Выпуск №2212
2019-09-18 17:00:01
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
- Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
- Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
- Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная блин - уже пятый раз продаю...
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная блин - уже пятый раз продаю...
На десятую годовщину своей свадьбы семейная пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Решили остановиться у колодца, читают инструкции,после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету....
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет....
Муж, возвращаясь к машине, довольно:
- А говорят чудес не бывает...!
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
- Шпага.
- Ну все хана вам сударь, - я выбираю пистолет.
Жалоба на комментарий
— Почему ты так решил?
— Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
— Ну и что?
— Такую красивую!..
* * *
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
* * *
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще шестое…
Забыл!
А, вспомнил, для меня…
* * *
Знаете ли вы, что…
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
* * *
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
— За ваш счет.
Когда я вернулась домой, мне упорно кто-то стал звонить… Я бросала трубку, говорить ни с кем не хотела… Наверное, раз 10 я бросала трубку, потом взяла. Звонила моя знакомая, чей номер был записан на листке, листок был в кошельке. Таксист попался порядочный. Он заглянул в кошелек, нашел этот листок с номером, позвонил моей знакомой, узнал мой номер и мне многократно звонил. А я бросала трубку. Знакомая мне объяснила ситуацию, дала номер таксиста. Я сама с извинениями ему перезвонила и сообщила, где лежит моя подруга. Таксист при первой возможности, в течение ближайших трех часов, заехал в эту больницу и занес мой кошелек с деньгами моей больной подруге. Конечно, у меня там не было миллионов, но некоторая сумма была. Таксист не взял ни копейки. Рада, что все благополучно закончилось. Такая история.
1911 Поэт Гийом Аполлинер помещен в тюрьму по обвинению в похищении из Лувра «Моны Лизы». Пять дней спустя – оправдан
Первым на Луну ступил Амстронг. Последний же человек, оставил на местном грунте три буквы – инициалы своей дочери. Он считал, что это сделает ее жизнь необыкновенной. Кто это?
Нанрес ниждю