Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    olga.bukvoed42 минуты назад
  • Рейтинг 20
    ryba326342 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила42 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    nstarchieusova42 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    SolSvet20146 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Cветлана6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Александр12 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Irina12 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Tatyana12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Анастасия12 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita18 часов назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha2107531 день назад
  • Рейтинг 20
    Ольга1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2202

2019-09-13 17:00:02
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось! . .
94
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
79
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
58
Мне нравится
75
Добавить в закладки
10245
75 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 75
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:02:52 (отредактировано)
+4

Сегодня пятница! Всем привет!
Комментарий удален
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 21:32:50 (отредактировано)
+2
Милая Незабудка, хороший ник взяла. rose
Сразу взпоминается: <<Незабудка, незабудка, иногда одна минутка,
Иногда одна минутка значит больше, чем года...>>
Комментарий удален
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 62591
2019-09-13 23:40:49
+3
Галина
Галина
Рейтинг: 120524
2019-09-14 14:48:46
+1
Взаимно, Наташа!!! rose
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:04:06
+3
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы «писающего мальчика»!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:04:26
+6
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 62591
2019-09-13 23:44:38
+3
Порнхаб снял «самое грязное порно» в поддержку очистки океанов от пластика
Pornhub снял порно-ролик на грязном от пластика океанском пляже. Вырученные от просмотра видео средства пойдут компании Ocean Polymers, которая занимается очисткой мирового океана от пластикового мусора. В фильме снялась пара Leolulu. Они занимаются «грязным» сексом на пляже густо усеянном мусором. Периодически в кадре появляются мусорщики в костюмах Pornhub.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:04:44
+10
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 62591
2019-09-13 23:46:08
+3
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:05:13
+4
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 62591
2019-09-13 23:55:28
+5
Пятница…

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс…

… а всё потому, что Валя не успела в магазин до 22:00…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:05:39
+5
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 265957
2019-09-13 17:06:03 (отредактировано)
+2
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер…

— Это служба поддержки?

— Да.

— Я хочу выпить.

— Поддерживаю!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 75