Новые материалы от 21 сентября

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть...
- Тогда быстро продавайте корабль.

79
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
90
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
89
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
68
- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?
41
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
73
Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.
46
- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!
67
Маркетологи Аррlе, рассмотрев график продаж Sаmsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.
И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР...
17
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
60
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-21 17:00:02
10111
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
OGF
0+7
2019-09-21 17:44:22
Надеюсь день удался



Мир без прекрас
OGF
0+8
2019-09-21 17:45:53


Вова домой
-1+2
2019-09-21 21:41:29


Вова домой
Игорь!
— Вова.домой…
— Мама.я замёрз или мне хочется кушать?
Nik
0+6
2019-09-21 17:46:31
0+4
2019-09-21 18:37:05
Nik
0+4
2019-09-21 17:47:12
0+4
2019-09-21 19:03:32
0+6
2019-09-21 17:47:24
Бабы — они, как цыгане стали, пригласила на кофе, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…
Очнулся уже без трусов…
Nik
0+5
2019-09-21 17:47:31
Nik
0+3
2019-09-21 17:48:00
0+8
2019-09-21 17:48:08 (отредактировано)
Дневник домового (продолжение истории):
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
00
2019-09-22 16:09:23
Дневник домового (продолжение истории):
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Леночка, а начало в каком номере? Классный дневник!!! yahoo yahoo yahoo
00
2019-09-22 22:53:07
Леночка, а начало в каком номере? Классный дневник!!! yahoo yahoo yahoo
Спросила бы что-нибудь полегче. Попробую найти.
00
2019-09-22 23:10:07
Леночка, а начало в каком номере? Классный дневник!!! yahoo yahoo yahoo
cheshirrrko.livejournal.com/25592.html Там очень много частей
Nik
0+5
2019-09-21 17:48:22
0+8
2019-09-21 18:43:29
0+10
2019-09-21 17:48:36
Сара кушает борщ. Вдруг заходит группа людей со скорбными лицами:
— Сара, мы пришли Вам сказать, что Ваш муж Абрам только что умер на работе.
В ответ — молчание.
— Сара, Ваш муж Абрам умер!
Молчание.
— Сара, Ваш муж Абрам, с которым вы прожили вместе 20 лет, только что умер. Или вам его не жалко?
— Подождите, сейчас я доем свой борщ, и вы увидите, какая у меня будет истерика.
Nik
0+4
2019-09-21 17:48:49 (отредактировано)
Nik
0+4
2019-09-21 17:49:21
OGF
0+5
2019-09-21 17:49:25
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

У Элтона Джона яиц Фаберже оказалось больше, чем в Кремле
* * *
В суде Екатеринбурга тайного свидетеля скрыли простыней и пообещали изменить его голос с помощью ведра
* * *
Третьеклассник из Нижнего Тагила угнал у родственников «Ладу Приору», чтобы поехать в школу
* * *
Женщина вышла замуж за дерево и собралась взять его фамилию
* * *
Две жены избили мужа за желание обзавестись третьей
* * *
Гадалка выдумала проклятие клиентке и выпросила у нее полтора миллиона долларов
Nik
-1+5
2019-09-21 17:49:52
0+8
2019-09-21 17:50:14
–У вас в резюме указано, что вы лауреат Нобелевской премии.
–Да.
–В какой области?
–В Одесской.

Nik
0+6
2019-09-21 17:50:16
0+5
2019-09-21 19:19:59
Nik
0+9
2019-09-21 17:50:42
-1+5
2019-09-21 22:35:25
Нику: Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя виновным. Только вы сами добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями.

00
2019-09-21 22:40:14
Нику: Никто не посмеет вас судить, если вы не считаете себя виновным. Только вы сами добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями.

rose
0+8
2019-09-21 17:51:09
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
– Сука, и до нас добрались
OGF
0+6
2019-09-21 17:51:36
* * *
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость.
Впрочем, с людьми это тоже работает.
* * *
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый…
* * *
Мои джинсы, которым 20 лет и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
* * *
— Дорогой, я сегодня вся на нервах. Не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Урод, тебе всегда было все равно!!!
* * *
Ребенок спросил у мамы: «А что такое оргазм?»
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
* * *
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
0+3
2019-09-21 17:54:59
* * *
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость.
Впрочем, с людьми это тоже работает.
* * *
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый…
* * *
Мои джинсы, которым 20 лет и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
* * *
— Дорогой, я сегодня вся на нервах. Не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Урод, тебе всегда было все равно!!!
* * *
Ребенок спросил у мамы: «А что такое оргазм?»
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
* * *
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
Стадо зайчиков thumbsup
0+3
2019-09-21 19:18:18
Стадо зайчиков thumbsup
Хочешь пахнуть как старшеклассница?
Небывалого успеха достигла банная линия японского бренда Deoco. Секрет в том, что в гель для душа и дезодорант в виде лактона был добавлен натуральный аромат, который источает кожа девушек в раннем юном возрасте. Начальной целью было компенсировать недостаток этого запаха у женщин более старшего возраста. Других отдушек эта линия не имеет.

