Новые материалы от 15 сентября

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли… Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то…Через два часа третий тормоз:
— пойду открою.
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете…

15
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
28
Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.
51
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?
52
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
30
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
67
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
49
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
-27
Ползут две змеи в пустыне, первая спрашивает:
— Скажи я ядовитая?
— Отстань !
— Ну скажи, я ядовитая?
— Отстань !!
— Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая?
— Да, и что с того?
— Я язык прикусила …
54
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
35
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-15 17:00:01
9652
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
Nik
0+7
2019-09-15 17:38:29
Nik
0+5
2019-09-15 17:38:52
0+1
2019-09-16 15:20:48
jokingly
Nik
0+10
2019-09-15 17:39:12
0+3
2019-09-15 17:53:31
Пральна, сыр надо заслужить.
Nik
0+5
2019-09-15 17:39:31
0+3
2019-09-15 21:48:20
А мне пофиг по какой цене бензин, я всегда заправляюсь за 5 евро.
0+1
2019-09-15 21:55:03
А мне пофиг по какой цене бензин, я всегда заправляюсь за 5 евро.
Любомирчик,5 евро это полный бак или 1 литр?
Nik
-1+4
2019-09-15 17:39:58
Nik
0+9
2019-09-15 17:40:42
Nik
0+6
2019-09-15 17:41:07
0+2
2019-09-15 21:37:32
Nik
0+10
2019-09-15 17:41:32
0+4
2019-09-15 17:41:53 (отредактировано)
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!
Ну как выходные? Нормалёк?

Nik
0+5
2019-09-15 17:41:58
0+4
2019-09-15 21:45:57
Nik
-1+6
2019-09-15 17:42:23
Комментарий удален
Nik
0+5
2019-09-15 17:42:47
Nik
0+5
2019-09-15 17:43:12
0+6
2019-09-15 17:43:30
Nik
-2+6
2019-09-15 17:43:32
Nik
0+8
2019-09-15 17:43:52
0+6
2019-09-15 21:41:04
Как то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…
0+10
2019-09-15 17:43:54
Nik
0+11
2019-09-15 17:44:14
0+3
2019-09-15 21:43:51
0+2
2019-09-16 04:36:45
Любомирчик, я тебе больше скажу- она усиливается и плюсом головная боль! Так что двойной АНТИЭФФЕКТ!
0+1
2019-09-16 08:44:04
Любомирчик, я тебе больше скажу- она усиливается и плюсом головная боль! Так что двойной АНТИЭФФЕКТ!
Галина, мои мысли читаешь…
0+1
2019-09-16 19:13:43
Галина, мои мысли читаешь…
О как! Не подозревала за собой раньше подобного дара!
0+5
2019-09-15 17:44:28
Nik
0+9
2019-09-15 17:44:37
Nik
0+9
2019-09-15 17:44:58
0+3
2019-09-15 17:45:08
Nik
0+9
2019-09-15 17:45:33
/ храню для случаев особых / любимый праздничный набор / бутылку водки правду матку / топор

Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

Жила была в одной деревне бабушка. И было у бабушки три внучки.
Вот они выросли и уехали жить в город. И однажды решили выйти замуж. Но сначала решили внучки у бабушки совета спросить. По семейному вопросу:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
-1+5
2019-09-15 17:57:38
0+2
2019-09-15 21:41:20
0+6
2019-09-15 17:58:02
0+3
2019-09-15 21:28:19
— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой расстегивать удобнее.
0+4
2019-09-15 21:51:26
-1+7
2019-09-15 17:58:36
0+5
2019-09-15 21:26:11
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
— Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы…
(тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)….гнал бы домой переодеваться!
0+8
2019-09-15 17:59:05
ЗАКАТ НА МОРЕ
0+1
2019-09-15 20:44:12
ЗАКАТ НА МОРЕ
На наше море похоже.
0+5
2019-09-15 17:59:58
КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ УЗНАЛА, ЧТО ОН — НЕ МИЛЛИОНЕР
0+4
2019-09-15 21:35:06
КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ УЗНАЛА, ЧТО ОН — НЕ МИЛЛИОНЕР
Вышла замуж по большой любви и потом узнала, что у этого чувака нето денег.
0+1
2019-09-15 22:28:14
Вышла замуж по большой любви и потом узнала, что у этого чувака нето денег.
Да, Любомирчик.это самая большая трагедия, которую может испытать женщина в своей жизни.
0+1
2019-09-16 13:58:54
Да, Любомирчик.это самая большая трагедия, которую может испытать женщина в своей жизни.
Да всех делов то — «прокачать» его, и будут и муж и деньги.
0+1
2019-09-16 08:38:11
Вышла замуж по большой любви и потом узнала, что у этого чувака нето денег.
0+1
2019-09-15 21:38:39
КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ УЗНАЛА, ЧТО ОН — НЕ МИЛЛИОНЕР
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка:

— Сделать пи…дато…
0+5
2019-09-15 18:00:46
И ТЫ ВСЕГДА В ВЫИГРЫШЕ
0+2
2019-09-15 21:37:11
И ТЫ ВСЕГДА В ВЫИГРЫШЕ
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
0+7
2019-09-15 18:01:26
ИГРА С ОГНЁМ ПО — ПТИЧЬИ
0+5
2019-09-15 22:29:50
ИГРА С ОГНЁМ ПО — ПТИЧЬИ
0+7
2019-09-15 18:02:22
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ УСЛУГАМИ ТАКСИ
0+7
2019-09-15 18:02:54
ИЗ РУК В РУКИ
0+4
2019-09-15 21:00:55
ИЗ РУК В РУКИ
Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады:

— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.

Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед.

Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее.

Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается.

Плюнув, русская говорит волшебное слово «Хуйсним» и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
0+3
2019-09-15 22:56:18
ИЗ РУК В РУКИ
Еще о птичках:
0+5
2019-09-15 22:58:29
Еще о птичках:
Что рожу воротишь? Моя правда не нравится?
0+6
2019-09-15 18:03:42
ИЗ СЕРИИ — КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
0+4
2019-09-15 21:02:43
ИЗ СЕРИИ — КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается.
Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?
0+6
2019-09-15 21:33:14
ИЗ СЕРИИ — КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
0+8
2019-09-15 18:04:10 (отредактировано)
ИЗБРАННЫЙ
0+5
2019-09-15 22:27:39
ИЗБРАННЫЙ
0+8
2019-09-15 18:04:57
0+5
2019-09-15 20:57:48
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
0+5
2019-09-15 18:05:21
0+6
2019-09-15 18:05:56
ИТАЛИЯ
0+4
2019-09-15 21:31:22
ИТАЛИЯ
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются?
Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест.
Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
0+7
2019-09-15 18:06:27
0+5
2019-09-15 20:51:32 (отредактировано)
Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
0+10
2019-09-15 19:14:58
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. pardon
-1+3
2019-09-15 20:47:26
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. pardon
Как страшно!
Комментарий удален
Комментарий удален
0+1
2019-09-16 05:01:55
Комментарий удален
Незабудка! Брависсимо!!! Давно так не смеялась!!!
Комментарий удален
0+5
2019-09-15 19:42:18
Чтобы стать бизнес-консультантом, достаточно иметь седину и геморрой. Седину — чтобы смотреться солидно. Геморрой — чтобы лицо было серьезным и озабоченным.
0+9
2019-09-15 20:16:09
Пол шестого, блин, утра…
Двери… Грохот… Я… в дрова…
Вся взъерошена немножко…
И подмышкой босоножки…
Вся в клубнике и в помаде…
Без причёски… лифчик — сзади…
Без трусов… В одном чулке…
Еще с татухой на руке…
И с литрушечкой мартини…
Я довольна, как скотина!
Распеваю: «Ла-ла-ла… Что-то рано я пришла!...»
… Мой со скалкой...(вот, проказник)))"…
Где шаталась?!?! Что за праздник!?!?"
Где всю ночь опять гуляла?!?
— БАБЬЕ ЛЕТО Я ВСТРЕЧАЛА
0+1
2019-09-16 05:08:30
Пол шестого, блин, утра…
Двери… Грохот… Я… в дрова…
Вся взъерошена немножко…
И подмышкой босоножки…
Вся в клубнике и в помаде…
Без причёски… лифчик — сзади…
Без трусов… В одном чулке…
Еще с татухой на руке…
И с литрушечкой мартини…
Я довольна, как скотина!
Распеваю: «Ла-ла-ла… Что-то рано я пришла!...»
… Мой со скалкой...(вот, проказник)))"…
Где шаталась?!?! Что за праздник!?!?"
Где всю ночь опять гуляла?!?
— БАБЬЕ ЛЕТО Я ВСТРЕЧАЛА
Джина! Класс!!!
0+1
2019-09-16 16:48:24
Пол шестого, блин, утра…
Двери… Грохот… Я… в дрова…
Вся взъерошена немножко…
И подмышкой босоножки…
Вся в клубнике и в помаде…
Без причёски… лифчик — сзади…
Без трусов… В одном чулке…
Еще с татухой на руке…
И с литрушечкой мартини…
Я довольна, как скотина!
Распеваю: «Ла-ла-ла… Что-то рано я пришла!...»
… Мой со скалкой...(вот, проказник)))"…
Где шаталась?!?! Что за праздник!?!?"
Где всю ночь опять гуляла?!?
— БАБЬЕ ЛЕТО Я ВСТРЕЧАЛА
laugh rose
Комментарий удален
Комментарий удален
0+1
2019-09-15 22:19:09
Исаак Ньютон изобретает гомосексуальность, 1672
0+3
2019-09-16 02:33:45
Исаак Ньютон изобретает гомосексуальность, 1672
Дочь выходит за чёрного, что мне делать, ой ой ой,
нечего что он там чёрный, лишь бы небыл голубой…
0+1
2019-09-15 22:21:45 (отредактировано)
real true love
0+3
2019-09-16 05:11:59
Всем привет!

0+3
2019-09-16 05:13:11
0+3
2019-09-16 05:14:05
0+5
2019-09-16 05:15:24
0+4
2019-09-16 05:16:52
0+7
2019-09-16 05:17:28
0+5
2019-09-16 05:18:18
0+4
2019-09-16 05:21:21 (отредактировано)
— И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

— Как начинать беременность приятно…

— Вы с этим умным видом даже спите?
0+4
2019-09-16 05:23:26
— И жить не хочется, и застрелиться лень…

— Заслушался, мадам, как вы молчите.

— Мечтала сдуру стать ещё умнее.
0+1
2019-09-16 16:49:53
— И жить не хочется, и застрелиться лень…

— Заслушался, мадам, как вы молчите.

— Мечтала сдуру стать ещё умнее.
laugh rose