Новые материалы от 13 сентября

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось! . .

91
Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...
61
Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.
25
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
86
Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган
27
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
78
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
54
Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.
20
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.
49
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
58
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-13 17:00:02
8629
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+5
2019-09-13 17:02:52 (отредактировано)

Сегодня пятница! Всем привет!
Комментарий удален
-1+3
2019-09-13 21:32:50 (отредактировано)
Комментарий удален
Милая Незабудка, хороший ник взяла. rose
Сразу взпоминается: <<Незабудка, незабудка, иногда одна минутка,
Иногда одна минутка значит больше, чем года...>>
Комментарий удален
0+3
2019-09-13 23:40:49

Сегодня пятница! Всем привет!
0+1
2019-09-14 14:48:46
Взаимно, Наташа!!! rose
-1+4
2019-09-13 17:04:06
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы «писающего мальчика»!
И заметьте себе, без выезда до Брюсселя!!!
-1+7
2019-09-13 17:04:26
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
0+3
2019-09-13 23:44:38
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
Порнхаб снял «самое грязное порно» в поддержку очистки океанов от пластика
Pornhub снял порно-ролик на грязном от пластика океанском пляже. Вырученные от просмотра видео средства пойдут компании Ocean Polymers, которая занимается очисткой мирового океана от пластикового мусора. В фильме снялась пара Leolulu. Они занимаются «грязным» сексом на пляже густо усеянном мусором. Периодически в кадре появляются мусорщики в костюмах Pornhub.
-1+10
2019-09-13 17:04:44
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
0+3
2019-09-13 23:46:08
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
-1+5
2019-09-13 17:05:13
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
0+5
2019-09-13 23:55:28
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Пятница…

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс…

… а всё потому, что Валя не успела в магазин до 22:00…
-1+6
2019-09-13 17:05:39
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.
-1+3
2019-09-13 17:06:03 (отредактировано)
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер…

— Это служба поддержки?

— Да.

— Я хочу выпить.

— Поддерживаю!
-2+5
2019-09-13 17:06:24
Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
— Отставить колобка! Колобчиху сюда!
-1+5
2019-09-13 17:07:14
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: «Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где».

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
0+2
2019-09-14 11:08:40
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: «Суп, котлеты, ceкc. Ты знаешь, что где».

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
… слава богу не спалился…
-1+10
2019-09-13 17:07:48
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»
-1+5
2019-09-13 17:08:35
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите…
-2+2
2019-09-13 17:08:54 (отредактировано)
0+3
2019-09-13 23:58:35
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
-1+3
2019-09-13 17:09:57
0+4
2019-09-14 00:02:11
Ежегодно 13 сентября, программисты России надевают драные джинсы и майки с надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы.
Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
-1+5
2019-09-13 17:11:43
-1+7
2019-09-13 17:12:15 (отредактировано)

Новое животное: белко-кот.
-1+7
2019-09-13 17:13:28 (отредактировано)


