-Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?

-   С моим Моней совершенно невозможно жить!
-   Ой, так разведись!
-   Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
 
Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят-местное
население.

Одесский язык — самый правильный язык в мире… А потом уже говяжий, свиной…

— Может — чаю?
— Может сразу?

+++++

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Да, живешь ты праведно, но зря.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

это для европы…

А Вы какое ПТУ закончили?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

!!!

Однажды попытался разорвать все отношения с алкоголем и табаком. Но нигде не смог найти их дипломатических представителей.

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. — Ты, — говорит, — чего бормочешь? — Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

+++

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя…

Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха. — Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Александр!!! Спасибо настроение супер!!!