-Я быстрее всех в мире могу считать.
-Ну давай проверим. Сколько будет 548 – 255 и разделить на 4?
-22
-Хах. Не правильно!
-Зато быстро.
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
Предлагаю борцам с глобальным потеплением устроить ознакомительные экскурсии в Якутию.
Посмотрят своими глазами на глобальное потепление...
Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.
Посмотрят своими глазами на глобальное потепление...
Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.
- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче.
---------
- Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.
---------
- Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.
- Правительству совсем делать нечего: второй иностранный язык в школах вводят.
- Да просто они хотят, чтобы все поскорее уже уехали и не мешали им спокойно...работать.
- Да просто они хотят, чтобы все поскорее уже уехали и не мешали им спокойно...работать.
– Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
– Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.
– Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Группа евреев, застигнутая непогодой в пути, пытается укрыться в женском монастыре.
– Сюда нельзя, – останавливает их привратница. – Здесь живут невесты Христовы. А вы кто?
– А мы – родственники со стороны жениха, – отвечают путники.
Сёма, и шо эти евреи так на мине таращатся?
— Таки, Циля, это Израиль, а не Жмеринка, сними золотую цепь поверх шубы…
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Группа евреев, застигнутая непогодой в пути, пытается укрыться в женском монастыре.
– Сюда нельзя, – останавливает их привратница. – Здесь живут невесты Христовы. А вы кто?
– А мы – родственники со стороны жениха, – отвечают путники.
Сёма, и шо эти евреи так на мине таращатся?
— Таки, Циля, это Израиль, а не Жмеринка, сними золотую цепь поверх шубы…
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
– Изя, ты меня любишь?
– Да.
– А как?
– Как ни странно
– Э-э-э, здравствуйте, — ответил Боря, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
– Таки с Большой Арнаутской, — сказал Боря, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
– Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– Шо Вы, совсем нет! — храбро соврал Боря, надеясь, что запах растворится в тумане.
– Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
– Нет, не надо, — с достоинством ответил Боря, и сообразив, что это невежливо, добавил:
– Я сегодня зарплату получил, вот…
– До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Боря…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в этот вечер.
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
– Фирочка, из чего эта Ваша шуба?
– Это монгольская шиншилла!
– А шо она такая страшная?!
– Вы были когда-нибудь в Монголии?
– Нет…
– А она таки была!
— Пока еще дома. Но венки уже выносят.
— Цыля, ты хотя бы спросила у меня, как я живу?!
— Как ты живешь?
— Ой! И не спрашивай!
— Раввин, я на ночь глядя еду в Одессу. У меня с собой 100 тыс. рублей. Можно я у вас эти деньги оставлю на ночь, а завтра днем вернусь и с вашего позволения заберу их у вас?
— Хорошо, говорит раввин, только я хочу что бы это все происходило при свидетелях.
И кричит:
— Местечко!
— Да не надо, раввин, я вам доверяю!
— Нет, так не пойдет! Местечко! Как ваша фамилия? — Спрашивает раввин.
— Нухензон.
— Местечко! Все видите, что я забираю у Нухензона 100 тыс. рублей с тем, что бы они у меня хранились ночь, а завтра днем он приедет с Одессы и я ему всех верну. Все видели?! Расходитесь!
Все все разошлись. Нухензон уехал. Днем он приезжает, приходит к раввину.
— Раввин, вот я приехал. Хотел бы получить 100 тыс. рублей, которые я вам оставил.
— Какие 100 тыс. рублей? Понятия не имею, о чем вы говорите?
— Как? Я же вам оставил. Свидетелями были жители местечка.
— Хорошо. Местечко! все собирайтесь!
Все собрались.
— Местечко, кто нибудь видел, что бы я вчера брал у Нухензона 100 тыс. рублей? Кто нибудь видел с вас?
Все молчат. Ни кто не видел. Все расходятся. Нухензон хлопается в обморок.
Раввин брызгает на него водой. Тот очнулся.
— Слушайте, что вы так перенервничали. Вот ваши 100 тыс. рублей.
Тот берет деньги, пересчитывает. Все в порядке.
— Послушайте, раввин, зачем вы мне устроили такую экзекуцию?
— Вы мне нахрен не нужны, ваши деньги мне тоже нахрен не нужны. Я просто хотел что бы вы убедились какие суки у меня соседи…
— Мааам, а эта каша точно не испортилась…
— Ешь, не бойся… Завтра выходной!
Видел в одной конторе занятную памятку:
Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа…