Новые материалы от 01 октября

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а чё играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

46
Объявление.
Меняю благоразумие на авантюризм. Шампанского вдоволь попить захотелось.
18
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
84
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
59
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
41
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
67
— В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
— Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…
35
— Кто сказал: После нас хоть потоп?
— Соседи сверху.
43
— В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
— Не верьте: это утка.
42
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
30
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-01 17:00:02
9104
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
0+9
2019-10-01 17:19:42
Доброго дня




Заверните пожалуйста все
0+4
2019-10-01 17:20:16
0+12
2019-10-01 17:20:46
0+7
2019-10-01 17:21:13
-1+4
2019-10-01 17:21:42
00
2019-10-02 14:04:27
rofl
0+2
2019-10-01 17:22:15
-1+8
2019-10-01 17:22:42
OGF
0+12
2019-10-01 17:22:53
Когда я ем – я глух и нем… А когда пью – я много говорю

Составляю донос на соседа с перфоратором: « Является членом Аль-Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры»

Трагедия нашего поколения: нас учили как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали

Начальник на собрании:
— Это я раньше злой был и всех вас дрючил, потому что раньше у меня не было секретарши

— Назовите единственного зверя, которого боится лев
— Львица
OGF
0+7
2019-10-01 17:23:52
Когда мой муж был маленький, то однажды его забыли в детском саду. В тот день воспитателю нужно было срочно домой, и она оставила маленького мальчика с ночным сторожем. Так этот сторож выучил с ним несколько стихов Есенина (и это в 4-5 лет), которые муж может рассказать и сейчас)
OGF
0+4
2019-10-01 17:27:12 (отредактировано)
INFO В этот день

1949 Сегодня Пекин празднует 70-летие Китая

Мировые чемпионаты бывают разные. В этой стране проходит первенство, где участники должны за полчаса добыть, из под земли, как можно больше дождевых червей. По окончанию их выпускают обратно. В какой стране это происходит?
яинатирбокилев
0+9
2019-10-01 17:29:52
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

0+4
2019-10-01 19:20:17
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галина, хорошо быть пожилым (это когда с тебя песок сыпется), можно зимой ходить там где скользко, и деньги за это получать…
OGF
0+6
2019-10-01 17:30:25
INFO По секрету интернету
Как-то зимой были проблемы с машиной. Она иногда заводилась только с толкача. Один раз передние колёса скатились в яму, не заводится. На улице вечер, спальный район, тишина, никого. Идут три подростка лет 14-15, бросились помогать, но сил не хватило, только сильнее скатывается в яму. Они говорят: «Сейчас вернёмся». Возвращаются с толпой детей по 9-10 лет. Всей компанией успешно выталкиваем и заводим машину. Дети в восторге! Раздала им деньги на сладости, а подростки приняли только благодарности.
0+7
2019-10-01 17:30:40
-1+11
2019-10-01 17:32:59
0+7
2019-10-01 17:33:54
0+8
2019-10-01 17:34:48
0+9
2019-10-01 17:35:56
0+8
2019-10-01 17:36:53
0+9
2019-10-01 17:40:56
Увидела стaтус у подруги: «МИНУС ВОСЕМНAДЦAТЬ СAНТИМЕТРОВ». Сижу и думaю: Похуделa? Подстриглaсь? Или от неё муж ушёл?))

0+4
2019-10-01 21:11:54
Увидела стaтус у подруги: «МИНУС ВОСЕМНAДЦAТЬ СAНТИМЕТРОВ». Сижу и думaю: Похуделa? Подстриглaсь? Или от неё муж ушёл?))

