-07 20:13:14
Don
Рейтинг: 0
0+9
2019-10-07 20:13:15
0+10
2019-10-07 21:14:15
Дон!
Еврею не важно — он там или тут.
И в жарком Крыму и на дальней Аляске
Евреи, где хочешь, легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски

Игорь Губерман
0+6
2019-10-07 22:41:47
И детские сказки, Маршак, Чуковский))
Евгений
Рейтинг: 49520
0+5
2019-10-07 20:13:51
0+4
2019-10-07 21:17:54
00
2019-10-07 22:42:29
thumbsup
Евгений
Рейтинг: 49520
0+6
2019-10-07 20:14:19
Melvin
Рейтинг: 6230
0+6
2019-10-07 20:14:47
Евгений
Рейтинг: 49520
0+5
2019-10-07 20:15:33
НЕ ХОЧЕШЬ БРАТЬ В НАГРУЗКУ? А, МОЖЕТ, ВСЁ ЖЕ ВОЗЬМЁШЬ?
0+6
2019-10-07 21:03:51
НЕ ХОЧЕШЬ БРАТЬ В НАГРУЗКУ? А, МОЖЕТ, ВСЁ ЖЕ ВОЗЬМЁШЬ?
0+4
2019-10-07 21:15:43
Лапочка! Ловко ты всунула в нагрузку «Фантомаса»
0+2
2019-10-07 21:43:11
Лапочка! Ловко ты всунула в нагрузку «Фантомаса»
0+1
2019-10-07 21:48:11
Лапочка!
Навскидку девушка стреляет
Видать.намётанный там глаз…
0+2
2019-10-07 21:51:46
Лапочка!
Навскидку девушка стреляет
Видать.намётанный там глаз…
0+1
2019-10-07 22:07:50
Лапочка!
Навскидку с лука он стреляет…
Давно, видать, он браконьер.
0+2
2019-10-07 22:57:27
Рука тверда, ровно дыханье
И пуля мужику за нестояние))
Melvin
Рейтинг: 6230
0+6
2019-10-07 20:15:40
00
2019-10-07 22:58:30
thumbsup
Melvin
Рейтинг: 6230
0+7
2019-10-07 20:16:16
0+2
2019-10-07 21:16:52
Мелвин! Сто лет каторги этому премьеру…
Евгений
Рейтинг: 49520
0+6
2019-10-07 20:16:17
НЕ, НУ НАДО ЖЕ МЕНЯ ТАК РАССМЕШИТЬ!
Комментарий удален
0+2
2019-10-07 20:50:23
Комментарий удален
Парабел! А вот и нет… Пришли ветеринарные войска под предводительством Парабела! Оттого лошадке так смешно!
Комментарий удален
0+2
2019-10-07 21:24:03 (отредактировано)
Комментарий удален
Парабел! Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы.
Скорее ты ветеринар, чем я — санитар.
0+3
2019-10-07 21:02:06
НЕ, НУ НАДО ЖЕ МЕНЯ ТАК РАССМЕШИТЬ!
0+3
2019-10-07 22:23:15
Melvin
Рейтинг: 6230
0+6
2019-10-07 20:16:50
Melvin
Рейтинг: 6230
0+5
2019-10-07 20:17:43
Евгений
Рейтинг: 49520
-1+8
2019-10-07 21:05:10
Сексопатолог
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор.

Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» — и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
00
2019-10-07 23:01:13
Сексопатолог
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор.

Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» — и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
thumbsup
Tati
Рейтинг: 16117
0+8
2019-10-07 21:37:25
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души -“СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка… Там не “А”-там “О”!!!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно…То я ещё не дописал…
00
2019-10-07 22:21:55
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души -“СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка… Там не “А”-там “О”!!!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно…То я ещё не дописал…
thumbsup