Что такое осень — это небо.
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются птицы с облаками.
Осень — я давно с тобою не был.

Всем коллегам и читателям сайта — приятного вечера!

Нидерланды
Проплыву по Абрикосовой, нырну на Виноградную
И на Тенистой улице я брасом до тени…

шикарно!!!

— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.

— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.

Обычный разговор после неудачного шопинга…

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

— Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
— Не-а. Лайкали всё подряд.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

— Скажите, а у вас есть «Моккона»?

Первый официант:

— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона»… То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.

Он:

— Аааа… «Моккона» есть у меня дома…

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

— Слушай, а че такое «Моккона»?

Первый официант (смотрит вслед):

— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Насмешила, Лампуля! :

— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.