— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Лучшая косметика для женщины — отечественная.
Бутылка водки…

Окно без сетки — как секс без презерватива.
Сами понимаете, кто-то может залететь.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!

Разговаривают две подруги:
— Во что тебе обошлась новая машина?
— В монетах?
— В минетах, бл@ть…

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Женская наивность — это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

— Я как Анна Ахматова!
— Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо «трупоедами», сами вообще пробовали животных есть живыми?!

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья — брехня.
Много раз видел записи: «пациент скончался от сердечной недостаточности», «от почечной недостаточности», «от печеночной недостаточности».
Но ни разу не видел формулировку «скончался от сексуальной недостаточности».

Пастор из католической церкви отправился к парикмахеру. Мастер постриг его, сделал все, как было велено. Довольный пастор смотрится в зеркало, одобрительно кивает, а затем спрашивает:
— Сколько я вам должен?
Парикмахер ему в ответ:
— Что вы, ваше преподобие, вы мне ничего не должны. Я за стрижку с католических пасторов денег не беру.
Пастор был такой новости несказанно рад, но все же решил мастера по-своему отблагодарить. Приходит парикмахер к салону рано утром, видит, а под дверью стоит целых шесть бутылок самого вкусного вина из монастыря.
Спустя пару дней, к парикмахеру направляется священник из православной церкви. Сделал мастер ему стрижку так, как нужно. Поп смотрится в зеркало, явно доволен своим отражением. Говорит затем:
— Сколько, дорогой мой, берешь за стрижку?
— Батюшка, да что вы говорите такое! Нисколько. У меня правило такое — православных священников стригу совершенно бесплатно.
Поп бескорыстный поступок парикмахера оценил. Откланявшись, он ушел. Утром рано следующего дня мастер приходит на работу, смотрит, а под дверью его салона стоит шесть бутылок водки.
Спустя пару дней направляется к нему раввин. Постригли его как следует. Довольный раввин спрашивает:
— Сколько вам за стрижку я должен отдать?
— Уважаемый ребе, забудьте о деньгах. Я раввинов всегда стригу безвозмездно.
Раввин обрадовался, ушел домой. Утром следующего дня парикмахер явился на работу, смотрит, а под дверью его салона стоят шесть раввинов.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел: «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ «клещ». Я предложил два варианта: «жена» и «теща». Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Сижу отгадываю кроссворд… Вопрос: «Слово из трех букв, на которые Нептун посылает корабли?» Ответ сразу написал, но… ошибся, оказывается… ДНО.

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине»… из трех букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка.

Дочь 11 лет разгадывает кроссворд: «Прибыль от сделки, 5 букв».
— Папа, это ОТКАТ?
Дети не знают, что такое ДОХОД…

Муж с женой разгадывают кроссворд.
— Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
— Нет, — возражает жена, — я слыхала, что Мопассан был гидом.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П… ц»?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— «П… ц»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете…
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п… ц»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
— Помедленней! А то вдруг какая взорвется.
— А мы в участке скажем, что только одну нашли.

-Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.

Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл. — Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Черед год родители получают телеграмму: «Вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла».

Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот — трава растет быстрее после дождя.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо