Новые материалы от 02 октября

Учитель английского языка в школе на уроке спрашивает учеников:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Шо-о?

85
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
81
— Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!
15
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит «нет»?
— Это значит «да», но потом не ной.
65
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
88
— Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
— Несомненно. Только не от слова «доход», а от слова «подохнуть».
66
— Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
— Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?
30
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

46
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
67
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блин в автобусе!
23
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-02 17:00:01
10670
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+9
2019-10-02 17:16:47 (отредактировано)
Привет всем!
Удачный кадр
0+5
2019-10-02 20:19:44
Привет всем!
Удачный кадр
00
2019-10-03 15:01:22
Бегущая по волнам…
0+8
2019-10-02 17:17:13 (отредактировано)

Всем коллегам и читателям — приятного вечера!!!
0+4
2019-10-02 19:47:16

Всем коллегам и читателям — приятного вечера!!!
0+3
2019-10-02 20:30:29
Как две птички уживаются в одном скворечники?
0+6
2019-10-02 20:43:47
Как две птички уживаются в одном скворечники?
0+4
2019-10-02 17:18:27

Будь внимательна, тебя фотографируют
0+3
2019-10-02 21:04:57

Будь внимательна, тебя фотографируют
0+8
2019-10-02 17:18:37
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
00
2019-10-03 11:13:10
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
thumbsup
0+7
2019-10-02 17:19:01
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик…
0+3
2019-10-02 21:00:41
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик…
Я реально два раза забывала ребенка в магазине — в азарт от шмоток входила. Хорошо сын самостоятельный с пеленок!
0+11
2019-10-02 17:19:10
0+3
2019-10-02 20:58:27
Мальчик просил машинку на пульте управления на свой день рождения, ему почему-то не понравилось.
-1+1
2019-10-02 21:51:22
Мальчик просил машинку на пульте управления на свой день рождения, ему почему-то не понравилось.
bravo
0+8
2019-10-02 17:19:32
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился…
… то потом уже рано.
0+5
2019-10-02 17:20:03
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
0+6
2019-10-02 17:20:56
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

0+2
2019-10-02 18:22:58
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!

Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…

thumbsup yahoo
0+10
2019-10-02 17:21:05
0+9
2019-10-02 20:17:33
0+2
2019-10-02 20:31:18
yahoo
0+9
2019-10-02 17:21:46
Место действия — Крайний Север. Время — 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель — чукча и переводчик — тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Hет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит… расстреливай, пожалуйста.
0+7
2019-10-02 17:22:31
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит, опять Васька с пузырем припрется!
0+7
2019-10-02 17:23:38
0+4
2019-10-02 20:15:46
очепятка
00
2019-10-03 11:16:10
очепятка
eyes
0+9
2019-10-02 17:24:30
00
2019-10-03 11:16:47
wonder
0+7
2019-10-02 17:25:09
0+7
2019-10-02 17:25:50
0+2
2019-10-02 18:56:41
Спасибо, Людочка за классную подборку!!! rose thumbsup
0+1
2019-10-02 20:49:00
Спасибо, Людочка за классную подборку!!! rose thumbsup
Спасибо, Галочка! kissed
0+5
2019-10-02 17:26:19
0+5
2019-10-02 17:26:39

Вот так отдыхают футбольные рефери в перерывах матчей
0+8
2019-10-02 19:16:47

Вот так отдыхают футбольные рефери в перерывах матчей
ты можешь уйти из балетной школы, но балетная школа не уйдёт из тебя
0+1
2019-10-02 23:30:35
ты можешь уйти из балетной школы, но балетная школа не уйдёт из тебя
Красиво и элигатно!
00
2019-10-03 11:18:20
ты можешь уйти из балетной школы, но балетная школа не уйдёт из тебя
rofl
0+5
2019-10-02 17:27:05
0+2
2019-10-02 17:27:39 (отредактировано)