В начале лета гель для душа и дезодоранты полностью смели с прилавков японских магазинов 40-50 летние мужики – поклонники юных дев. Они обнаружили, что на них аромат лактона тоже садится как надо.

-1+6
2019-09-21 17:52:55
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Софочка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

OGF
-3+3
2019-09-21 17:53:00
В 11 классе на допзанятиях по подготовке к ЕГЭ группа не понимала, как так ЕЗЖУ, а не ЕЗДИЮ. Учитель вздыхает и нудно объясняет. Все спорят и не догоняют. Я сижу и закатываю глаза от происходящего. Тут учитель выходит. И я громко, четко и с расстановкой говорю: «ПИЗДЕТЬ — я не ПИЗЖУ, ты не ПИЗДИШЬ. А не пиздию и не пиздиешь. Также и с глаголом ездить». Вопросы у народа отпали.
Nik
0+6
2019-09-21 17:53:07
0+3
2019-09-21 18:39:37
OGF
0+1
2019-09-21 17:53:35
INFO В этот день

1522 18 оставшихся в живых членов экспедиции Магеллана завершили первое кругосветное путешествие

В давние времена все части этого растения использовались не только в кулинарии, но и в хозяйстве. Высохшие стебли как строительный материал, а стержни плодов пробками. Листья шли на изготовление мячей. Что это за растение?
азурукук
0+2
2019-09-21 19:42:20
INFO В этот день

1522 18 оставшихся в живых членов экспедиции Магеллана завершили первое кругосветное путешествие

В давние времена все части этого растения использовались не только в кулинарии, но и в хозяйстве. Высохшие стебли как строительный материал, а стержни плодов пробками. Листья шли на изготовление мячей. Что это за растение?
азурукук
-1+1
2019-09-22 04:12:41
в оригинале было-рашпиль
0+6
2019-09-21 17:54:18
Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!
0+1
2019-09-21 17:57:47
Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!
thumbsup
OGF
0+5
2019-09-21 17:54:49
INFO По секрету интернету

Дома стояла нарядная ёлка, я лежала на диване рядом, смотрела на своё отражение в стеклянном шаре и очень ясно понимала, что детство кончилось, и это мой последний детский Новый год. Мне было лет 12-13. Ничего после этого не произошло плохого, у меня было счастливое детство и юность, я рано вышла замуж и вот уже 27 лет счастлива в браке, но не могу забыть этот стеклянный шар, свое отражение в нем и чувство об ушедшем навсегда детстве.
0+6
2019-09-21 17:55:05
— Циля, а шо это ваша Мари за такого страшненького вышла? — Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому гостей веселить!
Nik
-5+3
2019-09-21 17:55:54 (отредактировано)
-2+3
2019-09-21 22:40:46
Ник, подборка, вроде, неплохая, но слишком много мата сегодня.
0+2
2019-09-21 22:57:22
Ник, подборка, вроде, неплохая, но слишком много мата сегодня.
Людмила, постараюсь, как можно меньше использовать картинки с матом.
Nik
0+4
2019-09-21 17:56:27
0+2
2019-09-21 18:30:49
теперь я тоже хочу потрогать енота за нос
0+8
2019-09-21 17:57:40
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
0+7
2019-09-21 17:59:32
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети!!! Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…
— Не понял? Как это не было? А Вы откуда?
— Я?! Я — с Кишинёва!
0+2
2019-09-21 18:27:49
0+5
2019-09-21 18:42:05
Шэньчжэнь дроны
-1+2
2019-09-21 22:42:25
Шэньчжэнь дроны
шикарно!!!
0+3
2019-09-21 19:11:09
в зоне 51
-1+4
2019-09-21 21:52:58
-1+4
2019-09-21 21:53:38
-1+4
2019-09-21 21:54:05
-2+5
2019-09-21 21:54:31
-1+5
2019-09-21 21:55:25
-1+4
2019-09-21 21:56:04
ПОМИДОРНЫЙ УТЕНОК
-1+4
2019-09-21 21:56:51
ПОПРОБУЙ ЗДЕСЬ СПОКОЙНО ПОСТОЯТЬ…
-1+4
2019-09-21 21:57:31
ПОРТАЛ
-1+4
2019-09-21 21:58:08
ПОСАДИЛ ДЕД ТЫКВУ
0+3
2019-09-21 22:53:35
ПОСАДИЛ ДЕД ТЫКВУ
Евгений, в тему
Посадил дед Репку… Репка откинулся, и посадил деда на пику.
-1+4
2019-09-21 21:58:40
-1+4
2019-09-21 21:59:19
ПОЧЁМ СЕМКИ?
-1+4
2019-09-21 21:59:51
-1+3
2019-09-21 22:00:50
ПРЕДЪЯВИЛ ЛЬГОТНЫЙ ПСИХБОЛЬНОГО
-1+3
2019-09-21 22:01:39
ПРЕЗЕРВАТИВ — ЛИНЕЙКА
-1+7
2019-09-21 22:02:56
РЕНАТ АГЗАМОВ.ТОРТ «ХРУСТАЛЬНЫЙ»
0+7
2019-09-22 01:18:11
0+1
2019-09-22 15:09:43
bravo