Новые материалы от 28 сентября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Двери в рай. Стоит снаружи мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Это дело продолжаеться минут пятнадцать. В конце концов Бог не выдерживает и спрашивает у пролетающего мимо ангела:
- Кто это тут дверью хлопает?
- А! Так это мужик в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят...

159
Для современного человека практически невозможно стать счастливым — запросы не позволяют!
65
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку…
11
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…
61
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну — по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
16
— Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев — второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев — второй в управлении страной.
— Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми…
78
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
116
Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?
51
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
48
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» — крякнул пенсионер.
43
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-28 09:00:02
12533
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Nik
-1+5
2019-09-28 10:14:40
Nik
0+3
2019-09-28 10:15:12
Nik
0+4
2019-09-28 10:15:41
Nik
0+6
2019-09-28 10:16:06
Nik
0+3
2019-09-28 10:16:33
Nik
-1+5
2019-09-28 10:16:54
Nik
0+5
2019-09-28 10:17:22
Nik
-30
2019-09-28 10:17:47
Nik
0+6
2019-09-28 10:19:14
0+6
2019-09-28 13:47:07
0+5
2019-09-28 13:47:43
0+3
2019-09-28 13:48:24
-1+3
2019-09-28 13:48:59
0+4
2019-09-28 13:49:46
0+1
2019-09-28 15:31:56
thumbsup
-1+3
2019-09-28 13:50:28
0+7
2019-09-28 13:51:02
-1+5
2019-09-28 13:51:31
0+3
2019-09-28 14:48:13
В Европе две проблемы: те, кто «пришел с мечом» и те, кто пришел с мечетью…
0+5
2019-09-28 14:48:59
Ты знаешь, Зяма, если тебе в гостях наливают чаю доверху, то это таки не от щедрости! Это — чтобы ты не мог положить много сахару!
-2+2
2019-09-28 14:50:12
Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
— Мне девушку!
— Мальчик, гулял бы ты.
— У меня есть деньги!
— Ну, ладно.
— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
— Не, мальчик, ты с ума сошел!
— Плачу тройную таксу!
— Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
— Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

0+2
2019-09-28 14:52:44
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

0+5
2019-09-28 14:55:00
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов — и все, она с тобой больше не разговаривает!..

0+2
2019-09-28 14:56:25
Цезарь:
— И ты, Брут!
— Да, но только по маме.
0+2
2019-09-28 14:59:27
Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает: «Скажите, кто у нас самый умный?»
— «Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам», — говорят ему. «Давайте его сюда!
— Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?»
— «Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху».
— «Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?»
— «Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете».
0+5
2019-09-28 15:00:37
Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян. Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.