Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: «У нас со своим нельзя». Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.

Гринберг после долгих колебаний решил эмигрировать из Германии в Великобританию. Он приезжает в Лондон без гроша в кармане и сталкивается посреди города с элегантным господином в дорогом костюме, выходящим из дверей роскошного особняка и садящимся в «роллс-ройс», и узнает в нем своего берлинского одноклассника, эмигрировавшего несколько лет назад. Гринберг бросается к нему и кричит:
– Залман, это ты?
– Да, это я.
– А костюм твой?
– Да.
– А машина твоя?
– Моя.
– А особняк?
– И особняк мой.
– Какой же ты счастливчик! На что Залман глубоко вздыхает и говорит:
– Разве британец может быть счастлив после потери Индии?

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом вируса гриппа А. Оказывается, если немного подкрутить в электронном микроскопе колесико, строение вириона гриппа становится видно гораздо лучше.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, — говорит, — книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, — говорит, — книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…

Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем
было бы играться.

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки…

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Ээээ…
— Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Я, ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну тогда и блузку сниму.
— Ну нет. Вам очень очень жарко.
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Боюсь, но форточку не открою!