У моих кошек — очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят Вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня — волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю…
-1+5
2019-09-13 17:14:09
0+4
2019-09-13 19:02:16 (отредактировано)
Дааа, рекомендации врачей необходимо выполнять laugh laugh laugh
-1+8
2019-09-13 17:21:30
Хорошо там.где нас нет.но мы уже купили туда билеты
-1+4
2019-09-13 17:22:11 (отредактировано)
Всё, что нам даётся даром — лучше брать деньгами
0+2
2019-09-13 23:13:25
Всё, что нам даётся даром — лучше брать деньгами
вообще все лучше брать деньгами
-1+6
2019-09-13 17:23:13
Если на столе появился праздничный торт, значит, в этом доме Вам будут рады ещё минут 15
-1+8
2019-09-13 17:24:58
-А давайте -ка смешаем водку с соком!
— С соком? С каким соком?
— С желудочным…
-1+7
2019-09-13 17:26:02
Криминальная хроника:
Вчера два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
-1+5
2019-09-13 17:28:20
— Фима! Вы бросили пить?
— Сёма! Зачем Вы побрили лося?
— Шо?
— Шо.шо… Я думал — мы с Вами играем в игру «Бессмысленные вопросы»
-
0+6
2019-09-13 18:13:09 (отредактировано)
— Фима! Вы бросили пить?
— Сёма! Зачем Вы побрили лося?
— Шо?
— Шо.шо… Я думал — мы с Вами играем в игру «Бессмысленные вопросы»
-
0+1
2019-09-13 21:12:21
bravo laugh
-1+6
2019-09-13 17:29:03
Мужчина будет у Ваших ног.если ему там постелить с вечера…
00
2019-09-13 23:09:53
Мужчина будет у Ваших ног.если ему там постелить с вечера…
шедевр!
00
2019-09-14 16:30:25
шедевр!
Лапочка! Ну.может.и не шедевр.но и тебе и мне понравилось.Странно.что это понравилось ещё только двоим…
0+1
2019-09-13 23:11:58
Мужчина будет у Ваших ног.если ему там постелить с вечера…
Женечка до меня только с подсказкой от Ника дошло про пятый матерный язык. тактично!
-1+1
2019-09-13 17:30:37
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.Как выяснилось.в последний момент их помиловали.
0+12
2019-09-13 17:32:20 (отредактировано)

Простите за лексику…
0+6
2019-09-13 17:32:26
— Я тут пытался тебе на счет денег перевести.не получилось! Попробуй ты на мой.может.у тебя получится?
-1+5
2019-09-13 17:49:24
0+2
2019-09-14 00:05:52
0+6
2019-09-13 17:57:02

Я плыву вам сказать что акул здесь нет!
0+3
2019-09-13 19:06:49

Я плыву вам сказать что акул здесь нет!
Очень своевременное предупреждение laugh laugh
0+1
2019-09-13 19:15:51
Очень своевременное предупреждение laugh laugh
Уже нет☠️
0+6
2019-09-13 18:05:28
Я записываю; какой счёт?
Комментарий удален
Комментарий удален
0+6
2019-09-13 18:28:59
Лев в джунглях очертил территорию со словами: — Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, что он с тобой сделал??? —... Он меня съел..
0+6
2019-09-13 19:17:13
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА!

0+9
2019-09-13 19:18:14
— Мадам, Вы до сих пор не замужем?
— Нет!
— А шо так?
— А шо не так?
0+6
2019-09-13 19:19:40
— Мадам, зачем Вы вводите меня в заблуждение?
— … потому что одной мне там скучно…
0+9
2019-09-13 19:20:58
— Кофе будете?
— Да.
— А шоколад?
-Откуда вы знаете про мои эрогенные зоны?..
0+8
2019-09-13 19:21:52
0+4
2019-09-13 22:25:48
Галина- шутки у тебя высший класс! yahoo
0+2
2019-09-14 14:32:19
Галина- шутки у тебя высший класс! yahoo
Спасибо, Джина! Это не просто очень приятно, что шутки находят отклик в сердцах людей, но и дают огромный стимул для дальнейших удачных находок! Еще раз огромное спасибо!
00
2019-09-14 16:31:42
Спасибо, Джина! Это не просто очень приятно, что шутки находят отклик в сердцах людей, но и дают огромный стимул для дальнейших удачных находок! Еще раз огромное спасибо!
Галина! Я разделяю твое мнение!
0+5
2019-09-13 19:23:11
-1+1
2019-09-13 21:24:59
bravo rose
0+4
2019-09-13 19:24:19
0+6
2019-09-13 19:24:59
0+6
2019-09-13 19:26:25
0+6
2019-09-13 19:30:41
ОБЕЗБАЛИВАНИЕ
это когда Тебя лишили поездки на Бали...)))

0+5
2019-09-13 20:55:06 (отредактировано)
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

0+4
2019-09-13 20:57:01
0+5
2019-09-13 20:57:33
0+4
2019-09-13 20:58:16
0+3
2019-09-13 20:59:52
0+4
2019-09-13 21:00:29
0+2
2019-09-14 00:04:25 (отредактировано)
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
Смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
— Ты чего это?
— Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры.