Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: — Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне похую, хоть «С Новым Годом!»

Мелвин!
Рабинович приходит в ЗАГС и спрашивает:
— Скажите.а можно поменять фамилию?
— Конечно.можно… Вы.наверное.скрываетесь от кредиторов?
— Нет.просто по случаю дешево купил надгробную плиту…

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
— Вай, Ара! Цирк приехал!!!

Правнук Мичурина

Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Михаил Жванецкий

Мир сошел с ума, заголовки в газетах
* * *
Мужчина оправдал 400 прогулов на работе плохим настроением и стрессом
* * *
Сбежавшая черепаха проползла несколько кварталов за 15 месяцев
* * *
Омичка делала селфи с пистолетом и ранила себя, перепутав спусковой крючок с кнопкой на телефоне
* * *
Уралец не решился отвлечь продавщицу от телефонного разговора и передумал грабить магазин
* * *
В брачный сезон киты так активны…
Достается даже теплоходам!

Игорь! За китов… Больше всего достаётся подводным лодкам.

Иногда хочется простого человеческого начала отопительного сезона…
* * *
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
* * *
«Еще два блинчика — и расходимся», — шептали Тоське швы на юбке.
* * *
Скоро уже наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Картошка опять подорожала!
* * *
На третий день путешествия в поезде Москва — Владивосток гражданин Лихтенштейна сошел с ума.
* * *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

«Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия: никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребенком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна: мы купили посудомойку!»

INFO В этот день

1983 Арнольд Шварценеггер стал гражданином США

Француз Джо Дассен ушел и жизни рано. Его песня «Индийское лето» была популярна, он ее исполнял на французском, итальянском, немецком и английском языках. А кто написал музыку?
Оьнутук отот

только не индийское лето, а индейское.

Вы имеете в виду<<Бабье лето>>?

да «бабье лето» у англосаксов — «индейское лето».

… да и не лето, а ранняя осень…