0+7
2019-10-01 17:42:32
Тель-Авив.
Бизнесмен спешит на деловую встречу, опаздывает, никак не можем найти место для парковки и нарезает круги вокруг бизнес-центра. И вот, решил он обратиться к Всевышнему.
— Господи, сотвори чудо! Сделай так, чтобы я нашел место для парковки, я пожертвую триста шекелей на синагогу!
Места нет, он опять молится:
— Боже, сотвори чудо! Ну что, тебе жалко, что-ли? Пожалую пятьсот шекелей на синагогу!
Места опять нет. Опять молится:
— Боже! Войди в положение, сотвори чудо! Тысячу шекелей не пожалею!
Тут перед ним машина трогается, место освободилось, он паркуется и говорит:
— А все, ничего не надо! Уже сам нашел!
0+11
2019-10-01 17:47:01
Милые дамы! Помните, что расставание с мужчинами — это не повод для трагедии…
Это курсы повышения квалификации…

Комментарий удален
00
2019-10-02 17:11:20
Комментарий удален
thumbsup thumbsup thumbsup фраза действительно умная и глубокая, согласна с тобой, незабудка!
0+9
2019-10-01 17:51:43
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь

0+3
2019-10-01 19:23:39
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь

Галочка- +++ за всю женскую философию и чувство юмора.
00
2019-10-02 17:08:13
Галочка- +++ за всю женскую философию и чувство юмора.
Джина! Спасибо, дорогая! Рада, что понравилось!!!
0+6
2019-10-01 20:40:33
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь

00
2019-10-02 11:14:38
Перевод для дурачков. Лишь бы смешно получилось, а то, что это бред- так шутим…
0+3
2019-10-01 21:24:35
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь

Комментарий удален
0+8
2019-10-01 17:55:06

Привет всем!
0+5
2019-10-01 21:05:28

Привет всем!
0+7
2019-10-01 17:55:44
0+1
2019-10-01 21:03:54
0+6
2019-10-01 17:57:56
0+2
2019-10-01 20:41:44
0+5
2019-10-01 17:59:00
0+7
2019-10-01 20:44:20
0+5
2019-10-01 17:59:51
0+5
2019-10-01 20:47:01 (отредактировано)
«Отец сказал, что привезет шотландский виски, я ожидал бутылку… но не 18 бочек!»я не враг своему здоровью, культурно отдыхать умею!
0+9
2019-10-01 18:01:03
0+8
2019-10-01 18:02:29
0+4
2019-10-01 20:50:41
0+6
2019-10-01 18:03:06
0+5
2019-10-01 18:04:25
-1+4
2019-10-01 20:53:51
0+10
2019-10-01 18:07:14
-1+6
2019-10-01 19:57:38
0+3
2019-10-01 20:22:48
ох, прав, дорогой Амиирыч, я руку помощи даже на картинке не срзу увидела!
0+2
2019-10-01 21:02:33
0+13
2019-10-01 18:09:32 (отредактировано)

Хорошая жена может принести баланс в твоей жизни
00
2019-10-01 19:25:49

Хорошая жена может принести баланс в твоей жизни
thumbsup
0+5
2019-10-01 20:20:43

Хорошая жена может принести баланс в твоей жизни
0+6
2019-10-01 18:11:55 (отредактировано)

80% девочкам нравятся мужчины с таким прессом, 80% мужчин с таким прессом не нравятся девочки
-2+4
2019-10-01 20:31:52

80% девочкам нравятся мужчины с таким прессом, 80% мужчин с таким прессом не нравятся девочки
подержи мое пиво, женщина
0+6
2019-10-01 18:13:16
Один одессит другому:
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ша! Тихо! Не орите! Я сейчас буду собаку держать, а вы её кусайте!
0+7
2019-10-01 18:13:57
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Боря, шо в твоей машине так ужасно пахнет??
— А шо ты хотел?! 120 лошадей!
0+7
2019-10-01 18:14:33
Одесса, библиотека. Посетитель кричит и размахивает руками:
— Я не доволен! Дайте мне жалобную книгу.
Библиотекарь на него смотрит:
— Му-му подойдет? Или еще жалобнее?
0+6
2019-10-01 18:15:19
Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
— Изя, и как твой английский?
— Миша, он мне вообще не нужен.
В это время подходит американец, что-то спрашивает. Не получает ответа, «Сорри» и уходит.
— Миша, вот видишь! Что ему дал его английский??
0+5
2019-10-01 18:16:04
Одесский ресторан. Посетитель возмущен:
— Официант! Что вы принесли! Я же заказывал морепродукты!
— Что вы орете! Это же макароны по флотски…
0+9
2019-10-01 18:16:27
0+3
2019-10-01 21:01:10
0+8
2019-10-01 18:16:51
Встречаются две одесситки. Одна другой:
— Сарочка, а ты не знаешь чем занимается ваша соседка Роза? От неё постоянно выходит то грузин, то армянин, то русский! Она что проститутка??
— Нет проститутки это те, кто развалил страну! А она собирает!
0+10
2019-10-01 18:17:26
0+2
2019-10-01 21:21:34
0+10
2019-10-01 18:19:51
0+3
2019-10-01 20:06:17 (отредактировано)
к любите женщину…