Выживает сильнейший…
0+6
2019-10-02 19:52:05

Выживает сильнейший…
Знаменитый писатель, прославившийся во всём мире «Алисой в Стране чудес», был ещё и лучшим детским фотографом 19-го века
0+9
2019-10-02 17:28:42
0+4
2019-10-02 21:58:51
0+5
2019-10-02 17:29:02
0+4
2019-10-02 17:29:16
0+4
2019-10-02 20:01:08 (отредактировано)
Когда не знаешь с чего начать, начни с другой стороны...
0+2
2019-10-02 23:33:16
Когда не знаешь с чего начать, начни с другой стороны...
Легко, Наташа
0+6
2019-10-02 17:30:30
0+2
2019-10-02 21:09:02
Девственник выиграл путевку на Остров Секса
Американская компания Good Girls уже не первый год проводит тур для мужчин под манящим названием «Праздник на Острове секса». Уединенный остров в Карибском море предлагает участникам компанию нескольких десятков раскрепощенных девушек, катание на яхте, море алкоголя и, разумеется, секса — всего за $5000. В этом году одна из путевок была разыграна в лотерею, победителем которой стал 16-летний девственник из Нью-Йорка. Победитель и его папа счастливы!
0+2
2019-10-02 23:34:35
Девственник выиграл путевку на Остров Секса
Американская компания Good Girls уже не первый год проводит тур для мужчин под манящим названием «Праздник на Острове секса». Уединенный остров в Карибском море предлагает участникам компанию нескольких десятков раскрепощенных девушек, катание на яхте, море алкоголя и, разумеется, секса — всего за $5000. В этом году одна из путевок была разыграна в лотерею, победителем которой стал 16-летний девственник из Нью-Йорка. Победитель и его папа счастливы!
Как в 16 можно быть девственником в New York
00
2019-10-03 09:52:46
Как в 16 можно быть девственником в New York
Ха, он наверное единственный был, поэтому и выиграл!
00
2019-10-03 11:16:43
Как в 16 можно быть девственником в New York
Дорогой Амирыч, призадумалась над твоим комментом — как они определили, что мальчик правду говорит?
0+6
2019-10-02 17:30:35
0+9
2019-10-02 21:10:21
0+1
2019-10-03 08:51:22
thumbsup
0+4
2019-10-02 17:31:22
0+3
2019-10-02 19:58:09
0+7
2019-10-02 17:32:19
0+7
2019-10-02 19:54:34
0+2
2019-10-02 23:35:55
Смешно! yahoo
0+6
2019-10-02 17:32:48
0+5
2019-10-02 20:29:40
0+3
2019-10-02 17:33:14
0+3
2019-10-02 20:34:48
0+10
2019-10-02 17:35:20
0+3
2019-10-02 20:22:50
да умница ты наш, дорогой Амирыч, уникальный и красавчик!
0+1
2019-10-02 23:36:54
да умница ты наш, дорогой Амирыч, уникальный и красавчик!
Служу, моей Наташе
0+1
2019-10-02 23:50:42
Служу, моей Наташе
00
2019-10-03 11:28:02
Служу, моей Наташе
Спасибо, милый Амирыч, ты — мой король!
0+4
2019-10-02 20:24:35 (отредактировано)
«Следуй своему пути. Твоя судьба однажды может стать легендой.» Индиана Джонс. Follow the way. Your destiny can become once a legend
0+5
2019-10-02 20:26:21
Если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите.

Генри Уодсворт Лонгфелло
0+7
2019-10-02 17:45:57
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

-1+9
2019-10-02 17:46:15
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
-1+8
2019-10-02 17:46:31
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
-10
2019-10-03 09:11:20
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Я " безлошадный " не совсем в курсе; а разве можно закрыть автолюк снаружи вручную? Сигналка не сработала.?.. когда кто то копался с люком… Или это был танколюк.
Очередной плаксивый бред. Уж извините, Валентина… просто надоело…
0+2
2019-10-03 14:08:24
Я " безлошадный " не совсем в курсе; а разве можно закрыть автолюк снаружи вручную? Сигналка не сработала.?.. когда кто то копался с люком… Или это был танколюк.
Очередной плаксивый бред. Уж извините, Валентина… просто надоело…
Олег, ну нельзя быть таким прагматиком. Да, мы, девушки сентиментальны, и я поместила это для девушек.
По-моему эти короткие истории трогательны и позволяют возродить веру в людей.
Что касается технических деталей, то у меня в машине 2 задвижки — одна (верхняя), действительно, с мотором, а нижняя открывается в ручную.
А вы напоминаете мне одного моего друга, который вообще не читает книг. Он говорит, что все в них вранье и не стоит тратить на вранье время.
Извините.
00
2019-10-03 15:16:43 (отредактировано)
Олег, ну нельзя быть таким прагматиком. Да, мы, девушки сентиментальны, и я поместила это для девушек.
По-моему эти короткие истории трогательны и позволяют возродить веру в людей.
Что касается технических деталей, то у меня в машине 2 задвижки — одна (верхняя), действительно, с мотором, а нижняя открывается в ручную.
А вы напоминаете мне одного моего друга, который вообще не читает книг. Он говорит, что все в них вранье и не стоит тратить на вранье время.
Извините.
Ну почем ж читал в своё время и Жорж Санд " Мопра "… и " Замок Броуди " кстати, не без удовольствия и " Три товарища"… я не чужд " трогательным " произведениям. Настольными были "… Золотой телёнок и 12 стульев...".Наследник из Калькуты "…
Но в дождь ковыряться в люке чужой!!! машины… це вже занадто… а обниматься! с чужой!!! малолетней девочкой… вообще слов нет… НЕ ВЕРЮ…
Вы ж описываете как реальные события, а не как анекдот…
-2+7
2019-10-02 17:46:46 (отредактировано)
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
-1+1
2019-10-02 18:54:45
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
продолжение следует???
0+1
2019-10-03 09:13:11
продолжение следует???
она её удочерила… yahoo
0+1
2019-10-03 14:58:06
она её удочерила… yahoo
yahoo yahoo thumbsup
-2+3
2019-10-02 18:55:37 (отредактировано)
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
малость не понятно, что сказала девочка…
я так не играю,-
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
этого не было!
-20
2019-10-02 20:53:01
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
Спасибо, Валентина! rose
00
2019-10-03 05:51:26
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
Хотела, чтобы ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
Валя, ну очень сентиментально… но ++ я поставил!
00
2019-10-03 09:15:20
Валя, ну очень сентиментально… но ++ я поставил!
Ты этому веришь? у тебя тоже нет машины...?
0+8
2019-10-02 17:51:54
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

