Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда56 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa3756 минут назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.397 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий13 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0913 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия13 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №218

2016-12-26 05:00:02
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
161
Мне нравится1
39
Добавить в закладки
25955
39 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 39
Arik
2016-12-26 05:26:14
0
Сонечка, не плачь, милая. Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, дорогая, вспомни – у тебя же есть еще и второй.

Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Ржали до утра.

Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.

Соничка, фейгеле моя, запомни: женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
А вот мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
— Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!

Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молод ты еще, не знаешь многого… Это те¬перь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

В Одессе.
— Фима, да не будь же ж таким жадным!
— Ой, ну хорошо! Ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?!!!

Жора, пойдем в кафе?
— Не могу, Сема. Я — на диете!
— Шо за диета?
— Финансовая…

Шойгу: — Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! Путин: — Зачем?! Шойгу: — Вы сказали освободить полмира… Путин: — Я сказал: освободить Пальмиру!

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.

♦♦♦

Новости науки:
— Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

♦♦♦

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

♦♦♦

2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.

♦♦♦

— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.

♦♦♦

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Комментарий удален
Комментарий удален
вася
2016-12-26 14:54:06
0
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
олег
2016-12-26 18:45:56
0
в точку!
Галина
2016-12-26 19:49:33
0
Да, Ита Розенберг как всегда права!
Антонина
2016-12-27 05:15:56
0
Отлично!!!
Александр
2016-12-26 07:50:15
0
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
вася
2016-12-26 14:54:20
0
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Комментарий удален
Александр
2016-12-26 07:57:09
0
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
вася
2016-12-26 14:54:46
0
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
2016-12-26 07:59:48
0
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
вася
2016-12-26 14:55:13
0
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
2016-12-26 17:52:56
0
Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...))
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 39