Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в за@ницу…

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Водка — орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Любовник — это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь…

А еще можно ввести налог на налоги.

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она — еще только друг или уже только друг…

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем — я веду себя как баба.

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят.

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри?!

Решено: создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Комплимент.
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?

— Милая, тебе снятся эротические сны?
— Да.
— Обещаю, сегодня все они осуществятся.
— Ура! А где ты нашел роту десантников?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке
А затем, не спеша, выпейте его.

Доброго дня!

Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара…

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

В тему-
Идёт экзамен ПДД
-Перекрёсток, вот тут стоите Вы, справа скорая помощь, слева пожарная, кто первый поедет?
-Маршрутка!
-Где вы видите маршрутку? Откуда она взялась?
-А я не знаю откуда они берутся, но она поедет первая!

Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
— Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
— Ты твердо помнишь отчество своей жены.
— Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.
— Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички.
— Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
— Вы с дочкой считаете что «Доширак» это вкусно.
— Жена не клянчит денег на косметику.