Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

155
Самая классная штука - это штука баксов.
91
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
35
Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.
23
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
81
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
111
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
41
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
88
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
76
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».

От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
154
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-20 09:00:02
14355
RSS
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:07:55
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ



Бывает всякое, но год от года реже…

Фортуна задом, но каким раскошным!

Бросаю пить. Ещё раз недобросил
00
2019-09-20 14:34:56 (отредактировано)
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ



Бывает всякое, но год от года реже…

Фортуна задом, но каким раскошным!

Бросаю пить. Ещё раз недобросил
Спасибо, Галочка, за очень красивое пожелание!!! rose И тебе — того же!!!
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:09:10
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:09:46
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:10:42
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:12:27
КОНЬ В ПАЛЬТО

00
2019-09-20 14:37:04
КОНЬ В ПАЛЬТО

Куда так коня нарядили? laugh на свидание??/ laugh
00
2019-09-20 16:34:53
КОНЬ В ПАЛЬТО

какой мущщщина
00
2019-09-20 17:45:24
КОНЬ В ПАЛЬТО

Конь в пальто, на ушках кепи…
А ему бы просто в степи!
00
2019-09-22 15:52:54
Конь в пальто, на ушках кепи…
А ему бы просто в степи!
Браво, Михаловна! bravo
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:13:25
00
2019-09-20 09:42:19
Галина, если резиновую женщину перекачать, то она с лёгким хлопком, превращается в резинового мужчину…
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:14:14
00
2019-09-20 10:04:58
Та ладно, делов то.
00
2019-09-20 11:24:39
Та ладно, делов то.
Ну, профессионалам виднее…
00
2019-09-20 19:52:05
Ну, профессионалам виднее…
Ну вот видишь, я оказался прав девочки с группы поддержки тоже говорят… делов то!
В чужих руках всегда толще…
00
2019-09-20 14:42:00 (отредактировано)
Галочка, а этот мужик-лентяй. Да он и половину работы не сделал. Обувь детям и себе вечером не почистил, цветы не полил, животных (кошек, собак) не накормил, полы не вымыл, пыль не вытер, белье не погладил, в кухне не прибрался, в саду порядок не навел… и т.д и т.п.
00
2019-09-20 16:39:02
да он вообще сачок. а психотерапевтом, а сказка на ночь, а совместное распитие спиртых напитков, а модешоу в пэньуаре…
00
2019-09-20 20:00:04
да он вообще сачок. а психотерапевтом, а сказка на ночь, а совместное распитие спиртых напитков, а модешоу в пэньуаре…
ОДОЛЖИЛ У NIKA… УЖ БОЛЬНО В МАСТЬ yahoo

Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:15:17
– Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
– 150 грамм водки каждые два часа.
– И после этого засыпаете..?
– Нет, просто когда не спишь, так веселее…
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:16:15
— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Сема, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:17:19
— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает
— А если уже есть всё?
— Тогда просите прощения…
Галина
Рейтинг: 19249
00
2019-09-20 09:20:10
Приходит Изя на работу с фингалом: — Откуда фингал-то? — Да, вчера на «Привоз» ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… На следующий день у Изи появился второй фингал: — А теперь-то чё с другим глазом? — Да, та же история. Идем с Борей по «Привозу», видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, Боре неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что ей так не нравится…

Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:04:58
00
2019-09-20 14:45:54
Ник, какое милое солнышко! спасибо! И тебе- хорошего дня! rose rose
00
2019-09-20 14:54:45
Ник, какое милое солнышко! спасибо! И тебе- хорошего дня! rose rose
rose
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:05:21
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:05:41
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:06:02
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:06:22
00
2019-09-20 11:26:36
yahoo yahoo yahoo
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:06:44
00
2019-09-20 17:50:08
Даже жалко свинюшку, такая позитивная!
00
2019-09-20 18:09:31
Даже жалко свинюшку, такая позитивная!
sick
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:07:05
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:07:27
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:07:51
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:08:17
00
2019-09-20 16:41:56
а кто ж тогда у него под боком «мурчит»?
00
2019-09-20 18:08:07
а кто ж тогда у него под боком «мурчит»?
Она-же, но позже.
00
2019-09-20 18:29:21
Она-же, но позже.
may be later…
Nik
Рейтинг: 37118
00
2019-09-20 11:08:41
00
2019-09-20 11:29:56
Это точно! Классное стихотворение!!!
00
2019-09-20 14:48:13
Ник, верно говоришь! bravo yahoo
Alex
Рейтинг: 342
00
2019-09-20 14:14:31
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
00
2019-09-20 17:23:33
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
laugh yahoo thumbsup
Alex
Рейтинг: 342
00
2019-09-20 14:15:45
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!— Моня, не шкварчи…., все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
00
2019-09-20 14:50:59
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!— Моня, не шкварчи…., все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
Отличная подборка! laugh bravo rose
Alex
Рейтинг: 342
00
2019-09-20 14:57:01
Муж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

По молодости я чуть было не женился. Спасла мама — пришла пораньше и забрала меня из садика.

Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.

Это скорее аллергия не у тебя, а у Природы на тебя

Пиво подошло к концу…

Я Вас любил! Чего ж я болен?

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы

Невинность – состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Кому сносят этот памятник?

Как?! Вы не читали Пикассо?

И куда вам только не стыдно?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Ключевой вопрос математики — не всё ли равно?

Соблазним на троих?

Как утомляет симулировать нормальность!

Мадам, что вы делаете сегодня вечером? — Кому?

Как идиот вы были безупречны

Меня стыдить? Имейте совесть!

Еще вчера сегодня было завтра

Я выгляжу неплохо, но не часто

Мне истина дороже не настолько!

Я не стесняюсь — это маскировка!

Я проверялcя. Вы больны не мною

Я в том, что прав, совсем не виноват

О, как не вовремя порой приходит время!

Для женщин выражение «на текущей неделе» имеет иное значение

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Циклоп: «Смотри в оба!»

Мы, ниже подлизавшиеся

Спящая за деньги красавица

В гостях хорошо, а дома чаще

Арфа — это обнаженное фортепиано

Нас ждут большие перемены, но не дождутся

Не зли меня, я сам умею

Принудительный консенсус

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд

Женщина — это реальность, данная нам в ощущениях

Молитва женщины на ночь: Господи, спаси и предохрани!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие
00
2019-09-20 16:31:20
Муж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

По молодости я чуть было не женился. Спасла мама — пришла пораньше и забрала меня из садика.

Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.

Это скорее аллергия не у тебя, а у Природы на тебя

Пиво подошло к концу…

Я Вас любил! Чего ж я болен?

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы

Невинность – состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Кому сносят этот памятник?

Как?! Вы не читали Пикассо?

И куда вам только не стыдно?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Ключевой вопрос математики — не всё ли равно?

Соблазним на троих?

Как утомляет симулировать нормальность!

Мадам, что вы делаете сегодня вечером? — Кому?

Как идиот вы были безупречны

Меня стыдить? Имейте совесть!

Еще вчера сегодня было завтра

Я выгляжу неплохо, но не часто

Мне истина дороже не настолько!

Я не стесняюсь — это маскировка!

Я проверялcя. Вы больны не мною

Я в том, что прав, совсем не виноват

О, как не вовремя порой приходит время!

Для женщин выражение «на текущей неделе» имеет иное значение

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Циклоп: «Смотри в оба!»

Мы, ниже подлизавшиеся

Спящая за деньги красавица

В гостях хорошо, а дома чаще

Арфа — это обнаженное фортепиано

Нас ждут большие перемены, но не дождутся

Не зли меня, я сам умею

Принудительный консенсус

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд

Женщина — это реальность, данная нам в ощущениях

Молитва женщины на ночь: Господи, спаси и предохрани!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие
Алекс, браво!!! bravo laugh rose
00
2019-09-20 17:31:53
Муж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

По молодости я чуть было не женился. Спасла мама — пришла пораньше и забрала меня из садика.

Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.

Это скорее аллергия не у тебя, а у Природы на тебя

Пиво подошло к концу…

Я Вас любил! Чего ж я болен?

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы

Невинность – состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Кому сносят этот памятник?

Как?! Вы не читали Пикассо?

И куда вам только не стыдно?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Ключевой вопрос математики — не всё ли равно?

Соблазним на троих?

Как утомляет симулировать нормальность!

Мадам, что вы делаете сегодня вечером? — Кому?

Как идиот вы были безупречны

Меня стыдить? Имейте совесть!

Еще вчера сегодня было завтра

Я выгляжу неплохо, но не часто

Мне истина дороже не настолько!

Я не стесняюсь — это маскировка!

Я проверялcя. Вы больны не мною

Я в том, что прав, совсем не виноват

О, как не вовремя порой приходит время!

Для женщин выражение «на текущей неделе» имеет иное значение

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Циклоп: «Смотри в оба!»

Мы, ниже подлизавшиеся

Спящая за деньги красавица

В гостях хорошо, а дома чаще

Арфа — это обнаженное фортепиано

Нас ждут большие перемены, но не дождутся

Не зли меня, я сам умею

Принудительный консенсус

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд

Женщина — это реальность, данная нам в ощущениях

Молитва женщины на ночь: Господи, спаси и предохрани!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие
Алекс!
00
2019-09-22 01:59:20
Алекс!
Ребята, вы классные! Я тут у вас нахохоталась, нанаслаждалась, «наплакалась» и т. д… Спасибо, дорогие!