Мне б отыскать тот ручей
У янтарной сосны.
Вдруг там меж сосен
Краснеет кусочек огня,
А у огня ожидают,
Представьте, меня.
Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретишься со мною.
Визбор
0+5
2019-10-01 20:11:23
сердце — море
0+4
2019-10-01 20:14:25
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель.
— Сократ
Nik
0+4
2019-10-01 19:28:44
Nik
0+6
2019-10-01 19:29:10
Nik
0+6
2019-10-01 19:29:42
0+3
2019-10-01 21:00:01
0+4
2019-10-01 21:03:16
-1+3
2019-10-01 21:14:57
0+5
2019-10-01 21:16:14 (отредактировано)

а мы так живём…
Nik
0+6
2019-10-01 19:30:13
-1+5
2019-10-01 21:18:24 (отредактировано)
Nik
0+7
2019-10-01 19:30:37
Nik
0+6
2019-10-01 19:31:01
Nik
0+8
2019-10-01 19:31:27
0+5
2019-10-01 21:09:43
0+7
2019-10-01 21:12:52
Nik
0+5
2019-10-01 19:31:47
Nik
0+8
2019-10-01 19:32:07
0+4
2019-10-01 21:17:07
0+6
2019-10-01 21:20:30
0+1
2020-01-05 10:08:41
Nik,- prosti ej i zabudj o svolothi!.. U tebja srazu legthe na serdtse stanet!.. Ja zhivu othenj horosho sejthas i u menja mnogo horoshih druzej blagodarja tomu, thto ja vibrosila is pamjati vseh vragov! U tebja estj otlihnoje huvstvo jumora,- Tak Derzhatj!.. «romashka» rose
00
2020-01-05 17:01:35
Nik,- prosti ej i zabudj o svolothi!.. U tebja srazu legthe na serdtse stanet!.. Ja zhivu othenj horosho sejthas i u menja mnogo horoshih druzej blagodarja tomu, thto ja vibrosila is pamjati vseh vragov! U tebja estj otlihnoje huvstvo jumora,- Tak Derzhatj!.. «romashka» rose
rose
Nik
0+6
2019-10-01 19:32:40
Nik
0+7
2019-10-01 19:33:06
Nik
0+6
2019-10-01 20:46:32
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь…
Nik
0+9
2019-10-01 20:49:00
Женщина приходит в полицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого — то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумашедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: — схожу с ума и восхожу на новую ступень безумства! — И да, я люблю покричать во время кайфа, ну и всякое — такое… А за ночь я могу испытать до 50ти оргазмов! Женщина да у Вас мощнейшее либидо, к врачу надо идти, зачем в полицию сю́да пришли? — Меня соседи убить хотят
Nik
0+6
2019-10-01 20:50:59
В далекую российскую глубинку, в колхоз приехала делегация из Франции. Как положено, устроили банкет. Один француз стал оказывать местной колхознице знаки внимания. Налил ей рюмку коньяка, она выпила и говорит: «Ох, какой напиток! Прям тепло по груди расходится». А председатель ей шепчет: «Дура! Вынь сиську из щей! Тепло у ней расходится...»