Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И главное ничего страшного,что он ветеринар!

Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там
все коровы в намордниках....
— Ну ни фига себе - шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович - жрут много!!!