0+7
2019-10-02 17:53:20
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

0+6
2019-10-02 18:13:47
0+12
2019-10-02 18:14:20
0+7
2019-10-02 18:14:53
0+1
2019-10-03 15:32:43
ИСТИНА!!!
0+5
2019-10-02 18:15:44
0+10
2019-10-02 18:16:17
00
2019-10-03 09:17:40
bravo
0+7
2019-10-02 18:16:47
00
2019-10-03 09:18:24
bravo
0+5
2019-10-02 18:17:17
-2+1
2019-10-02 18:17:44
-1+2
2019-10-02 19:00:04
Путина и евреев не трожь!
00
2019-10-03 09:21:31
Путина и евреев не трожь!
Опа! Раньше защищал только Путина!
И ТЫ, БРУТ? laugh laugh
Nik
0+7
2019-10-02 19:02:23
0+1
2019-10-03 15:36:36
Ник! Морда так и светится от радости… yahoo yahoo yahoo
Nik
0+6
2019-10-02 19:02:45
Nik
0+3
2019-10-02 19:03:06
Nik
0+7
2019-10-02 19:03:28
0+1
2019-10-03 15:38:03
yahoo yahoo thumbsup
Nik
0+3
2019-10-02 19:03:51
Nik
0+6
2019-10-02 19:04:10
Nik
0+6
2019-10-02 19:04:34
Nik
0+6
2019-10-02 19:04:55
Nik
0+6
2019-10-02 19:05:17
Nik
0+7
2019-10-02 19:05:45
Nik
0+5
2019-10-02 19:06:07
0+1
2019-10-03 15:42:06
Вау!!! Не джентельменский подход, однако…
Nik
0+1
2019-10-02 19:06:30
Nik
0+1
2019-10-02 19:06:57
Nik
-1+2
2019-10-02 19:07:20
Nik
0+3
2019-10-02 19:07:49
Nik
0+6
2019-10-02 19:08:13
Nik
0+5
2019-10-02 19:08:38
Nik
-1+2
2019-10-02 19:09:01
Nik
0+8
2019-10-02 19:09:24
-1+3
2019-10-02 20:11:21
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: «Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный». Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: «Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану». Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
0+6
2019-10-02 20:12:30
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена…
0+7
2019-10-02 20:13:33
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух!!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
0+6
2019-10-02 20:14:29
Заходит маленькая скромная старушка (С. божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
© — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
©- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
© — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

00
2019-10-03 19:54:53
0+1
2019-10-03 19:56:32
КАРПОРАТИФЧИК УДАЛСЯ.!

0+1
2019-10-03 19:57:18
КАРПОРАТИФЧИК УДАЛСЯ.!

00
2019-10-03 20:02:24
С транспарантом " Лучше быть синими, чем голубыми " бригада маляров промаршировала мимо гей-клуба в распивочную.
0+1
2019-10-03 20:05:20
С транспарантом " Лучше быть синими, чем голубыми " бригада маляров промаршировала мимо гей-клуба в распивочную.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— ******и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
00
2019-10-03 20:26:13
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— ******и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
00
2019-10-03 20:27:52
00
2019-10-03 20:28:28
00
2019-10-03 20:29:04
00
2019-10-03 20:30:31
00
2019-10-03 20:32:49
00
2019-10-03 20:33:53
00
2019-10-03 20:35:19
00
2019-10-03 20:41:00
00
2019-10-03 20:54:03
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! »
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )
Инцестуальный: О, мама…
00
2019-10-03 20:56:53
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
00
2019-10-03 21:00:11
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Жена послала мужа за раками, он по дороге встретил друзей и через два дня возвращается, не знает что сказать жене, жена оикрывает дверь, муж высыпает раков на пол, подталкивает их руками и говорит:
— ну дошли наконец-то, заходим, заходим!!!
laugh.gif
00
2019-10-03 21:06:27
Жена послала мужа за раками, он по дороге встретил друзей и через два дня возвращается, не знает что сказать жене, жена оикрывает дверь, муж высыпает раков на пол, подталкивает их руками и говорит:
— ну дошли наконец-то, заходим, заходим!!!
laugh.gif
xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
00
2019-10-03 21:10:28
xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.